五年半的情感演化(1)(转载)
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0 楼 发表于  2005/12/31 22:25:43    编 辑   


 

发信人: shenhua (上海申花), 信区: FamilyLife 
标  题: 五年半的情感演化(1) 
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Mar 11 13:32:06 2003), 转信 

脑子很乱,这样不知所以乱糟糟的日子已经持续好久,想写点什么下来,不是为了展示 
倾述,我自身也需要整理紊乱的思维和平息焦躁的心绪。 
很平常,一切的焦躁和紊乱来自一段冗长的感情,并没有新鲜和刺激的情感纠纷充斥在 
这个故事里面,它很平凡和淡然,就象这故事的两位主角,我和我的男朋友。我一点都 
不想如同版上□□mm一样甜蜜地称呼道"gg",我觉得他不适合可以寄托恩爱和娇嗔的"g 
g"这个名称,他就是我的男朋友,有的是这冗长岁月堆积上去的责任和无可奈何,这个 
称呼似乎是一个头衔,冰冷的头衔,欲罢却不能的头衔。 
我们是典型的校园情侣,在清华,我们一起手拉着手走了五年。我在清华的所有回忆几 
乎都被他占据,。我的五年,最美丽最青葱的岁月,都被同一个异性染着单一而纯粹的 
色彩。我只有大一那一年是属于我自己的吧,大一的初夏,我19岁。长发披肩,腰身袅 
娜的19岁,刚刚成熟的身体,依旧单纯羞涩的眼睛。那时候,他也是情窦初开的大二小 
男生,是他追的我,如同交际圈小得可怜的我在那个季节所有的追求者一样,他一见钟 
情,继而动心,思念,寻觅,打听,等待。依然记得那一瞬间,我看到他的那一瞬间, 
图书馆里他拍我的肩膀,递给我一张纸条。他戴着黑框眼睛,穿着翻领的红T恤,很普通 
很典型的一个男学生模样。我不明白那时候逐渐开始和他交往的理由是什么?我能确定 
的只是他一点也不讨厌,他看起来很健康很可靠,还有着一点点说也说不清楚的亲切。 
是命运吧,当我头脑里面一点恋爱的观念和计划都没有的时候,我却一步步靠近了恋爱 
的形式。没有想到,这个男孩将陪伴我半个青春,而且差一点成为我生命中永久的那一 
位。 
我常常觉得每个人在恋爱中展示的性格作风都是你自己意识不到,也控制不了的。只有 
等你亲身踏入恋爱的区域,你才会慢慢明白,原来你自己是这个样子的。我是个天生的 
矛盾者,我充满了浪漫的憧憬和为爱献身的□□,我想象中自己的爱情必定是如火如荼 
,不食人间烟火。但在现实中,经历那么多年下来,我不得不承认,我是个情感的吝啬 
鬼,我理所应当地索取别人的爱慕和追求,同时也无时无刻不可缺少这种爱慕和追求, 
但我自己却吝于付出,或者说是意识不到付出。和他□□往的那段时间,一直挺不满意 
,觉得他太普通,和心目中万人瞩目的白马王子相去甚远。曾经想结束过几次,但每次 
我都失败,根本硬不下心肠来。他一回来我就心软,每次下好决心再不见面的第二天就 
看着校园的一草一木触景生情。恋爱了之后本来就爱哭的我变成了一个泪水做的林妹妹 
,思绪万千,情感脆弱。其实我原本就是一个太随心所欲,不会为长远考虑而牺牲当前 
快乐的人。 我被自己的情绪化和脆弱牵着鼻子走,非常被动地一直走到无可奈何的今天 
。 
一直对这个初恋很遗憾,觉得自己没有轰轰烈烈爱一次。而现在回头看去,根本原因是 
我根本不具备轰轰烈烈爱一次的能力。我计算着自己的付出和得失,不愿意多一点,多 
一点就象丢了尊严和脸面一样地浑身不舒服。相信淳朴的他在那个时候是真的爱的吧, 
否则我不会沉溺在被爱的愉悦感中,骄傲而蛮横地享用他的痴迷和疼爱,并且如同鸦片 
般上了瘾。我们的感情并不健康的,天平很不平衡,这是隐患,总会爆发的。时间女神 
会让它在合适的时候彻底爆发的。 
我们的校园爱情很平淡,抽出一切课余的时间呆在一起,吃饭,自习,或者毫无目的地 
把清华景致一遍又一遍地"梳理"。晚上快歇灯前,有点舍不得地在女生寝室下面告别。 
并不是很快乐很甜蜜的日子,和心目中的爱情相差得太远,但是也不想没有那个人的陪 
伴,特别是在亲吻和一些亲密举止了之后,这个人在心理上的亲切是别人难以替代的。 

象两个懵懂的孩子,一起守着一些自以为是秘密的秘密,在没有家人温暖的校园里,相 
互取暖。当时的很多平淡场景在现在静下心回忆起来,居然能让我泪如泉涌。或许那样 
青涩的日子,那样平静的感情才是真空而纯粹的吧。 
我喜欢他的侧影,自修的时候他总是很专注,我一转头就能看到他的侧影,鼻子很挺, 
棱角分明的嘴唇。他那个时候常常会朝我温暖地笑,他那样漂亮的薄嘴巴咧起来笑也真 
的很好看。象一个健康的阳光的大男孩。现在想来,我选择他喜欢他还是有理由的。男 
人要让一个心仪的女人动心,除了进攻追求,也不得不听天命,必须要有一些地方是那 
个女子注定了地喜欢的。哪怕往后女子犹豫着要离去的时候,这些看起来荒谬而不起眼 
的因素却能让她心酸不已,欲罢不能。每次我看到他清秀的侧影,他诚恳的笑容,他有 
点潮湿的眼神,我就无法离开他,那么熟悉那么亲密的异性,我生命中唯一的一个异性 
。 
和他在一起的日子如同他本人一般地实在而平静,支持着不 始 寞的我走下去的是他坚 
定不移的爱(曾经以为坚定不移的爱)。我总认为,全世界抛弃了我,还有他;我再不 
讲道理再胡闹他也可以原谅我。似乎是没有理由的,上辈子的孽债吧,他似乎这辈子就 
必须而且永远这样无条件地喜欢我。 
(未完待续) 

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楼主 发表于  2006/1/1 3:48:43    编 辑   

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