八月—不吝的伤感
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宝丫    等级  

0 楼 发表于  2006/6/3 19:45:54    编 辑   


   八月最后一夜22点,已经感受到秋天凉爽的气候。独自走在渐渐寂静黑暗的街头,高跟 
鞋庸懒的拍打着宽阔的柏油马路,发出清脆缓慢的响声。我静静的听着这唯一属于自己的 
声音,静静的想着曾经发生过的事情,曾经说过的话,曾经遇见的熟悉的人,静静想着自 
己几乎看不清的将来。晚风阵阵吹拂着发梢,像是那个爱过的人的双手,我深深的呼吸着 
,深深的呼吸着,不矫柔做作的闭上眼睛,感受那早已远去的温暖。安静的街头,昏黄的 
路灯,孤独的长长的身影,没有星星... 

   25年的时光交错,我和很多人很多人都相遇,朋友,爱人还有那些仅仅是过眼云烟的过 
客,我曾用心的去爱着他们,但是都走了,在花枝满桠的春天的清晨,在热情似火的夏天 
的午后,在秋风萧瑟的秋天的傍晚,在白雪飘飘的冬天的深夜,好象每时每刻我都在和不 
同的人做着告别,眼泪渐渐再也流不出来。有些离去的人还会再回来,有些是再也不会回 
来。在很多个从梦魇里惊醒的夜晚,我在思念着他们,那些曾经给我关爱的朋友,给我爱 
情的恋人,他们在我心中变的越来越沉,压得我再也做不了自己的主人。我和他们本来是 
携手并进走在同一条路上的人,但是我渐渐的再也追不上这群人。伸出手,两手空空。 


   这个夏季过的很快,也许是炎热的原因,我夜夜几乎不怎么睡,白天因为繁忙而头痛欲 
裂,到了晚上却又不想睡,恶性的生活循环让我的皮肤失去水分,头发成把成把的往下掉 
,掉在床上,掉在镜子前,掉在我的木梳上,掉在房间的每一个角落,我想有一天我不会 
再拥有这头黑色的光滑柔顺的头发,但它还是乘我年轻的时候,就开始提醒衰老的必然。 
八月,我克制自己不再去熬夜,早早的爬到床上睡觉,我还有大把的时间去修复年轻的容 
颜,还有大把的时间去怀恋没有怀恋够的人。我不想这么的遗忘了年轻,遗忘了他们,或 
是被他们遗忘。 

   有时候,看着BBS上自己写过的文章,觉得像个煽情的女子。有时候,觉得自己又像个 
满怀童真和□□的健康的人。我也不了解自己。可能我谁都不是,我只是一支喜欢在冰冷 
键盘上写下偶尔感触的看不见的笔。这只笔,会写悲伤,会写喜悦,会写孤独,也会写幸 
福。那些真实的感触,在这只笔下被描绘的变了形,也许所有的一切一切,真的什么都不 
是。 

   ”写在心里的话也会改变,是曾经躲避的誓言,昨天不懂的事又会重来,你的心是否依 
然在?别在意今天能不能永远,想我的时候不会孤单,散开的头发遮住了肩膀,你的心是 
否和我一样?“ 
想起了这首歌,在这安静的夜,想把它送给所有认识我的人,和我认识的人,在这秋意渐 
浓的八月,请允许我最后一次伤感一回。 

    
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