第一次亲密接触
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2002.3.1
　　那年夏天，我也是像现在一样闷闷不乐的度过的。7月10号，高考标准答案拿到手，自

己给自己评了分，发现结果大出所料，平时最好的科目居然都没有超过120分的。眼看着就

要与自己理想的大学失之交臂，我后悔莫及，心中的痛苦异常的大。发挥超常者自然喜形

于色，发挥正常者也无话可说，唯有像我这样的才真正体会到什么是“黑色七月”。那时

心中一直痛苦不堪，所以报考时非常谨慎。就这样我来到了这所大学。

过完黑色的七月和八月，终于在9月1号拿到了通知书，虽然父母满心欢喜，我却一脸愁容

，但是父母没有到我的表情。于是，在极不情愿的情况下，背负着父母沉甸甸的期望，只


身一人，第一次远离家乡，到了350多公里以外的这座城市。到了学校，我的心情并没有因

此而好起来。相反，我的心情更加糟糕。学校残酷的现实彻底打碎了心中的梦。校园里到

处破烂不堪，灌输式的教学方法，陈旧的课本，背诵教案的教授，朗读课本的老师……我

彻底的绝望了，我几乎要放弃，幸好这时一位老乡安慰我说：“你还可以考研到外校去，

比如科大……”老乡的一席话如醍醐灌顶，是啊，对我这样一个来自贫困农民家庭的学生

，有什么理由轻言放弃呢？如其回家复读一年，还不如现在就开始努力，争取考研到一个

理想的学校去。

在经历了一段时间的忧郁和彷徨后，突然又找到了自己的目标，我顿时感到一身轻松，精

力特别旺盛，学习起来效率特别高。那时候为了提高自己的英语水平，我几乎每天早晨都

是6：00起床，到食堂买两个馒头，然后就开始早读了。经过一个学期的努力，我的英语成

绩终于开始提高了，而且英语的学习也使我养成了喜欢学习的好习惯，使我各门课的学习

都很轻松，而且期末我获得了奖学金。

那时，我对计算机很感兴趣。虽然学校的计算机都是386、486，装的都是DOS操作系统，但

是我依然能在机房里整天整天的玩。当然，我对计算机的了解也在玩中多了起来，从一开

始的什么都不会到那时能知道很多东西。那时我们刚学编程。有一次，在机房里，老师让

我们调试一个程序，她正好坐在我旁边，突然我发现她的计算机进入了死循环，她正不知

所措，我告诉她了一个解决方法，她一试，居然成功了，于是她就认为我懂得的比较多，

遇到了一些问题她就开始问我，有时我也确实能给她一些答案，但更多的时候我还是无能

为力，于是她只能问老师。一次，我们讨论完了一个问题，不知怎的闲聊了起来，我们一

交谈，才发现原来我们来自同一个省。就这样，我们认识了。

大二时，她似乎不再局限于只问关于计算机的问题。那时我们开了一些很难的专业基础课

，有时她也来问我有关这方面的问题。很多时候我自己也不清楚问题的答案，于是，我们

就一起翻书找答案，或在一起探讨，渐渐的，我发现和她见面时我不那么自然了，和她讨

论问题时，我不敢看她的脸，甚至和她见面也不敢打招呼了。夜谈会上，室友开始拿我开

心了。开始我还无所谓，认为“白日不做亏心事，夜半敲门心不惊”，可后来，他们一提

到她的名字我就好像很高兴又很不自在。我知道，我被老邱射了。

为了抑制对她的思念，我开始回避她了。上课时，我总是坐在第一排靠门的位置，老师一

宣布下课，我就快速走出教室。尽管这样，有时还是避免不了彼此靠的很近。遇到这种情

