小时候的印象中，爸爸很凶。也许和妈妈商量好一个扮演白脸一个扮演黑脸，爸爸总
是“凶神恶煞”般的严厉。每每做错事，总是爸爸出面来教训我，小时候的我总会哭着喊
“妈妈救命！”。那个时候，要是问我最爱谁，我会很大声的说”妈妈！”；要是问我最
恨谁，我会狠狠的说“爸爸！爸爸打我，我长大了要报仇！”小孩子的心总是最单纯的，
连爱恨都这么分明而不会掩饰。
　　我9岁的时候爸爸大病一场，几乎全身瘫痪。清醒过来后，全身不能动弹，连抽根烟都
困难。那个时候的爸爸，每天躺在床上，在一张白纸上默默地写着“世界轮流转”。小小
年级的我已经能感受到爸爸那份绝望，突然发现原本凶狠的爸爸原来也有脆弱的一面。爸
爸毕竟是爸爸，爸爸代表坚强。爸爸没有被病魔打倒，用两年多的时间毅然重新站立起来
，每天刻苦锻炼。僵硬的手指重新在琴弦上飞舞。从那时起，我就被爸爸的毅力和勇敢折
服，爸爸成了我的偶像。
　　大病后的爸爸性格变了许多，仿佛宽容了许多，我也开始敢和爸爸开开玩笑了。爸爸
刚复原那阵，每次过马路我一定要牵着爸爸的手。开始爸爸不习惯，总要自己走，可我总
要紧紧牵着爸爸的手，一直到现在，已经成了一个习惯。
　　大学第一次离开家，特别想家。爸爸来看我，于是我就很高兴。妈妈悄悄告诉我，爸
爸走的时候，偷偷留了眼泪，觉得留了一件心中的珍宝在远方。坚强的爸爸也有流泪的时
候？即使那场大病我也没见过爸爸留一滴眼泪啊！小时候的气话“长大要找爸爸报仇”早
就灰飞烟灭了，换成一封长长的信，感谢爸爸小时候对我严厉要求，终于明白什么叫望女
成材，用心良苦。
　　工作后，和父母见面的时间更少了。前两天爸妈来陪我。猛然间发现，白发不知道什
么时候已经悄悄爬上了爸爸的两鬓，记忆中健硕的爸爸开始有点步伐蹒跚，那一刻心很痛
。那一刻我多么怀念爸爸“凶神恶煞”般威武的样子，而不愿看到现在这个慈祥的“老人”！！
如果自己的长大换来的是父母的老去，我宁愿永远长不大。爸爸虽然不再“凶”，可还
是很严厉的，总是关心我的工作，我的学习。长大后的我，只会把这种关心当一种幸福。
　　每天和爸妈去散步，过马路的时候，我总要牵着爸爸的手。我想，只要有机会，过马
路的时候，我会永远牵着爸爸的手！

离开家的时候，父亲很高兴的样子，虽然那段时间我们关系其实很僵，连他要跟我来学
校也是无数次威逼利诱之后我才勉强同意的。

离家的时候有亲戚来送，父亲的一席话让我很是难受，当时感到的，是羞辱委屈和不高
兴，现在想来，父亲这样想，倒是我们之间的福气。记得他说着说着就流露“这一去就
大学生，等将来毕业在合肥找个工作安家落户就好了。”可是少年的心比天高，这样的
言语，竟就是所谓把全部希望寄托于我的父亲亲口说出来的？！我顿时冷笑，一个小市
民的理想就是做更高级一点的小市民，以致一路上怎么看他都不顺眼，总觉得这么多年
来他对我不很在意就是因为他的愿望仅于此。

前段时间有人在版上问怎么样才能教好孩子，我当时re的竟是要敢于认识到你的孩子是
一个俗物，——当然问问题的人不会满意，他们宁愿听一些耳朵想出来的废话以证明自
己是对的却不愿接受别人亲身的经历和思考的结果。那过后很高兴于自己能这么想，父
亲只是父亲，他不需要理解我的凌云大志，我于他，只消做个俗物而已，而他从来被我
认为苛刻的地方，也不过是我相比于一个俗物所欠缺的罢了。

马上又该回家了，前段时间因为钱和父亲吵，我怪他只想省钱不考虑我的前途，他当时
很生气，但过段时间却真的多给我寄了五百元来。也许这么多年的隔阂，是因为我不善
于表达自己罢了，现在才发现，居然他也会迁就我？！终于想家了，大学4年来第一次想
家了，我恨的责怪的父亲，那曾经几乎不肯满足我提出的一个孩子几乎是最起码要求的
父亲，毕竟，是我唯一的父亲呀。