| 生活之原罪——这一次我是真的完完全全失去你 | |
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xaganji 等级 0 楼 发表于 2007/3/8 4:23:35 编 辑 |
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sigh,以前写的 我思考得是那么的执著，以至于我抱着茶杯就走出了宿舍楼，然后我微微的苦笑 了一下。 头还在激烈的疼着，让我想起昨天的醉，昨天的罪。我依稀记得昨天茫然的打出 了一些心底的厌倦，然后我就跌跌撞撞的就爬回了寝室。我想包袱一样吧自己扔 到床上，然后我就在恐惧与无奈与迷醉与迟钝中靠近梦乡。睡得那么的浅，以至 于我都怀疑我梦中都在思考。夜还那么的深，我就跳出梦乡，进入另外一个深渊。 我任思维在我脑海里激烈的厮杀，这场厮杀是那么的激烈，以至于我又想起了仅 仅两周前的那一场厮杀，只不过，那一次，我是在旷野，可是这一次，我确实在 床上，一样的黑夜，一样的激烈，我不停地问自己，问我所有能想得到的，一切 都没都答案，一切都是那样的愤激，可是我又是那么的迷醉，我企盼我的智慧能 够让我能够让我得到答案，可是，没有，这一次真的是没有，我想着痛着，我知 道，这一次我只能发一篇《生活并迷茫着——这一次没有答案》，可是，这一天 应该如何起点呢？我痛苦着，恐惧着，我听着窗外清晰入耳的虫鸣和鸟叫，我害 怕，甚至害怕那沙沙的扫地声，每一声都象纱布擦着我的玻璃心，天渐渐的变得 昏红，死白。我颤栗着，我蜷曲着，我用床边的书本压着我的心口，我深深的呼 吸，可是氧气就是到达不了额头，是冰凉的疼？是空虚的疼？我想敷上热水帕， 可是，我并没有醉呀，我能很清晰的听到心灵的交战，真得很清晰，世界都一片 死静，突然，我觉得，心口一片空灵，我不知道为什么，这意味着什么呢？ 我知道我永远跳跃在感性和理性的两极，以前甚至跃迁在常态和变态的两端，所 以我很轻狂，我很浮躁，我很自卑，我很负罪，可是这一次，我突然象找到了答 案。我刚看罗素的书时，我很敬佩他，就象我刚看古龙的书时，我很藐视他的市 井。伟大的心灵通常都是卑下的，因为它有很多缺点她痛苦斗争，而一个圣洁的 心灵只能是高尚的，但是我并不一定要佩服她，因为它与生俱来就是这样的，我 只是想靠近它，但是很多人只是看到你卑下的缺点，而漠视你心中的痛苦，然而 理性的哲学家一样逃脱不了内心的自私，甚至比感性的自私更顽固，更隐蔽，理 性的哲学家也一直都在寻找幸福，可是他们也许从未跳出自己的圈子。其实我在 这中间找到了一个支点，那就是人性，感性和理性只是两极。我一直都是很乐观 的人，不象理性的家伙说自己是悲观的本底，他们想给自己机器般苦行僧的生活 添上点缀，然而却不知道自己的生活已经被所谓理性的原则和压抑人性的痛苦所 苍白，罗素就是一个这么苦的人，她后来渐渐变好。其实她自己都不知道自己是 领悟了人性的真谛，还在不停的鼓吹理性结果我都被毒害:)我看幸福之路开始很 敬佩他，可是我突然觉得也不过是一团狗屎（说得很过分，呵呵，我在这里只是 表达个人的看法，我不准备对任何人的评论回复，因为我现在没有心情争论）。 因为我突然想起小李飞刀人性伟大的一面，那比任何幸福之路都具有说服力，我 以前根本就不了解小李飞刀，我只是为他的牺牲而不解而惋惜，其实现在我才知 道，原来，小李飞刀心理根本就没有牺牲这个概念，他的一生本来就是痛苦着， 他以后还在痛苦着，他只是不停的作一些有意义的事，一些对这个世界有意义的 事，他的伟大却被世人怀疑妒忌，大家因为不堪与他的恩惠之重负居然愿意直他 于死地，我不知道尼采是怎么死的（我这个人就是看的书少，想的问题太多，呵 呵，我不愿意作意识的传播者，因为，我不是网线，呵呵），但我怀疑是不是有 一点类似呢？。当我看杨过的时候，我开始并不了解他，甚至我拒绝看他，因为 我知道，郭靖的女儿居然把杨过的手臂砍掉了，可是，郭靖是那么的伟大（现在 我用高尚这个形容词，hehe），我拒绝残酷，我相信美好，所以我拒绝看这本书。 