况，我就采取更加严格自控措施，哪怕身后天塌了我也从不回头.但是一下课，我就会冲出

教室，然后趁回教室的时候，快速扫描一下教室，看她坐在哪里。如果寻她不着，我心中

就会一种莫名的惆怅。路上见面时，我装着没看见一般，匆匆从她身旁走过，但是我的脸

上热的比三伏天烤火还难受，脚好像也不听使唤，踩在路上什么感觉也没有。这样过了半

个学期，同学中的流言少了，我心中的痛却增加了。我开始失眠了。如果哪天和她在路上

见面，我那天夜里肯定要失眠。每当室友扯淡有扯到我和她时，我就大喊冤枉，而内心中

却在想：明天一定告诉她一切。可是到了第二天，我依然没有勇气去问。

终于还是她打破了僵局。那一天，下了课，我问了老师一个问题，等我回来时，发现同学

们大多都走完了，教室里只剩下她和我。当我刚准备离开时，她叫住了我。我满面通红的

走到她的跟前，不知道她有没有发现我的窘境。她又像往常一样问了我一个不太简单的问

题。我绞尽脑汁，终于给了她一个满意的答复。给她讲完后，我急忙转身走出了教室，她

也跟了出来。走到楼梯口，我说：“我去自习了，再见！”她先是一愣，接着用女孩子特

有的温柔说了一声“Bye”。正是这温柔的一声“Bye”，让我再也抑制不了自己感情的闸

门，我甚至有了想她说明一切的冲动。那一夜，我失眠了。

第二天，在路上碰见了她，我终于鼓起勇气，和她打了一个招呼，因为我已决定不再理会

同学的流言了。那天晚上下了课，我和她在答疑室讨论了很多问题。讨论完以后，她说她

要回寝室了，并看着我问道：“你回吗？”我想我再也不应该让她失望，于是点点头，和

她一起往回走。在路上，她告诉了我很多关于她自己的情况，甚至提到了她不能承受压力

的弱点……临别时，她又是温柔的一声“Bye”。第一次听到女孩子那特有的温柔的声音，

我激动的心理“咚咚”直跳，整个人也像是沐在了春风里，不觉有些飘飘然了。可是一到

寝室，室友就开我的批斗大会，让我对“历史问题”从实招来。也不知道室友是善意的玩

笑还是他们真的看见了我们在一起，我居然有一种犯罪的感觉。就这样，我刚刚培养起来

的一点勇气就这样给扼杀了。

第二天上课时，我又开始回避她了。她好像也明白我的苦衷，不再当着大家的面问我任何

问题。路上见面时，我发现她也有些不自然了。不过路上碰面时，如果实在无法避开，偶

尔还是会打一声招呼的。又一次，在路上碰到了她，她问我晚上在哪儿上自习。我告诉了

她地点。到了晚上，我早早的吃过晚饭，然后快速的跑到了教室。只有在那时，我才真正

体会到什么叫“度日如年”。我拿出书，装模作样的看起来，可是实际上一个字也没看进

去。我又兴奋，又焦急。我是多么盼望她的出现啊！十分钟，二十分钟，三十分钟……时

间在指尖悄无声息的划过，痛苦也在我心中一点点加深。我极不耐烦的左顾右盼，脚不停

的在地上磨来磨去。我一边焦急的等着她的出现，一边不停的啃着书角。为了不让她看出

我的窘境，一听到脚步声，我就拿着笔在本上画个不停。然而，随着脚步声的由远及近，

又由近及远，我知道：我又错了。11:30！扫地的老大爷来锁门了，而她还是没有出现。我

看着所剩无几的一管笔油和整个画满圆圈的本子，不禁鼻子一酸。我怀着无比失望的心情

，拖着疲惫不堪的身子，一步步挨到了寝室。室友们已经开完了卧谈会。寝室里静悄悄的

，只有我一个人上床时发出的悉悉嗖嗖的声音。我躺在床上，思前想后，觉得自己被耍了.

