何必在乎　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
一直都以为我是那种不在乎自己的人，因为我很在乎别人的看法，　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
而我的轴心又从来都不是自己。有一天和好朋友聊天，他抱怨我　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
在不开心时总是肆意地折磨自己，忽略了关心我的人的感受。我　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
说：“抱歉，我连自己都不在乎了，所以也无法在乎你们”。“　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
不对，”他的语气忽然强硬起来“其实你是太在意你自己了，在　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
意你心里的那点伤，那点痛。”一下子，我无言以对。是的，我　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
不得不承认,就为了逃避那缠绕不去的伤痛，为了获得内心片刻的　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
宁静，我用尽了一切可能的办法躲避整个世界。我容易沉入幻想，　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
因为幻想让我的心得到满足；我躲在自己构建的童话城堡中，不　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
愿面对现实，只因为现实让我心中酸楚。一切都是为了那颗脆弱　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
而敏感的心。可是只是因为那颗心，我挥霍了我的健康，挥霍了　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我的青春。多少次的夜里徘徊，在别人都在为前途而奔忙的时候，　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我却为了心中的那点伤痛沮丧不已，我安慰自己，用那句科大人　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
常用的话：“我又到了颓废期了”。我竟不曾反问，这颓废期怎　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
么如此频繁而漫长？我又有多少的时间来被这颓废期消耗？我想，　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我是否真应该虐待一下我的心，藉以安慰一下我的灵魂，让我的　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
身体喘口气。在这喘气的时间补上我浪费掉的青春。