她（他）们都说，安安，你来北京吧。她（他）们是我的好友，让我心里温暖的所在。
可是，无论去到哪里，我都明白，我的人生只得我一个人面对。如果我不够坚强，无论
在哪里，我的生活都无法真正的畅快继续。

我喜欢北京，那儿是我小时候想去的地方，那儿有比我在上海还多的朋友，这个季节里
有漫天的月季花海。

可是，我也对别人说，上海这么别致，我还没看够这里的梧桐落叶。但其实，我那么努
力的生活只因为我觉得不知道怎样过人生才好，怎样才不辜负韶华。小时候，我那么喜
欢按自己的想法做事，不管张扬与否。长大了，再没人肯给我个最佳答案。即使我是错
的。我喜欢上海，可是却觉得了辜负。我这个人，心里若是真动了走的念头，就真的留
不住了吧。

我在上海，去掉忙碌，总有些不知所措。所以我一次次拖起行李箱，一次次去往远方，
一次次想在风景里找到意义。后来我才明白，除了要在30岁前把中国大概走一遭这个
DREAM，我有时候简直像在潜逃。逃避生活本身的意义，像个真正的鸵鸟，撒开脚步狂
奔，把不想面对的抛在身后。

就像很久前，我说：时光你快点走啊，走过去就没什么大不了了。
我以为，有一天我会很骄傲的回头对时间说：呀，你还在这里呀。看，我已经很不一样
了吧。

我把很多解决不了的东西交给时间来处理，我以为时间大神会给我答案。时至今天，我
才发现，时间大神又把问题交还给我。我仍然是那个在时光花园里坐在高高的无人天台
上，晃悠着腿，听着音乐，看着蓝天，假装困住我的东西都不存在的小姑娘。那么孤
单，倔强，无助。是的，我仍然没有拿到钥匙。没有打开锈迹斑斑的锁。


去北京的那天早晨，我起得很早去赶飞机。拖了行李箱，站在十字路口。有一瞬间，我
不知道自己在哪里，我自己又是谁。而那个场景，曾在我梦里出现过。

难道我的生命只是一种回溯？是为了修改记忆，还是演习遗失的记忆？

那一刻，上海街道如此冷清与安静，连轮胎与地面的摩擦声都清晰可闻。我在TAXI上茫
然的想，这个时候32分钟可抵达虹桥机场，车资是70元。几次都没有出过差。我茫然的
想，为什么我听不见彩虹出现的声音，为什么我听不见太阳落下的声音。为什么我连小
鸟的叫声都忘记了。以前，我就会敲敲自己的脑瓜暗自唾弃：又发呆了。

那一天，我其实是想，就这么呆下去也没甚么要紧。

我茫茫然的对挡了我路的外国人说Excuse me，一直到下了飞机，等着HEIDI他们开车来
接我时，遇见一个很可爱的小男孩，他弄得像个小明星的样子，皮肤是透明的，一点不
怯生的叫我姐姐。再后来为了打发时间去了书店，却遇见邓丽君的一盘LP黑胶唱片。那
个时候，我终于又找回渴望什么东西的感觉。可是，首都机场的那家店已售完，再调货
来已经等不及。HEIDI,花花，梨已然在机场外等我。

人生也许就是这样充满了无法预期的巧遇与错过吧。

HEIDI扑上去的一个拥抱，差点让穿着高跟鞋的我闪了腰。然后，见到了传说中的水仙
花，只是微笑。最后一个拥抱的是梨。只是，没有兔子。