第二天，我又和她在去食堂的路上碰面了。我问了她前一天晚上为什么没去，她只淡淡的

说她很累。然而，就是这样一个解释，我却信以为真。我一个劲的安慰自己：“也许她真

的是累了，或者有别的事耽误了。”我依然相信她不会耍我的。就这样，我忘记了那一晚

的伤痛，继续和她讨论学习上的问题。

另一天，她又约了我在一个教室里讨论问题。与上次不同的是，这次她终于来了——虽然

来的很迟，让我足足等了一个多小时。就在那一天晚上，我写了一封短信，准备向她诉说

我曾经的痛苦和迷惘，可是，过了整整一个星期，我的信还是没有交给她，我没有那种勇

气。最终，我把那封可以称为我的“第一封情书”的信给撕成了粉碎。然而，我还是不能

把她忘记，夜里依然有严重的失眠。我再也无法忍受了，于是就借口抄作业之际，把我原

来想好的内容，写成了一个纸条贴在了她的本子上。我清楚的记得我信中有一句话：“…

…和你在一起讨论问题使我非常快乐，不知这样快乐的时光还会不会有。”信给了她以后

，她没有立即做出反应。而我像做了贼被她发现了似的，再也不敢见到她。为了避开她，

我甚至连课都不上了。我知道，我会错了意，她不是像室友说的那样喜欢我的。我深深的

骂自己：为什么就这么傻？她那么优秀，而我只是一个普普通通的男生，学习不比她好，

更是地地道道的贫农子弟，她怎么可能爱上我呢？

果然，过了两天，她给我回了一封短信，信中说：“我只是把你当作一个好朋友和老乡…

…如果对我们学习有利的话，我们当然可以继续讨论问题。”我彻底的晕了。我也终于明

白：生活毕竟不是小说，我还是太幼稚了。以前我总以为自己办事情已经很老到了，没想

到在这件事情上，我却这么幼稚。我并不埋怨她，而只是感激她。是她，是我明白了人生

的一个真谛——生活不是琼瑶的小说。

从此以后，我更沉默寡言了。我甚至提防每一个女生。于是，我采取了完全自我封闭的措

施，不再和任何人讨论问题。路上，远远的，如果看到她的身影，我就赶快避开，或是绕

道而行。上课时，我甚至采取了逃课的歪招。即使这样，碰面还是免不了的。每次看到她

，我就好像感到她的眼里射出两道鄙夷和嘲笑的目光。有一次，老师催交作业，我浑浑噩

噩的就把作业交了，等作业发下来时，我才发现只有我和她交了作业。本来我的错误一大

堆，心里就很乱，老师却当众点名谁交了作业。自然我俩的名字被同时提了出来。立即，

我好像听到下面有一阵哄笑声和议论声，我的脸立即热的流出了汗。我当时真的希望有个

地缝可以钻进去。事后，我才知道，同学们的议论并不是针对我的。我的心才略微宽松了

一些。

那一学期，我各门功课都考的很差，因为有一半的时间我都是胡思乱想。尤其是每天下午

，我根本就看不进书。她的一颦一笑都不停的在我脑海中浮现。而她，却又是全班第一。

我于是立志考研，并且目标定在科大。我不想再堕落下去了。我知道她肯定会被保送到本

校研究生部的。两个人在同一个城市也许还有见面的机会的。于是，我开始准备考研。



对我而言，考研的准备工作是辛苦的，其痛苦程度不亚于高考。我夜以继日的学习，上课

是偶尔去一次，因此见面的机会就少了起来。即使见了面，我们也如同陌路相逢，匆匆擦

肩而过。时间终于冲淡了痛苦的记忆，我终于可以安下心来学习了。当然，偶尔也有心猿

意马的时候，但是我总能找到一种忘记她的方法。我像狗一样的边考研边找工作，日子倒

也过的轻松惬意。

考研的日子临近了，她如期望的那样被保送到本校研究生部，我也硬着头皮报考了科大。

我默默的努力着，不仅为自己的学业，更为了能待在合肥，以便能随时知道她的消息——

虽然我知道我的机会并不多。招聘信息栏里，我总是留意有没有合肥的单位。遗憾的是，

我一直没找到，迫不得已，我草草的签了一家苏州的公司，然安下心来继续努力复习。我

其实很自信：以我的实力，考上科大应该没问题。

考完试就是漫长的等待。过了一段焦急等待的日子，成绩终于出来了，我的自信心也彻底

没了。我的成绩离我的理想差的太多了。我不知是天意弄人，还是命运使然，我平时最好

的英语也才勉强及格，我简直要跳楼了。

也许我们真的是缘分已尽吧?原打算等拿到科大的录取通知书向她好好的道个谢，现在，连

这个机会都没有了。想着我当初讨论问题时是多么的友好，现在见了面却形同陌路，我就

有一种说不出的惆怅。

明天，我就要背起行囊，走上漫长的工作之旅，而她，也要开始新的学习征程。我对于她

，只是人生中的一屡青烟，随着时间的飞逝，将在她的记忆里渐渐的消失。不管她如何看

待我，我都要深深的祝福她。

窗外，是淅淅沥沥的小雨；我的脸上，有一种痒痒的东西……