一路上都在想要不要写这篇，几次犹豫之后还是动笔了，也许你能看到它。

　　MM,对不起。在身边的时候无法说出来，这三个字在你眼里已经虚伪了。
　　有一句歌词，我知道你很难过，以前我们常说，现在怎么都说不出口。任
对方象咸鱼一样搁置在空气中，任对方的坏心情弥散。当逐渐的学会自我调节
的时候，安慰，道歉在对方眼里只是一种多余。MM,对不起，是我把这三个字变
的俗气的。
　　
　　有时候会忙得很累，忙的忘了说话，忙得不想说话。谈恋爱的时候有很多
很多时间，可以一起散着步，可以一起说一些话。而现在回到家里，你往笔记
本屏幕前一坐，我往床上一躺，我们之间就隔了厚厚的沉默……
　　只有游戏出现困难的时候你才会来碰我，而我碰碰你你却很不耐烦。有时
候觉得我们成了话最少的人，有时候会暗暗的担心某一天什么话也说不出口。

　　生活让对不起这三个字变懒了。说出来变的有些矫情，或者说是变的假。
于是道歉的时候，你会觉得我光说不做，会觉得我自私会觉得我自以为是。我
承认，从某些品质上来说我很不怎么样。
　　也许是明天，也许是这周，下月……反正很近。生活现在有些窘困，马上
又会变得糟糕。也许会出一些事情，也许有一些东西你已经变得排斥了，比如
一些关心，比如“对不起”，甚至比如一些未来。
　　 为什么你喜欢心急，又喜欢灰心。为什么我也有这种让人揪心的缺点，
昨天又听到一个好友订婚了，然而我知道自己还有很长很长的路要去走。总感
觉对你不好，你觉得我内疚只是表面，对你好，你觉得我行动只是表面。常常
自己会安静下来数落数落自己的虚伪，你可能也在这么做吧，像打探一个陌生
的追求者那样子。我已经很久很久没有听到你说我好了；我知道原因只有一个
我并不好，或者说我变得越来越不好。

　　有一些快乐慢慢的远了，发现自己比刚认识的时候还羞涩，想说的话越来
越说不出来，体会到的感觉越来越无法融入生活当中；或者说融入到你的身边
去。某一天你会不会觉得自己走错了路，拉错了人。也许是明天，也许是下一
周。
　　前一阵子你会问我，当我说我对你很好的时候；问我哪里对你好了。真的
这个问题我回答不出，我不知道答案。我觉得自己对你很好，但我抓不住依据。
仅凭这点我就知道自己多么自以为是。
　　我不清楚你和别人在一起会不会更幸福，我清楚的是你并不幸福。也许是
从昨天开始，也许是上一周，上一个月，你变得不幸福了：身心都很难过，心
情泡在浮躁里沉默着。我稍稍一碰，或者说我只是想看看怎么了，它就一下子
冲出来。

　　MM原谅我当你对着电脑屏幕时候我没有说什么话，你的脸凝固着，我的心
思也是。我不知道该怎么安慰你，今天，也许是明天，也许是下一周。就是眼
前的日子。我不知道自己为什么，慢慢的远离，闭上五官，忽略了你的感情；
闭上大脑，没有力气支撑着它去想怎样安慰，怎样道歉。怎样的结果都是一样，
每天昏沉沉的来，昏沉沉的走，昏沉沉的躺下做昏沉沉的梦。明天，也许是下
一周，我在昏沉沉当中知道自己犯错误了，很大的错误。
　　想尽快清醒，清醒太无能了，坚持不下去。