0''c——by Hua_Er
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孤剑书生    等级  

0 楼 发表于  2007/3/22 4:16:10    编 辑   


    今天,据说已有20℃。可是,晚上一个人静静地坐在书桌旁,仍然 
觉得一阵不可抵挡的寒气。手脚又恢复了沐浴前的冰冷。于是,在一个 
春天的夜晚,我又一次打开了取暖器,让那黄色的柔和的灯光洋溢在房 
间中。 
  想起今天早晨,置身在被拥挤的人群充斥着的车厢里,手心由于那 
不可散发的热量而开始微微冒汗。可我却依然固执地戴着厚厚的绒线手 
套。自己都觉得有点可笑。 
  来到学校,一个被喻为18℃的同学又在这样一个 >18℃的日子里穿 
上了裙装。对于她来说,温度是衡量着装的唯一标准。而对于我来讲, 
那一个个0+C什么也不是。我可以在0℃的季节,依然穿的很单薄;在20 
℃的季节,依旧戴着手套。这并不是什么刻意的另类。因为我知道,在 
<30℃的日子里,我手脚的冰冷率在80%以上。既然这样,又何必再去做 
那些无谓的保暖。知道自己手心的温度随时都有可能呈递减趋势,又何 
必劳驾我的手套做脱下、戴上的无用功。 
  常常地,有些喜欢,甚至享受那种冷彻心扉的感觉,会觉得自己与 
那样的气氛很契合。置身在低温的环境中,手脚麻木了,血液凝固了, 
思想停滞了,有些象是行尸走肉吧?发着抖,冷着冷着,便不再会觉得 
有寒意,仿佛一切都很自然。然而,一旦遇见了一丝热量,就如同生活 
在地底下的精灵看到太阳,既想吸取,又怕得到。无论怎样,那一点点 
的热量都无法使我周身变的温暖。既然这样,那么我宁愿依然冷酷,没 
有人热衷于尝试一手冰冷,一手温暖的滋味吧。 
  在一个个夏夜,常常会想起冬夜。很奇怪,一个出身在夏天的孩子 
,理应喜欢与阳光为伴。可是,为何我会如此的眷恋冬天。或许是因为 
我本身就是个冷冷、冷冷的人,浑身上下散发不出一丝阳光气息的缘故 
吧。有时,喜欢把这样一种感觉归结为淡然、释怀,不追根究底,不说 
三道四,既然每个人都无法逃避冬天的寒冷,那么我就选择“享受”。 
有时,喜欢把这样一种感觉归结为无力,软弱,因为无能为力,所以只 
能默默承受。 
  承认自己不是一个活泼的人,或许并不难;然而,要承认自己是一 
个冷漠的人却并不简单。可我却要说,我是一个冷漠的人。看着周围的 
同学笑的前仰后俯,我无动于衷,我只是觉得刚刚有人说了一个并不好 
笑的笑话;听着别人对我的种种非议,我觉得很奇怪,为什么别人喜欢 
管我的事情;看着身边的亲人离我而去,我知道我该伤心,可是,我很 
努力地哭,却始终哭不出泪来。说的好听,是坚强,是另类,说的不好 
听,便是冷血。 
  已经习惯了用旁观者的眼光去看待周围的事物,仿佛自己已经成为 
了鲁迅笔下的看客。只是,看客也能起到一定的文学效果,而我呢?我 
想:对于一个更prefer 0℃的孩子,我们似乎不该有太多的苛求吧?这 
不是在为自己辩解,也不是决心让自己改变。我仍然还会是这个样子, 
在0℃单薄,在20℃戴着手套的一个冷冷的孩子。 
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