只是一转眼，就已是一年多．清楚地记得２００４的８月２８，骄阳似火的中午，从车站
大厅里走出，一个女孩背着沉重的书包，环视着并不熟悉的城市．也许还不是很清楚什么是大
学，更没有想好要属于这个城市多久：只是带着高中三年里惯有的自信甚至是高傲，在到达新
城市的第一天，在那张火车票的背后很郑重地写下：２００４.８.２８－一个转折，新的生活
　　一年半多了，当年那个那么简单和自信的女孩子一天天远去．而现在的又我能够让我自己
满意么
　　一件件地说吧．．．
　　当头的自然是学习，是那被咒骂过无奈过无数次的ＧＰＡ．记得刚开学的时候还在那本生
活指导的小册子上认真地数过有多少我有可能拿到的奖．．大一上学期那段日子还过得满是自
信，发新生奖的那时在一百多人的教室里接过金奖曾是多么骄傲地微笑：我是会很棒的啊，就
像过去一样！　每一科都有着很工整漂亮的笔记，认真独立地做每一题作业，这是一定的，因
为我大多时间和我妈住在校外，做作业自然是没的ＣＯＰＹ．大一上那时考完试ＧＰＡ还有
３.８多，说实话，在那时还并不认为这是个满意的分数，还是有好几个４.０上的啊，还是太
多的高中生气息，连同那份绝对的自信．
　　下学期很快也完了．奇怪对那半年的学习竟然回忆不出什么来．暑假里去了三下乡，那几
天是很爽的日子，完全忘记了学校和书本．在那异地看到３.６ＧＰＡ时，我却真正而确切地
有一种突然被人从什么上面推下来的感觉，怎么会！这样的话我下学期的单学期分数才多么一
点啊．信心一点点被侵蚀，却还仍然会说，我知道是自己没有努力，总会好的．难过也提天天
减轻，继续得过且过，大二上学会了拖拉，恶性循环的一天天，最后的ＧＰＡ是３.３．我开
始真正地傻眼了．我要的并不是不挂啊，我是国防生，我却从来没有给自己留过考研这条路，
我只是一直明确地说要在国防生的保研里去个好的单位．没有想要任何光辉显耀的人生，但我
要希望一直地能够以一种比较优秀的姿态走我的路．我终于开始认真地对待学习了，只是没有
了以往的自信．即使剩下几个学期好一些有能够扳回多少以前的分数啊
　　
　　一年半里，我的心情怎么样．回想起来好象一直都在叫着孤单和寂寞．这和我平时的生活
环境有莫大的关系，我大多的时间住在家里，不是我喜欢，是我妈一直这样要求，仿佛还是几
天看不到人就不放心我．对于我妈，我一直是没有能力反抗她，反抗也只是一定是以我失败告
终．交往的圈子于是更加狭窄，愈来愈频繁地觉得寂寞．曾经喜欢闲时写写自己的感受，有次
写下的两张纸被同学看到，她的结论是说：你应该找个男朋友啊．．．我只是笑又能何言．而
现在，我在为我的前途愁苦至极的时候连个真正能够畅所欲言的人都很按找到．家里永远不能
够成为我发泄的地方，我上个学期考的那么差劲我妈还不知道，不是我有意隐瞒，是因为我不
可能从那里得到多少鼓励支持的话却至少半年的时间看不到好脸色，我只是一直在等待我的转
机．我常常想，我之所以觉得现在这样艰难，并不只是因为十几年来的学习中第一次这样的挫
折，更是在彷徨迷失中找不到可以坚实依靠的寄托，而我只是极普通的一个女孩子，没有足够
的勇气孤独地走路
　　
　　我曾无数次怀念高三那一年，我并不是指高中的所谓辉煌，而是想那一年里，极度容易心
绪不定的一年，我的身边有那样一个朋友：无论我怎样都会忠诚支持我的朋友，睿智，开朗，
善解人意，在我多少次伏桌哭泣的时候抚慰我，和我一起那样疯狂地笑，闹，幼稚的承诺着明
天，我从没有觉得自己能够这么放心地把自己敞开．而到了这里，我却知道了这句话：欲将心
事付瑶琴，知音少，弦断谁听
　　
　　现在的每一天，我都矛盾着．一次次下定决心哪怕真是自己一个人也要把路走好，却又一
次次为自己悲哀：过去的不再，无奈的现在，未知的将来．我不知道从何时而起，开始学会拼
命伤感，但在写下这些时的落泪，我知道我是现在真得很难过了