我不摇摆
　　
　　进了珍爱,我没有进过迪厅的纪录被打破了,拿着珍爱赠送的啤酒,
被新年狂欢的人群拥挤到狂欢的中心,我和我的朋友们一起听着乐队在
□□我的耳膜.我彷佛已经完全丧失了自己.我跟着摇摆的人群摇摆到
舞池的中央,看着乐队在疯狂的演奏着歌曲.
　　形形色色的人流在我的眼前滑过,我认识他们么?
　　我感到一切的空间都在急剧的缩小,我所能看见的,我所能听到的,
我所能触摸到的......我只能看见人群按照一种节奏摇摆,无所谓他们
摇摆的姿势,无所谓他们摇摆的风度;我只能听见嘈杂的音乐在我的耳边,
我真正的体会到了震耳欲聋;我只能触摸我自己的胸膛,我感到我的心要
炸开了.....
　　我感到我的手向前挥舞着,我想抓住我自己,我彷佛看见自己的灵魂
也跟着这些人群一起,飘去了,飘去了.我手中的百威提醒我的躯体还保持
我刚刚进场的姿势--依旧呆呆地站在起伏地人群中,看上去是那么的格格
不入.
　　我选择离开,我不摇摆.
　　在2003年的最后一天晚上,我慢慢地踱在长江路上,手里拎着已经打
开的啤酒.我看见若隐若现的车流,他们的鸣声都是那样的小,可怜我的
耳朵暂时不能象先前那样清楚的分辨.我抬头看天,漆黑的天,彷佛我在
迪厅中的景象,象恶梦一般.
　　我总是爱在喧嚣的中寻找自己,我不能眼睁睁的看着我被欢闹的人群
扯去我的精神.我知道先前我不去迪厅的原因了,因为我预感,这里将有一
场战争,一场在我心灵深处的战争,一场我早已知道结局的战争.
　　孤单的走,才有我自己.有酒,让我洒脱;有周围的人,让我知道时间;
有烟,让我清醒;有镜子,让我看到自己,才能让我得到慰藉.我不知道为什
么总是这么舍不得自己最后的安静,总是想疯狂的做一些事情,总是想疯狂
的去获得一份爱情,但是到最后,我总是怕这些夺走了自己.是自私么?是
自恋么?也许这些只是自己的一些原则,principle,principle,principle...
　　我摇头,我看看表,11:30,我摆手打了一辆车.坐进去的时候,司机看到
我拿着酒瓶,先是一惊,"新年快乐,司机师傅,我现在很好,你不用担心"
　　我要赶在12:00之前回到宿舍,因为我不摇摆,我要坚定的在宿舍象
往常一样渡过这个公历的新年......
　　喝一口酒,周围的景色很美,他们都平稳的一晃而过,我感到快乐.
　　一年,平稳的好快......