那天看报纸说是现在的人对琼瑶小说开始不感冒，不禁叹气，在我的那个时候
琼瑶为什么还那么流行呢？虽然也是在看了几本后觉得没什么意思，但在无聊的时候
还是一本接一本的看。

　　Lazyak说我早熟，小学的时候就看这些琼瑶岑凯伦的书，我也觉得小学把这种
情爱小说看厌是一件很可怕的事情。

　　 这是我现在的看法，可惜当初不知道，抓住就看了，却没想到那种思想慢慢
地透过肌肤深入到了骨头。

　　 越想就觉得越可怕了。

　　 很早以前我得意地说：我看了那么多不适合那个年龄看的情爱、血腥的武侠，
可是我还是大家公认的好孩子。

　　 现在我不得意了，其实我早就中毒了。

　　 那些书要我是一个漂在空中的人，很早以前我把这样的我叫做有梦，几年
前我把自己叫做浪漫，现在我觉得自己无可救药。

　　 大睁着眼睛却把这个世界当成琼瑶书中的世界，是睁着眼的瞎子。

　　 我骂着自己，继续做一个瞎子。

　　 瞎子加上白痴，就是nightyi--桑上，躲在自己的世界里风花雪月的小女人。
Sigh，就象lazyak说的那样：你这个小女人。虽然我对他说我不喜欢小女人因为
它令我想到旧上海中的颓废带有一种腐烂的气息，可是现在我只能这么形容自己。

　　说着说着，似乎又跑题了。

　　本来是要说琼瑶的。

　　我有一个同学，有一段时间狂热的迷上琼瑶，她给自己起了一个幽雅的
名字"梦鸽"，她给我写的信中喜欢说："鸽子轻轻啄开自己尘封的往事"。一个
和我一样中毒的人，表现症状不一样。

　　她初一开始和男生交往，身边的男生象走马灯，她觉得这样的生活才是
青春的生活，她学着故事中的人有很多浪漫的情节，甚至当她爸爸一巴掌打
下去的时候她都说她是开心的，因为她觉得她是为爱。

　　而我却是固执地相信世界上有浪漫的纯粹的爱情，带有一点忧伤却是甜蜜
的爱情。我希望就这么一直走下去一直走下去，直到碰见我的王子出现。有短
短的一段时间，我以为他出现了，当发现错了的时候是对整个自己的否定。

　　 有人曾经对我说过：你是一个唯美的人，这样的女孩做朋友很好，做女
朋友却很累。

　　　说的很有道理，似乎一下子把一生都点了出来，悲哀的一生。

　　　其实，如果真的能一生这么孤单（不是孤独），身边总有朋友陪伴，也是
很好的批，怕只怕最后大家有了自己的幸福再也顾不得曾经一个怪怪的你。

　　 也许，我和我的那个同学都是很极端的情况，很多的人都还是开心地面对
自己身边的一切。

　　兰说：做自己就好。
　　
　　恩，我想是的。

今天又是我的生日了，感觉心情不很平静，这也是正常的吧，好歹对我来说不是个平常
的日子，过了今天就满二十二岁了，以后对外宣称就要改为二十三岁了，越来越老了，
还可以承受。过了二十岁，就感觉到二十五岁是不小的年纪了，而且一天天要到来了。
现在更加逼近。不是怕老，而是怕可以想象的越来越少了。
小时候，每长一岁的喜悦是溢于颜表的，因为对未来充满着幻想，是很美的幻想，比如
可以去北京，比如可以坐飞机，比如可以上大学，每一个愿望的在等待着实现的那一天
。现在，不同了，心情挺复杂，每次生日都会让自己重新审视一下自己，往往会不自主
的算计一下自己的现状，还有偷偷想象一下最近几年可能的变化和新奇，单单缺少了毫
无边际的想象，怎么没有心情去构思了呢？
很想让自己还拥有一分童真，就是还有机会去幻想一些事情，干嘛什么都建立在理性的
基础上？不需要的。工作学习的时候是需要理性的对待，休闲的时候就不要在绷着神经
来理性的计算了，让自己开开玩笑，和自己开开玩笑，朋友也不会惊讶的，因为我也是
别人的朋友啊，他们有时就做的很好。
现在西方的预言很多，比如星座，血型，每次看到里面总结的内容都感觉是在描述我，
不知道他们的结论怎么得出，应该没有科学依据吧，就是说不会有很多人被他们说中的
，可是我却逃脱不了，是我太普通了么，就是我的性格特征在我出生时就成型了，这么
多年竟没有怎么变过。说不清楚，不过以一个人原本的性格来说应该是不太适合□□的
吧，我的后天培样怎么还没到来呢？
很久没有写东西了，因为会感觉自己太理性和深沉了。写出来，多半因为说不出来。
要慢慢学会语言的表达，效果会更好的，希望是。