| 在雨衣下闲逛4 | |
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bmw335il 等级 0 楼 发表于 2006/9/7 7:13:03 编 辑 |
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恋爱是一种很奇妙的感觉。记得有个同学说过“爱情如粪”之类的话语，当时以为不 过是哗众取宠的小小伎俩罢了，到了自己才发现这句话的力量。爱情如粪，得不到宣泄的 时候很难过，拼命地需要，真正拥有了呢？结果还是要放弃，因为那样会憋死你的。 新鲜的东西总是可爱的，爱情也一样。刚刚开始的我们和大多数的恋人差不多，一块 上自习，逛街，吃饭，晚上就在校园里溜达。我们对彼此非常满意。可是东西放陈了就会 变味的，尤其实像我们这种没有经验的人，根本没有办法保证爱情的新鲜。易娴是那种要 求安全感的女生，可是我害怕压力，害怕规则，害怕计划。每每她跟我计划我们未来的日 子的时候，我都在不停地打冷战。我不知道自己将来会是什么样子，我甚至不能肯定自己 能不能好好活完自己的21岁。看着她对未来一脸憧憬的样子，我觉得自己压力很大，于是 一种莫名的怒火凭空而起。然后我保持沉默一声不吭直到我们分开，因为我知道我要是说 话，肯定就会发火。 我有时候路过寝室楼大厅的整容镜，我会停下来看看自己。里面是一张很幼稚的脸， 嘴唇边有稀稀拉拉的胡须，脸很光滑，甚至看不到一颗青春豆；一件大背心，一条大裤衩 ，一双烂了一半的趿拉板。这个时候我会感到恐惧，我不知道自己是否足够承担那么多的 责任。我迫切地需要逃避，我要逃避，所以我拒绝关于未来的说法。我把自己关在今天， 我浑浑噩噩地做着今天的自己，做我此刻想做和不得不做的一切。明天？？去你妈的明天 吧，我是今天的我。我的世界没有明天。 可以想象，这样男人的爱情是短暂的，所以很快易娴就表示受不了我。几次小吵之后 就是几次大吵，几次大吵之后便有了几次的分分合合，分分合合之后能够做的就是说“对 不起，这次真的不行了”。其实我真的不介意是谁说的这句话，记忆中应该是我。可是在 女生的面皮前面，我又好像记得是她。总之我们是完了。而我们周围流传最广泛的版本便 是她甩了我。中国的词语真的很有意思，一个意思说出来能够有完全不一样的两种效果。 比如她甩了我这件事情，如果我说我觉得自己不爱面子，那是简直是在夸我自己；可是到 了别人嘴里就变成了我不要脸，显而易见那就是在骂我。其实我还是很愿意夸夸自己的。 我一直以为自己什么都不在乎，我不在乎别人怎么看我。其实我更愿意把自己想象成古龙 小说中的浪子，孤独，烈酒，女人，杀戮，朋友；所以我对别人说自己无能，爱不了易娴 。于是我成了坏男人的典范。我对无数的人说我没有能力去照顾一个女人一辈子，我的世 界也许只能够容的下我一个人。 忘了介绍一下，跟易娴的恋爱是我第一次跟一个非我妈我老姐我姥姥我姨妈等我家异 性亲戚的亲密接触。或者换个庸俗而且叫人心动的词语叫做初恋。可是我在自己身上始终 找不到那种所谓的应有的小男生的情怀。所以离开了易娴我立刻再次成为游民，我继续在 校园里面无所事事。于是我接着闲逛，看姑娘们越来越裸露的大腿，观察一张张在尘埃弥 漫的空气中苍白的脸，并努力寻找里面究竟会隐藏着什么。我马上再度溶入孙寿和孟宁的 生活里面，像往常一样的大家一块堕落。而他们对于我似乎也没有太多的惊讶。其实孙寿 跟我俨然本来就是同一类人，所以对于我跟易娴的事情感到自然。唯一不同之处在于，他 找到的是孟宁；而我找到的是易娴。 回忆是个很无聊的东西，所以我不喜欢回忆。跟易娴的故事马上消失在我的大脑皮层 之下。我偶尔看见易娴跟别的男生很亲密的走在一起会主动上前跟他们打个招呼并说几句 玩笑话。刚刚开始她似乎有误会，以为我故意捣乱，次数多了她终于真正了解我的一颗纯 洁的心其实没有什么坏心眼。所以我们继续当我们的朋友，对不起，我指的是普通朋友。 所以在一次无聊的想象之中我发现那样的一段时间居然成了我那个夏天的主要内容。作为 一个精力旺盛的人而言，一个美丽的夏天如此这般的消磨实在有一些暴殄天物。 于是我决定给自己一些补偿。于是我花了六块钱办了个所谓的健康证，十块钱给自己 买了泳裤；二十块钱换了一双新球鞋；还有三十元我给自己的羽毛球拍换了两根新线。于 是我开始了自己有意义的暑假。我早上六点起床，到那个露天的羽毛球场打羽毛球。下午 就去踢球，踢完球之后去游泳。总之是搞的筋疲力尽才回去。孙寿见我这副模样，直呼“ 变态”。孟宁以为我受了刺激，天天过来开导我，教育我天涯何处无芳草之类的话。只有 我知道自己没有问题，真的没有问题。我不过是在过属于自己的有意义的假期罢了。 |
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