哥哥7月份就要毕业了，将结束一年的两地恋而团聚，我无疑是高兴的。两地恋
的痛只有经历过的人才知道，有的时候看着摄像头里他的脸，会突然觉得陌生，因为无
法触摸。冷冷的屏幕，平面的图像，会觉得自己身在虚幻，无法言喻，无法释然。我和
哥哥相恋已经多久了，真得要掰着指头算一算，前段时间和bearlover在网上乱侃，她
为了她gg放弃了在家乡进垄断企业的机会，来深圳拼搏。我笑着感慨，mm好厉害，我
很佩服。bearlover说已经3年了，有什么放弃的理由？是啊，若是3年的恋情都没有放
弃的理由，那我又有什么放弃的理由？
　　
　　跟朋友说，我这种人无疑是痛苦的，行为前卫，思想保守。工作不顺利的时候哥哥
不在身边，被人坑骗的时候哥哥也不在，我知道他是心疼我的，心疼且无能为力，这让
他觉得痛。而那些伤害让我也觉得痛，痛彻心肺。我开始一点一点的转变，灵魂深处沉
静如湖水，波澜不惊。眼睛也不再像以往滴溜溜的转，大多数的时候目光迷茫且没有焦
点。心情会在一瞬间从开心的顶端跌落到悲伤的谷底，且没有任何缘由。

　　朋友说工作不顺利就不要干了，让你哥哥养你，又不是养不起。我回头问哥哥，我
辞了工作你养不养我？哥哥说，废话，你给不给我养？我笑，是啊，我给不给你养呢？
哥哥有的时候会安慰我，你看，你们班上出来工作的不都是你这个样子的，工作还不一
定有你的轻松悠闲呢。我说是的，我知道，可是这不能成为原谅自己的理由。呆在家里
的时候妈妈会跟我埋怨，今天这个同事说了这么好的学校毕业薪水还不高，明天老家的
舅舅又问了情况怎么样，末了还会感慨一句你年纪不小了。有的时候我会觉得好笑，其
实她一点都不了解我，不知道我是最不容易放过自己的那一类人，就算不用这样提醒
我，我也终是不会放过自己的。

　　终于觉得累，我从来不知道钱是这么的重要，一向爱吃的我，甚至不敢去买好吃的
东西，因为昂贵。于是开始磨练自己的厨艺，学着用简单的材料作出好吃的味道。调侃
自己，这无疑是对我这种馋猫来说省钱的最好方法了。

　　跟哥哥说□□的生活终究是不适合我，我理想中的生活是按时上下班，一年至少有
一个月的假期，我想跟着爱的那个人出去旅游，在一个地方住上一个月，四处去逛逛，
吃遍那里的美食。至少有时间让我去学学茶艺，厨师之类的满足我偶尔无法抑制的兴
趣。而不是现在这样每天生存在压力里，无法呼吸，像在海的深处，看不到光亮，拼命
拼命的游也游不到海面，不知道前方是什么地方。如果人没有希望，那还剩下什么？

　　终于决定去考研，读博，留在大学里一辈子也不出来，我只想过点自己的生活，生
活应该是被用来享受的，不是吗？可是这样的抉择无疑意味着我和哥哥又要两地恋，而
且长达5年，那意味着我们至少要在相识的第11年才能结婚，开始觉得恐惧，那是怎样
的一种生活状态？

　　妈妈说，你要想好，不要再走错。我笑，错了又怎么样？还能比现在再糟糕吗？哪
样的抉择不是抉择？没有人知道生命之路的前方是通向哪里，所有的事情都会接二连三
的发生，无能为力也无从选择，有的时候我甚至会觉得，也许不管选择什么样的路到最
后都是一样的结果，就像站在命运中央的棋子，由人摆布。

　　前几天看到天歇今年的运势，竟然是十二星座里最差的，评语说努力很可能会导致
相反的结果。有个gg出来很ft的说，你说努力没有效果也就算了，竟然说有反效果，什
么世道阿！我笑，是啊，也许努力是没有效果的，甚至会有反效果，可是却不能因此就
放弃努力吧。想起柯南在命运的红线那一集里对捧着炸弹的小兰说，不知道哪个是引爆
的线，红色或者蓝色都有可能，既然不知道，你就剪一条你喜欢的吧，我会在这里陪着
你。于是安慰自己，既然不知道前面的路是怎样的，就选一条自己喜欢的吧，好在哥哥
会陪着我。