一点改变
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0 楼 发表于  2007/1/26 13:44:50    编 辑   


四年了,我已经习惯了把他的思想当作自己的思想,做任何事之前先要考虑他会 

不会不喜欢我这样,甚至走路,吃饭,说话。 

我们是众人眼里的“模范夫妻”,不吵架,不闹别扭,永远和和气气地。 

那天一个朋友失恋,几个人陪他喝酒。不知为什么特别想喝醉,虽然明知那天的 

主角不是我。不知道是不是真的醉了,我流着泪问我身旁的一个人:你知不知道 

现在我最想做什么?他说不知道,我说我现在好想有个人抱抱我,他说你醉了, 

我说我没醉,然后所有人都说大姐你真的醉了…… 

累了,从没有过这么强烈地感觉到疲惫。 

每周一个电话打过来,知道我在和一个人谈恋爱,翻开日记,想起我们一起度 

过了那么多快乐的日子,不看照片,我都怕自己会记不起他的样子。人人都知道 

我在谈恋爱,可谁都不知道我在和谁谈,想他时他不在,伤心时我一个人哭泣, 

连我都不知道自己到底是不是一直都在和我的记忆恋爱,因为那种感觉是那么 

遥远,仿佛来自一个虚幻的世界。 

当爱一个人已经成为习惯,那么这份感情是应该继续还是应该放弃?我问自己。 

没有答案,没有人能替我做决断。 

想一个人静一静,分手似乎是很自然的事,但我还没有想到要走这一步,我只想 

静一静。 

想了好久了,怎么对他讲呢?这是个难题。他从没伤害过我,连句重话都没对我 

说过,他没错,那么该是我错了。我忘了一件最重要的事,那就是人总是先找到 

属于自己的这一半,然后才会去找寻另一半,做什么都不能做得迷失了自我。想 

不出我还有什么时候是在为自己活着。我,在哪里? 

他的平静是出我意料的,互相呆望了n秒钟之后,我轻轻地笑了,他也笑,然后 

我笑着落下泪来。 

谁也不谈分手的事。大连是个好地方,我们把从前玩过的地方统统又玩了一遍, 

走到哪里都高高兴兴地手牵着手,开心得像两个孩子。吃饭时,他吃得又多又快 

,当他的碗里只剩四分之一,我的碗里还有四分之三时,很自然地,他把他的碗 

递过来,换我的碗。我愣了一下,突然感到这个重复了不知多少次的动作那么生 

疏。两碗交换的那一刹那,两个人的眼圈都红了。我问他:不分手了好不好?他 

不说话,闷着头扒饭,两颗晶莹的泪滴滚落碗里.我只觉心口一阵绞痛,他永远 

不会说任何让我伤心的话。为什么要分手呢?现在连我都不知道究竟是为什么了。 

我给他留下几百块钱,他不要,我不理他,我说:最后一次,好不好? 

恋爱这么久,我从没让他为我花过一分钱,每次都是我跑来跑去,北京--大连, 

大连--北京,两年里我来了五次,这次,该是最后一次了吧!以前我都是偷偷 

放在他包里,每次事后都要被他骂一顿,我在电话的另一端笑嘻嘻地做鬼脸。 

一切都过去了,不会回来了,不是吗? 

仍然是他送我。两人都装做若无其事的样子,还有十几分钟开车时,我装不下去 

了,鼻子一酸又要落泪。我说:老公再见!说完转身就跑,我真怕一回头我就走 

不了了。 

上了车,我掏出纸巾擦眼泪,拉开背包看见那不知什么时候被他塞在里面的几百 

块钱。心口拼命的绞,绞得泪水汹涌澎湃地流出来,苦涩得像大连的海水,呛得 

人无法呼吸。 

再听到他的声音时我们已远隔万里,谁都不知该说什么好,于是谁都没说什么。 

再见了,再见! 

不敢回家,妈肯定要问的,寒假也不想回了,我怕有人问起。我这么笨,肯定编 

不好。 

我要重新开始我的生活,我要活得快快乐乐、朝气蓬勃!  

我找资料,背单词,读书,我把自己打扮得漂漂亮亮的,这样自己看着也舒服。 

谁见了都说我不像失恋了,我觉得也是。 

不打电话不写信,不思念不牵挂——我以为自己真的已经忘了。忘了好,没有烦 

恼。 

一个人听迪克牛仔的歌——《有多少爱可以重来》,初时还没什么感觉,只觉得 

旋律挺美,听着听着头痛起来,接着心口痛,胃痛,痛得直不起腰来,身子蜷成 

一团,痛得泪流满面。不爱了,为什么心还会痛呢? 


我的生活到底有了一点改变,不打电话不写信,不思念不牵挂。但仅此而已。  


19:54 01-7-31  
这篇文章写于失恋后,当时我还处于一时割舍不下的阶段,过了这一个月,一切 

都恢复了正常,该放的,都放了,该忘的,也迟早会忘的。一个人的我,依然活 

得很好,很健康茁壮地成长在□□主义红旗下。 

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