很久没能静下心写些什么，只觉得光阴如流水般慢慢消失在空气
的尽头，令人怅然若失又有些空虚。前段时间为了所谓的爱情寻死觅
活，直至现在有时还会莫名的流泪，却终于明白有些东西原来不该在
那个年纪出现。
　　刚才和一个师兄聊天，说到喜欢的鲁迅先生的全集，他说他的爸
爸年轻的时候买过，现在放在家中的角落，无人翻看，想想自己家那
套，也是相同的命运。忽然很开心的想到以后如果有一个可爱的小女
儿，她说不定也会像她母亲一样，很喜欢鲁迅先生，坐在家中角落的
地板上，翻着页面已经发黄的书吧。
　　不知道父母象我这个年纪的时候，会不会偶尔也会想到自己的很
远很远的未来，自己的孩子，会不会也为那些想法而莫名的高兴呢？
我只知道现实生活中，我或许不像想象中的女儿那样完美让人安心，
他们却如同现在的我想象的那样，全心全意地爱着我。
　　记得小时候，老师让我写关于妈妈的文章，那个下午我换了十几
个开头，始终没有写出一段完整的话，辅导我作文的妈妈，我看得出，
很失望。她有些难过的说："妈妈整天在你身边，你为什么连关于妈
妈的一篇文章都写不出来呢？"我也很难过，不是我不想写，我好想好
想写一篇很好很好的文章，来赞扬我最爱的妈妈，可是，妈妈与我朝
夕相处，每一刻，她的爱都让我感动，我真的写不出类似这样的句
子：有一次。。。有一次。。。对于我来说，没有什么一次一次，只
有一瞬一瞬积累的每天，每月，每年，直至我已经长成18岁的大姑娘。妈妈终于有些"无
奈"的放开她的手，眼神中仍是深深的关切。
因为能够感觉到妈妈的深切无私的爱，才不会畏惧以后会做母亲，反
而怀着渴望地心情去爱一个人吧。可是要感谢那段感情呢，若不是真
真切切的爱了，哪里会知道，妈妈爱的有多累多辛苦，更何况，我的
爱与妈妈相比，是多么的渺小与微不足道。更更何况，这爱，并不是
回报给父母的。想到这里，羞愧的脸庞发烧。
　　被身边关心我的人叫做小孩子，虽然常常气的嘴巴噘起来，心底
里却喜欢这样被人称呼。可是妈妈在我十五岁的时候，就告诉我，我
已经不是个孩子，现在回想起来，她是希望我快快长大，独立起来吧。
可是现在，我仍然是那么的依赖别人，只是不敢再依赖妈妈。给妈妈
的电话渐渐的少了，渐渐的少了。妈妈一个星期会打一个电话过来，
诉说她对我的思念，我却抑制着眼泪，不敢告诉她我的真实情况，不
敢，不能，不。。。想。
　　但是心底，其实最依恋的，还是妈妈吧。不喜欢像别人详细的描
述妈妈对我的好，或许是从小时候那篇文章的后遗症吧，实在是因为
妈妈对我的好太多太多，而许多也只有我能体会，那种亲，那种爱，
别人怎能感受到。
　　从小就希望能做妈妈一样的女子，坚强，温柔，识大体，还有心
灵手巧，智慧。掐指算算，学到的。。。只有一点点地皮毛而已，或
许还没有皮毛呢。或许一辈子都赶不上妈妈了，呵呵，不过那也没有
关系，因为我已经拥有了一个很完美的妈妈了！
　　如果被妈妈看到这么不上进的话，一定会被温柔的"骂"了，嘻嘻。