1月3日　
　
　
　
怀念　
　
　
今天是我妈妈四周年的忌辰. 很想她.　
　
从她刚走时我根本不敢去医院, 不能听见救护车的声音开始, 到现在, 那种"子欲孝而亲
不在"的痛已经沉淀在我骨子里, 不会再轻易的跑出来让我无法承受.　俗话说, "宁死做
官的老子, 不死叫化子的娘", 男人终究是粗心的, 种种人情世故, 在她走后让我有了深
刻的认识, 就象蜕了一层皮; 什么都不懂的小天真, 不得不长大了.　
　
学会了去忍耐, 学会了不去自寻烦忧, 学会了说出来没任何好处的话就给生生忍回去.　
知道了钱是什么, 人又是什么, 前者可以改变人与人之间的关系, 心情,相处的方式;　
如果没有足够数量的这些阿堵物, 它会要了你的命, 要了你爱的人的命.　以前以为这些
会让我消沉下去, 没想到我可以活得更洒脱, 更自在, 更心平气和, 甚至, 渐渐的, 更
快乐.　
　
尽管人间有千般爱恋, 可是最后要走的时候没人可以替代你. 所以, 一定要让自己健康
一些, 不管是心理还是身体. 我们一直在说另一半, 好象失去了自己就不完整一样.　可
是家是什么? 爱人是什么? 也许象土豆,　即使一半烂掉了, 疼痛了, 切掉它, 埋到土里
还会生根发芽, 开出花!
　
我不得不承认, 我之前关于幸福, 关于爱人, 关于家的种种理解都是片面的, 狭隘的.　
妈妈二十多年温情的呵护下, 让我以为每一对人相知相爱了,就应该对对方温良贤德,　
一个字都不能少, 不管贫穷困苦, 都应该相濡以沫, 白头偕老.　实际上, 那是一种错
觉. 我做得到, 别人未必做得到; 而且, 如果别人做不到, 也是人之常情,　因为, 人和
人, 不一样的, 不能要求太多. 更多时候, 是心性不一样, 追求不一样.　如果不一样,　
分开倒好, 否则真会害了自己. 道不同不相为谋; 这个道, 其实有很深刻的含义.　
　
如果在你灰头土脸的时候不嫌你丑, 在你没工作的时候不嫌你穷, 在你生病卧床一个月
的时候不嫌弃你烦, 两地分开的时候不无端的猜忌你也不嫌你是他寻找快乐的束缚, 在
他任何不顺心的时候都不会折磨你来消气, 心平气和, 宠辱不惊, 守得住.　这样的人,　
不管平常是否对你殷勤, 不管有钱无钱, 应该都是可以嫁的了, 大致原则上错不了.　与
风月无关, 与一切身外之物无关, 似乎不那么注重□□, 是一种细水长流的感觉.　也许
很保守, 很土, 可我还是坚持: 这些传统好; 千百年流传的美德, 总是有道理的. 这样
才踏实安稳, 有了这么厚实的基础, 谁说就不能把生活过得多姿多彩呢?　否则, 皮之不
存, 毛将焉附? 只要人对了, 心向谁敞开, 都可以体会到至真至善至美.　
　
想来想去, 隔了这几年, 我才渐渐明白了她的意思, 明白了她走之前给我说的那些关于
婚姻, 关于如何选择另一半的话, 明白了她的不放心, 明白了她为什么总告诉我: 平平
淡淡才是真.　她想了很多, 预见了很多, 嘱咐我小心, 却当时不忍说破伤我的心. 可怜
天下父母心啊.　
　
好在, 一切不好的都过去了. 还有什么更坏的呢?　这样一想, 对未来就没有什么担心的
了. 反而为自己度过了生命中迄今为止最难过的时光而高兴.