我知道这个夏天又要走很多的人.
　 也许是USTC里最盛大的一场离别,毕竟00和99的一起毕业.
　 我知道在这么多人里面,有我最不舍的一个.
　 我也知道我什么都做不了.
　 甚至说一句再见,表达一点伤感,问一下他要去的方向,统统不可以.
　 想想我们有多久不曾联系,最近的一次遇见是在什么时候?
　 我记得那情景,却怎么也想不起他的脸.

　 所以当这个夏天开始有炎热的气息,当看见有人换上T-shirt欢快地奔跑,我开始心揪作
一团地恐惧,很久没有叫自己记起这种感觉,天天匆匆地来去,匆匆地度过,恐惧,害怕,并没
有时间细细追究.

　 当离别的时间表越来越近,我开始承认我的害怕,
　 开始知道我并没有自己想得那么坚强.
　　
　 我不害怕离别,毕竟它终究是要来的.
　 我不害怕你会忘记我,这似乎是命中注定的事情.
　 我不害怕我会忘记你,那是我一直努力却没有结果的失败.
　 我不害怕任何代价和任何惩罚.我只害怕,有一天,你不和我说话.

　 我开始接受这样的结局,没有一个机会好好道一个别.
　 那天在BBS上遇见,他发了信息过来,呵呵,我以为我看错,接着电脑也跟通灵了似地特别
及时地掉线.

　 呵呵,曾经执着的等待,执着的付出,执着的流泪,执着地以为那些都是幸福,或者会有一
个幸福的结局.
　 跟DDCAR说,不要以为坚持到最后的就可以拿到最好的一份,可以一直不平庸地生活.
　 深谙其中的道理,却没有办法控制自己的伤感.这会不会是一种不幸?

　 也许我永远没有机会去为他送别的月台,但是我又庆幸,那时刻,我一定管不住自己,那眼
泪,那哭泣,那疼痛就要显露.
　 于是所有的镇定,所有的无所谓,所有的举重若轻,往事会像电光火石般闪过他的脑海吗
?加重他对于离别的感知?这不是我想要的.
　 我要他顺利,要他快乐,要他幸福,很幸福.

　 所以,
　 我会平静地等待他的离开,平静的忧伤,平静的快乐,也平静地继续生活.
　 再见,再见,不再相见.