吃完饭，洗好衣服已经是晚上7点多钟了。
　　打开QQ一看，“姐姐”果然在线，我把需要她帮忙买的东西跟她说
了，然后告诉她我喜欢的女孩有了男朋友了。她在那里幸灾乐祸。聊了
一会儿，我说要去自习，便跟她88了。
　　出门的时候，忽然感觉到有点冷。现在的天气就是这样，中午在食
堂吃饭的时候热得要把外衣脱掉，而在早上或晚上走出宿舍楼的时候才
会感觉到春寒的料峭。我犹豫了一下，还是转回身来打开了锁，进屋加
了一件衣服。屋里只有我一个人，他们都有事不在。
　　我看到放在桌上的药瓶，才想起来忘记吃药了。其实闭着眼睛我也
知道校医院会开哪几种药，都是些吃了保证不会出什么问题但也不会有
太大效果的vc银翘啊，黄连上清啊之类的。平时有些小病我也懒得去看
，自己挺一挺就好了，再说抗生素吃多了也不好，要么就是开了一大堆
药，放在那里没怎么吃。
　　但是今天我是专门到东区校医院去了一趟，虽然我本也没指望能看
出个什么名堂来。因为我也说不清楚自己是怎么回事。昨天在得知那个
事实之后，整个晚上我迷迷糊糊的没有睡着，只感觉到脑子里很乱，手
脚发烫。同宿舍的说我可能是发烧，但我很清楚的知道不是。以前在家
里的时候，妈妈经常握着我的手说：“你的手心好热啊！”带着我去医
院看。我很不愿意去，第一我没感觉到自己手心热，第二“手心热”算
是哪门子病啊。昨天晚上在床上翻来覆去睡不着的时候，我忽然很想家
，很想念妈妈。还是妈妈最了解自己的儿子。于是我决定要好好地到医
院看一看。医生开了几副药不过是清热去火之类的。
　　看到桌上的药，我忽然觉得以前太自以为是，从现在开始我要做个
听话的孩子，听妈妈的话，听医生的话。我认真地按照说明书把药服了
。

　　走在路上，晚风轻轻地吹着，带来了一丝丝凉意。我已经考虑好了
，以后不再去图书馆自习。进了三教，我又找回了以前的感觉。我以前
发奋学习的时候，曾经在这个教室里度过了多少个夜晚啊。教室里人不
多，我拿出一篇文献静静地看了起来。
　　我觉得这种感觉很好，这不正是我曾经希望的平静的生活吗。
　　教室里很暖和，灯光柔和，容易使人入睡。我渐渐的觉得“我”有
点困了。这是一种很奇妙的感觉。假如把人的心灵跟人的身体看作是独
立开的，身体不过是心灵所依附的载体的话，那么很久以来这个精神上
的我就很少考虑到另一个我的感受。玩游戏的时候可以废寝忘食，尽管
肚子饿得咕咕直叫，精神上的我却不去理睬，依然津津有味，心里面装
的只有游戏。上网聊天可以废寝忘食，心里面装的就只有网上那些好玩
的东西。再后来我就遇到了她，把心里以前的东西全都清空了，心里面
就只有她，不再会有别的任何东西。为她精心准备礼物我废寝忘食，想
她的时候我废寝忘食。我从来就没有考虑过另外一个所依赖了20多年的
“我”的感受。
　　早上起来之后就觉得心里空荡荡的，我都不知道要做什么了。生活
一下子没了目的。
　　这时候听到一个微弱而委曲的声音对我说：“还有我呢，我会永远
陪着你。”是啊，我以前只知道关心别人，却忽略了自己。
　　从东区回来的时候，遇到了两个同学，问我病看得咋样啦，我把药
拿给他们看。一种暖意，一股感激从心底油然而起。原来我其实也不是
如表现出来的那般坚强，我也很需要别人的关心。那么从今天开始我要
好好的关心自己，要自己照顾好自己。
　　既然累了，那就睡一会儿吧。
　　可是我睡不着。我站起身来，到外面走一走。

　　不知道什么时候已经下起了小雨，淅淅沥沥的。我不由得向图书馆
的方向走去。透过窗户，我看到她正在里面自习，只不过身边多了一个
人。这里曾经是我最喜欢来的地方。不过一切都已经成为过去了，我想
我以后不会再来这里，为了她，也为了我。
　　呆呆地站立了一会，我不知道心里是什么滋味，茫然地走出了图书
馆。
　　她肯定没有带伞，若是挨淋了可怎么办。若是在以前，我肯定会在
快下自习的时候回去拿伞，然后送她回宿舍，只是不知道该带一把还是
两把。这也反映了我们之间是一种什么样的关系。
　　可是现在，会有人送她回去的。可能会淋一点雨，但是人家心里是
甜蜜的呢。

　　回到三教，又看了几页文献。把还不太明白的地方做了记号，以后
向“老板”请教。以前遇到看不懂的地方，我往往就跳过去，或者臆造
一种解释，以后不能再这样了。老板对我寄与了厚望，我觉得愧对于他
。
　　窗外的雨下得大了。我仔细的去听雨滴打在房上，落在地上的声音
。不知道为什么，我对下雨的夜晚有一种特别的感觉。我猜想我一定是
在某个雨夜出生的。有一首歌叫《潮湿的心》，我的心便也如这雨夜一
样潮湿。
　　走出教室，我向宿舍的方向走去。有人在雨中快跑，我是不会这么
做的，我真想让这雨把我淋透，洗刷去一切记忆。
　　我又向图书馆的方向望去，灯还亮着，她一定还没走，她总是自习
到最后一个。我又开始担心起来，这么大的雨她若是病了怎么办。我要
不要去给她送把伞呢，即使她觉得我是多余的。
　　有一个人，在我心里怎么也放不下。