2 □□俄罗斯
　　
　　　
　　有时我会感到这世界忽然狭窄，空洞的生命堆积得越来越背离了大地的方向，
然后我看着自己终被卡在命运的尽头，慢慢窒息，象一棵老去的树，渐渐枯黄，空
留下一具风干的躯体，兀自伸出的双手狰狞而充满悲伤的指着天堂的方向。
　　　
　　这种无奈的感觉经常在玩俄罗斯方块的时候从心底潜浮上来，尤其是连续输掉
几盘之后。
　　
　　我不断告诉自己不要浮躁，心静才会开心眼，心眼开了才会洞察这方块间的巧
妙之处，才会该叠则叠，该填则填，眼到心到，心到手到。
　　
　　我不断的提醒自己不要轻易放弃任何一盘，哪怕是已经没有任何反败为胜的机
会，对手是人，是人就会犯错，而有些错误往往会带来致命的后果。
　　
　　尽管我一而再的为自己总结经验和教训，却始终未能升入我梦想的级位，终于
在砸碎了第四个键盘后，我意识到了自己为什么总是功亏一篑。
　　
　　我喜欢等待。喜欢一点点的堆砌出预谋已久的缝隙，然后等待着一根或更多根
长条象箭一样从天而降，在对手的呻吟中将其送入绝境，在凶猛的插入中享受淋漓
的快感。这种等待有时是一种残忍的过程，因为一旦没有等来自己所期盼的，最终
就会把自己送上亲手建造的祭台。
　　
　　而我的失败大多因此而生。
　　
　　当我意识到这个问题之后，就开始试着在最终的胜利和瞬间的快感中做选择。
我选择了前者。
　　
　　可在我第一次坐在“华山论剑”的房间里以排山倒海之势击败第一个前来挑战
的对手时，我竟然格外的平静，全无事先想象的疯狂与激动。
　　　
　　我砸碎了我的第五个键盘。
　　
　　这是不幸，我反复的对自己说，其实我并不清楚有什么不幸。我得到了一些，
又失去了一些；我弄明白了一些，又搞糊涂了一些。
　　
　　或许我只是不快乐而已。
　　
　　我想我该试着为自己找个工作了。
　　
　　我买了报摊上所有的报纸，按照中缝和附版上的招聘启事开始打电话，可两天
后我发现原来除了唱歌我居然什么也不会，什么也做不了。
　　
　　我又开始沮丧了。
　　
　　对面阳台上的吊兰不知什么时候被搬进了屋子，在挂着粉色的窗帘的那个房间
里，透过窗户可以隐约的看到纤细的叶子从淡兰色的花盆里垂下，白色的花朵若隐
若现……
　　
　　这个夏季在我的无所事事中显得漫长而乏味，我对那些招聘失去了兴趣。
　　
　　我为自己买回了一大堆治嗓子的药，装进不同颜色的瓶子由浅至深的挨个服用
。在吃光了红色瓶子里的药片的时候，我的名字开始在“华山论剑”里被我的手下
败将所流传——“一个寂寞的高手，洞悉俄罗斯方块的全部精髓，有着不同于常人
的反应和判断力，五只改装过的机械手指，一块无比精巧的神秘键盘……”。尽管
我换了无数次名字，可是每次都会被人认出，然后蜂拥而上，排着队的要和我一较
高下。
　　
　　终于在一次连续10个小时的俄罗斯大战后，我一头栽倒在键盘上……
　　
　　医生说我的神经衰弱越来越严重，而且伴有轻微的强迫性忧郁症。我发现自己
的手指经常不由自主的在我可以触摸到的任何物体上作类似弹奏一样的敲击动作。
　　
　　我告诉医生我不吸烟、不酗酒、不吸毒、不听摇滚，我只玩俄罗斯方块。
　　
　　我自己一个人躺在医院里的时候经常幻想着可以把灵魂或者视线从身体里剥离
出去，在我无法想象的角度里审视自己。可每当我闭上眼睛放松放松再放松之后，
眼前却总是隐约的飘过对面阳台上的那盆吊兰，修长的叶子自由的舞动，如同游荡
在深海的水母一样美丽而飘逸。
　　
　　在一个看似寻常的午夜，那个梦再次袭来，令我大汗淋漓却依旧支离破碎。
　　
　　月光。
　　糅杂着馥郁的月光。
　　　
　　头发。
　　黑夜一般的头发柔软的覆盖下来。
　　
　　眼睛。
　　旋涡一样的。
　　
　　血。
　　铺天盖地的红。