背离这个城市的铁轨如果能够切断连接哀愁的血脉该有多好……

起初，哀愁仅仅是一个被什么人、什么事情“辐射”过的癌变细胞。
之后不断被消极毒害生命的某种东西营养着。
于是它无限制的繁殖让我的身体、情绪、乃至文字，转眼间都变成癌的标本。

--哀和癌有暧昧的关系，所以我的朋友，请你不要“哀”。

蜷在靠窗的位置上，发现自己企图去剖析逐渐陌生的自己。
而思绪，偏偏混乱纷杂。
细雨密密斜斜地透过车窗扎进来；
一个人，感觉好冷。

在东去的列车上度过十一月十一号的念头是昨日心头突生的野草。
它肆无忌惮的滋长让我失去平日里低调的理智与娴静。

昨晚参加朋友们的聚会，九点钟才从欢乐热闹的包围里走进清冷寂寞的雨巷。
行人们撑着伞匆匆赶路，我却放慢脚步任凭雨点打在脸上身上。
打得疼了，便从眼里滚出几滴泪，和在雨水里也就不分不清了……

午夜收到叮嘱我多带衣服和药物的短信时，正缩在床头披着湿发瑟瑟发抖。
淋雨和洗冷水澡的邪重寒气逼我不得不抱着笔记本取暖，行囊却仍未打理。
一夜的梦都带了离去的味道和母亲的笑；

清晨六点在手提袋里塞进轻薄的睡裙和简单的洗漱用品，默默和酣睡中的室友告别。
此刻我是仓促的牛仔装、是马虎的麻花辫儿……