也许是我的错，
没有尊重你的年长，指出你的错误。
也许是我的错，
不理会你的威胁，仍然坚持搬走。

也许自由并不是那么重要，
也许我可以退让，
可是我不愿意退让。

也许因为我不曾真心爱你，
所以我的自由大于你的面子。

也许因为你不够爱我，
所以你的面子也大于我的自由加上妈妈的烦恼。

我想你也许谁都不爱，
亦不爱你的女儿。

因为你的不爱我看见妈妈的悲伤。
因为你的不爱我明白妈妈对我的爱。
一个看着慈眉善目的老人，
居然明知妈妈的烦恼和痛苦，
还要用这些来威胁我。

我真的犹豫了，
我不忍心让妈妈更加地烦心。
早知如今，
就该选个没有人认识的地方，
就该从一开始就选择我宝贵的自由。

这到底是个什么样的鬼地方，
为什么人的心可以这样？
我一直一直不想长大，
然而今天逼迫我再次长大的人居然是我的至亲。

我很想不顾你的年龄，
我很想问你到底什么时候才能闹够。
我很想冷笑着问你：
什么叫做血缘，
血缘是什么东西，
血缘是互相折磨的理由吗？
你为我的母亲付出过什么，
到如今有什么资格逼迫她？

这一天我受到威胁，
真是可笑的威胁，
然而亦是有效的威胁。

我真想告诉你，
第一次你的责问，让我承认我的错。
第二次你的告状，让我觉得你的渺小。
第三次你的记仇，让我觉得疏远。
第四次你对妈妈的责骂，让我觉得气愤。
第五次你对我的威胁，让我明白所有的血缘抵不上你的一点面子。

如果不是为了妈妈的孝，
我根本就不在乎跟你断绝关系。
你凭什么总是认为自己就是最善良受气的？
我明明看着他们亦被你逼得可怜。

今天我怒了，
如果我选择留下，
亦留下对你的怒。

我还不太明白什么叫仇恨，
然而继续跟你在一起，
我想我很快就会明白了。

妈妈那么紧张地打来电话，
害怕我受你的气，
你以为每天念念阿弥陀佛顶什么用？

我那么虚伪地跟你讲话，
你终于开心了。
呵。
这个可悲的家庭，
明明悲剧由你而起，
到最后却要让人觉得你是受气包。

你用血压高，心肺不好，会被我气死来威胁我，
我长这么大没被人如此威胁，
如果不是为了妈妈，
我根本不在乎。

不要再玩这种逼迫的游戏了。
你已经逼走了一个女儿，
还想再逼走另一个吗？

你看不见妈妈的悲伤和烦恼吗？
她是你的女儿，
一个你没有为她付出过什么的女儿。
你没有资格为此责备她，
亦没有资格掠夺我的自由，
更没有资格支配我的感情。

今天我为了我的母亲，
在你的面前，
放下面子虚伪地夸赞你。
今天我的母亲为了我，
在你的面前，
承受着小心眼的怒气。

哪一天你才能为了与你有着血缘关系的人放弃你小小的面子？
我明明与你亦有着血缘，
然而如果要我在与你的血缘和我的任何一个朋友之间做选择，
我都会毫不犹豫地丢弃你。

我一定是个非常不孝的人，
我承认我的罪。
我与你相处短短几周，
你照顾着我，
我只是受了一点点气，
就如此怒你。

我的错，
让我的母亲承受不该受的罪。
我的错，
所以该由我来承受。

可也许，
妈妈亦可能为了保护我的自由，
而情愿放弃与你的血缘，
你该怎么办？
你大约不明白坚持不肯给妈妈打电话
是对你最后的爱和尊重。
如果你非要逼走这最后的一份，
那我承认我又错了。

今天在你不可及的地方，
我责备你，
是罪。
然而
我愿意犯。