“Sorry, Sir. I must leave now, the last coach from Shanghai to Hefei is 5:20.
”
“But I thought you would come from Zhongshan, right?”
“ That is right, but I must go to Hefei to deal with something, so……”
“Ok, Grace, I am happy to meet you in this lecture, you are so cheerful and l
ovely. Goodbye and wish you a happy journey to Hefei.”
“Thanks, I really enjoy the lecture in these two days. Bye.”

匆匆赶到徐家汇长途汽车站，刚好五点。到窗口买票，被告知从合肥开往上海的车在宁沪
高速上由于事故而晚点，到达上海的时间仍未能确定。我在人潮涌动的候车大厅里找了一
个小角落站着，陪伴着我的是我的小旅行箱和手提袋。孤独无助地等待着车子。大概等了
一刻钟，我拨通了他的手机，信号铃响了7下，系统小姐说：你拨打的电话暂时无人接听，
请稍后再拨。

说不清楚自己心中泛着一种什么的滋味，我这次去合肥是为了见他的。明知道要赶上车的
话就要逃课，明知道此次要凌晨2点才能到达合肥，明知道在寒冷的深夜没有人在合肥迎接
我的，明知道我这样会自讨没趣的，可是我还是那么的奋不顾身；可是他却连电话都不愿
意听我的，我该怎么办呢？我到底还在坚持什么呢！？还在拼命为他找借口，说明他还是
爱我的吗？我一定要去，就算我已经知道残酷的结果，就算我已经尝到了冷漠和绝情。可
我还是要去，要去找一个清清楚楚，明明白白的答案。我们的所谓的爱真的走到了尽头了
吗？

要充满希望的人承认即将要到来的失望，说真切点是绝望，是很残忍的；这种感觉足可以
摧毁一个人，无论她的意志有多坚强，信念有多坚定。我的信念在等待中变得动摇，我的
坚持在冷漠中失去意义，我的意志在寒风中渐渐亡去。这是怎样一种感觉，远在呎尺的时
候，他却给我力量，让我坚持；但当一切，特别是爱情在步近的时候，他却叫我放弃，说
那不是爱情，起码不是他要的。我的坚持成了愚蠢的笑话。

过了半个小时，售票员还是在广播里播合肥来的车未能确定到达时间，我脑里有闪过一个
念头，会不会这趟车因为严重晚点而被取消呢？那我今晚是到不了合肥了。手机在振动，
我以职业的习惯和音调接了电话。是他，他的第一句话就是问，什么事（没事下次不要打
我电话），我的委屈都变成了愤怒！本来想诉说被班车搁在了人生地不熟的大上海，本来
想说我很害怕，本来想说我很想他此刻陪在我身边的，可我真真切切的想骂他一顿，然后
就各走各的路，互不相干，但是，我想念合肥。

突然想吸烟，翻翻手提包，里面放着一包伦敦的“SOBRANIE”牌子香烟。我举目看了看四
周，在大门口有一个醒目的标语：No Smoking. 我把拿着香烟的手从包里拿了出来。三个
月前我开始抽烟，而且抽得很厉害，不过也并非见烟就抽，我抽kent和salem还有就是伦敦
的那种；也抽国产的香烟，例如玉溪和茶花，□□的烟我拒绝。我一个月前才满24的，岁
月已经把我折磨得疲惫不堪，不为别的，只为越在乎的人越小心安抚，到最后连一个问候
都得不到。于是想哭，但是在旁人面前我不哭，一个人的时候再哭，这样我可以伪装住我
的开朗和坚强。毕业以后，有时候会一个人深夜突然醒来，心惊胆战的，再也无法入眠。
我害怕这样得生存方式，于是学会吸烟，一个人的时候吸，我常常在烟雾中昏昏入睡，每
天都过得懵懵懂懂的。如果现实可以逃避，如果记忆可以退色，如果我可以一个人的时候
不哭，我会好起来的。

到达合肥是凌晨两点，我打的到酒店，冲洗完毕，只想美美睡一觉。我知道一切都已经结
束，我的爱已经夭折。你说你爱我，可是你怎么放心我深夜一个人接受合肥的漆黑；可是
我听到你说爱我已经是很久以前的事，虽然我无法理解很久以前这四个字对于你来说到底
是多久，一个月？两个月？85天？但是我决定放你离开。你选择放弃，你认为这样才是幸
福，那么我愿意承受这样得幸福，习惯了就不会痛了，因为会麻木。

我在酒店里点燃了sobranie，连续吸了两根，我停下来喝水。烟抽到最后，不知道为了什
么而抽，我不依赖烟，只是习惯了。但是现在要我忘记多少习惯啊？！我已经习惯了忍耐
他，已经习惯了他的冷漠，已经习惯了对他毫无要求地等待，已经习惯了心存相信他最终
还是能感动他。但是现在这些习惯都要改了，我要改，努力如改，但抽烟还不能改，一个
人哭泣也不能改。

只是觉得自己很委屈，我不是一个神圣伟大的人，所以只有忍受委屈，注定了，认了。我
时刻想着回去合肥见他，于是放弃了去苏杭游玩的时间；我逛到双脚红肿，为的是给他买
一件心意的衣服作礼物、、、同事说我爱他，连自己都舍不得在上海买衣服，却给他买，
还精挑细选。我当然爱他，我是真的爱他，这种意识已经刻在脑海里，就像我是我父母的
女儿一样刻骨铭心。

我失望，但不绝望。我是一个宽容的人，虽然我的脾气不好，但是我从不真心的憎恨某个
人。明天，我希望每一个我爱过的和爱过我的人都可以快乐的生活，那么我一个人哭泣也
是值得的。
我明白了需要多坚强才能忍住不哭，我不坚强，但我可以忍住哭泣，起码可以把眼泪留在
一个人的时候再流。
我不知道明天我睁开眼的时候，一切都在好转，但愿！

翎翎宝宝
2003年12月21日晚