可是，当我把这本书看完之后，我才真正理解一个□□中杨过的痛苦，所有的只 能是□□的原罪，当小龙女跳下断肠崖之后，杨过的伟大人格开始渐渐升华，只 是作者却没有花太多的笔墨，而最后的结合，更是杀笔，or no?。 我突然接到一个传呼，然后我沉默的接受了一个事实，我又要和过去告别了，一 切都将过去，一切都将开始，我把握所有的职务都辞去了，什么不能接受，为什 么害追求虚浮？我笑了笑。我什么都接受，因为我正在笑的时候，她正好从我的 面前走过。我知道，一切都是这样开始，一切都是这样结束，那天晚上，我抽了 很多只香烟，我决定以我最大的勇气走出自我的原罪，我决定用我的最大勇气去 拥她抱她。我决定为她做任何事，我知道我有这勇气，我也有这智慧，我有这不 屈，我有这顽强，尽管，我还需要很多努力。也是在前一个晚上，我又抽了很多 只香烟，我决定为她决定不再做任何事，尽管听起来很滑稽的决定，我曾经要求 她伤到我不能再伤心，果然我已经如此伤心，那我还等什么？我痛苦的回味这每 一句心伤，我的回归已经没有任何意义，我享受着我的每一封信都被删掉，我享 受着我的每一个电话都被辱骂，我咀嚼着每一个对我的形容词，卑鄙、自私、无 聊、倒霉，（虽然我知道，这只是一时的愤怒，可是，我必须利用，这一次）， 我不怕再增强我的负罪感，我也已经习惯了给自己伤心，因为，我本底很乐观， 我不害怕任何打击。我抚摸着每一件送回来的东西，我知道，这是我生命中的一 部分，我热情的我痛苦的凝视着这些曾经的生命，我甚至还能感受到我曾经紧撰 手中的汗珠，我知道，我终于可以面对并抚摸不用再藏在心中了。我要不停的抚 摸，我要不停的直面，我要告诉自己，这是你生命之中的原罪，你必须面对你不 能逃避她，我把我的负罪感把我生命之中的这一部分钉伤了十字架，我的罪，我 面对，呵呵，有什么好害怕的。我要习惯它，就当是我身体的缺陷，比如，我瞎 了一只眼睛，比如，我缺了一只胳膊。//hehe，其实没什么。可是，不管我怎么 想，我都知道，其实，我能忘却掉这伤痛，因为我们似乎未曾真正理解，我对每 一个过去，都能伸出热情洋溢的手，不管以后是什么，我都不害怕，你能握住我 的手吗？你永远都是，都是我心中圣洁的女神，我都有点怀疑我是不是把你看成 了那个小龙女，//hehe。 我突然觉得头疼欲裂，我点燃了香烟，突然我想起了以前我曾坚定的告诉我自己， 我以后不抽香烟不喝白酒，为什么，碰到她之后，我什么都破了呢？//hehe 记得小的时候，我要点鞭炮，跑去问父亲要火柴，可是父亲却给了我一只点燃的 香烟，我不敢反抗，我战战兢兢的拿着毒品一般，我知道香烟有害健康，如果是 用后来的眼光看就是沉沦堕落，我一口都不敢抽//hehe 可是到了初中，我却发觉我的每一个女同学都会抽烟，而且很得意很虚浮的在我 们面前卖弄。我把痰咳静给了一位女同学，因为它正在剧烈的咳嗽，没有几天， 她就和一个小地痞同居了，然后去上了幼师，后来听说在守电影院，再后来就没 有消息了。 我现在点起了香烟，我才知道她内心的痛苦，我才明白这个□□的悲哀和无奈。 □□有很多的原罪，如果我们总是停留在自己的痛苦上，发而加深了这个□□的 痛苦。个人的圈子总是狭小和自私的，我原来总是本能的自私习惯的自私可是我 拒绝冷静的自私和理性的自私，因为，我不想活得这么的累。我抽着抽着，我觉 得自己好很多了，今天过的很好，明天也会好的。 我曾经写了数系列的乱七八糟的文章，已发表的，未发表的，我只是想描述一下 我内心的轨迹，我相信我坚持写文章会对我有帮助兵走出困境，这也许是最后，我 想，或许会有帮助，对自己，对他人。在这里，我替我所有的账号和匿名账号发表的 文章表示道歉，我将自杀掉我所有的账号，也许只是代表过去轻狂和浮躁的账号， 让我拒绝轻狂，拒绝心疼，拒绝堕落，拒绝忧伤，我想，大家都能做到，我，真的 不想被历史淹没。同时，向所有关爱过我的人表示诚挚的感谢，我将让我内心 的感激，化作燃烧的荆棘，我将永远记住，这个充满温馨的bbs世界和科大校园。 me is me,我很普通，我很平凡，我是尘世中的一滴水，一粒沙子 谢谢，谢谢大家。 hoho自己真的很变态，这是我吗 |
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