“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”

　　 也许这是最大的无奈吧，对于生死的界线，我们连努力的机会都没有。

　　 我外公去世已经七年，这七年，世界在迅速变化，而我，在迅速长大。
　　 我想即使他能从天堂里回望，怕也不能认出我来了吧。
　　 七年的那一个灰暗的日子之前，我相信自己可以面对一切。
　　 对于人生，我只看到了光明和美好，仿佛日子也将一直这么继续下去。

　　 但是突然现实就来了，外公的葬礼后，我第一次对死亡有了彻骨的认识，知道惧怕的
毫无用处，于是学着坦然。
　　 想起孩子时的任性骄纵，很后悔。如果那个时候能乖一点，安静地多陪陪外公有多么
好。
　　 只是有时侯看着奶奶，心里会刺痛不止。每一次离家回学校，奶奶总是问什么时候再
放假，
她一方面知道，这个她一手带大的孩子离开家是为了有一个好的未来。一方面又希望孩子
可以长久在自己身边。

　　那一次因为考试晚了多天回家，刚进门就听见妈妈说奶奶不舒服，我回头就冲了出去
，因为再不敢像七年前外公去世那天一般觉得没有关系，再不敢抱任何侥幸的心理，开始
相信大意真的就会在一瞬间失去一切，尽管你那么在乎。

　　打的去儿时那个乐园一样的老房子，下了车就一路飞奔。像儿时的时光再一次回来，
那时候是害怕妈妈的责骂赶回家去吃饭，而现在，是为了能多看一看奶奶。
　　急切切敲开门，紧紧抱住奶奶，感觉她那么瘦、那么轻，我开始有不好的预感，我深
爱的和深爱我的终将要离去。掉泪下来的刹那，我只想这样孩子气地一直抱下去，以为如
此就可以拖延地久一些。

　　奶奶说她是担心我，见别人家在外上学的孩子一个个都回来了，就是不见我。她便忍
不住一刻不停地瞎想，是不是车票买不到之类的问题搅得她不能安睡。

　　想起妈妈也是这般喜欢操心，每一次我都不能理解。我总是说，你相信我好不好？我
可以应付的。但是她们还是不停问，你现在怎么样？恨不能每一刻看到你，她们才能相信
你是平安的。

　　我曾经以为这是一种负担。要面对难题的时候，还得分心出来，描述所遭遇的、解释
所做过的。
　　那一天我才知道，原来做这样“简单没用”的事情，就可以给亲人一个安心。

　　人其实也是因为这些牵挂、才感觉到生活的美好，才有面对现实的力量。

　　在亲人没有离开以前，让他们知道我们也是那么爱他们吧！