领养自己

我其实一直想写一本象<<昆虫记>>那样的书,因为我实在想看看那些听不懂我话的小东西
(其实也不小,因为我想不通它想的东西)是怎样在生活,它们也胡思乱想吗?也有亲情和爱
情吗?要不,那它们一生走过的再短但却实实在在经过的路该有多凄凉.但可惜,昆虫记并
没记录感情,它只记些现实的存在,没有了语言(只是听不到)的小东西们所展示的只不过
是我们定义的喜和哀,谁知道一只蜣螂对粪球的热爱是否还有游戏的色彩,玩开心过后它
还会想到他的的孩子的未来,真不简单!

一开始,我自以为人类的聪明可以让他享受到更多的幸福,以为快乐不过是用心情把自己
的幸福丈量之后的充实感,作为一个个体,我总是对这个我本应感恩的世界心存怀疑,为什
么与我通语的同类我无法沟通,而我却天天试图去读一叶草,听一只虫,等一片云,而他们
断然是不会告诉我什么的,一种生生被剥离的感觉,于是我那天生的孤独一天天枝繁叶茂
.活着,活着,便成了片面和刻意,那些纵然深刻可却苦闷的人们,我给予最大的关切,因为
我也徘徊在他们的身边.看那些活着入戏的,带着面具的,那许许多多从自己走出来的冲动
,便化作夜夜蜕皮的渴望.

领养自己,其实也就没把自己当回事,看着他整天忙忙碌碌,我却很闲,那指甲盖大的幸福
终于有天我无法忍受.等待,等待,等待一个人来领养我,恪守一份无来由的忠诚,忘却本来
还有的自己.于是,我开始等待,而行走于世上那人倒也乖巧,做一切既定本分的事,于责任
二字倒也习惯,,没让他的亲人失望,而他也心怀感激.可我总做这样的梦:空旷,慢慢生出
许多东西,疯长,挡也挡不住,一会儿我就感到狭促,窒息,累了的我想扶一下,可这满满的
世界竟没一处可支住我的身体,一样的空虚,一样的冰滑,明明映入眼中的实在,却也些许
不可抓握.我的怀疑变的真切起来,有鼻子有眼的,甚至什么质感我都开始揣摩起来,而我
身边不是这样的.开始怀念明天,怀念未知的远方,怀念一切没体验的快乐,开始想幸福,爱
情的形状,关于亲人的生活.开始少了一些作客的感觉,开始关心每一天.开始把我那点主
张全部拿出来,我说"我爱你",你不觉得我很有思想?

消灭一个人的思想,当且仅当消灭他的肉体,这话对于自己也适用.对于生命本身,生命的
意义在于它的没有意义,所以结束生命也不会有什么意义,只不过换个地方,换个活法.所
以,所以我相信这世界总会有,我喜欢,喜欢我的地方,作为辨证的结论,喜欢不喜欢,这里
或那里,都会有不同的意义,"好死不如赖活着","人挪活,树挪死".人活了这么久,这些话
都是精华,挺中听的.可没有意义的过去总忍不住在现在的你身上画上两笔,所以我会没来
由的犯会儿傻,犯会儿驴脾气,但我知道没事的,明天?明天依旧灿烂呗.