一个人的时候哭泣
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郝创    等级  

0 楼 发表于  2006/2/18 19:02:47    编 辑   



“Sorry, Sir. I must leave now, the last coach from Shanghai to Hefei is 5:20. 
” 
“But I thought you would come from Zhongshan, right?” 
“ That is right, but I must go to Hefei to deal with something, so……” 
“Ok, Grace, I am happy to meet you in this lecture, you are so cheerful and l 
ovely. Goodbye and wish you a happy journey to Hefei.” 
“Thanks, I really enjoy the lecture in these two days. Bye.” 

匆匆赶到徐家汇长途汽车站,刚好五点。到窗口买票,被告知从合肥开往上海的车在宁沪 
高速上由于事故而晚点,到达上海的时间仍未能确定。我在人潮涌动的候车大厅里找了一 
个小角落站着,陪伴着我的是我的小旅行箱和手提袋。孤独无助地等待着车子。大概等了 
一刻钟,我拨通了他的手机,信号铃响了7下,系统小姐说:你拨打的电话暂时无人接听, 
请稍后再拨。 

说不清楚自己心中泛着一种什么的滋味,我这次去合肥是为了见他的。明知道要赶上车的 
话就要逃课,明知道此次要凌晨2点才能到达合肥,明知道在寒冷的深夜没有人在合肥迎接 
我的,明知道我这样会自讨没趣的,可是我还是那么的奋不顾身;可是他却连电话都不愿 
意听我的,我该怎么办呢?我到底还在坚持什么呢!?还在拼命为他找借口,说明他还是 
爱我的吗?我一定要去,就算我已经知道残酷的结果,就算我已经尝到了冷漠和绝情。可 
我还是要去,要去找一个清清楚楚,明明白白的答案。我们的所谓的爱真的走到了尽头了 
吗? 

要充满希望的人承认即将要到来的失望,说真切点是绝望,是很残忍的;这种感觉足可以 
摧毁一个人,无论她的意志有多坚强,信念有多坚定。我的信念在等待中变得动摇,我的 
坚持在冷漠中失去意义,我的意志在寒风中渐渐亡去。这是怎样一种感觉,远在呎尺的时 
候,他却给我力量,让我坚持;但当一切,特别是爱情在步近的时候,他却叫我放弃,说 
那不是爱情,起码不是他要的。我的坚持成了愚蠢的笑话。 

过了半个小时,售票员还是在广播里播合肥来的车未能确定到达时间,我脑里有闪过一个 
念头,会不会这趟车因为严重晚点而被取消呢?那我今晚是到不了合肥了。手机在振动, 
我以职业的习惯和音调接了电话。是他,他的第一句话就是问,什么事(没事下次不要打 
我电话),我的委屈都变成了愤怒!本来想诉说被班车搁在了人生地不熟的大上海,本来 
想说我很害怕,本来想说我很想他此刻陪在我身边的,可我真真切切的想骂他一顿,然后 
就各走各的路,互不相干,但是,我想念合肥。 

突然想吸烟,翻翻手提包,里面放着一包伦敦的“SOBRANIE”牌子香烟。我举目看了看四 
周,在大门口有一个醒目的标语:No Smoking. 我把拿着香烟的手从包里拿了出来。三个 
月前我开始抽烟,而且抽得很厉害,不过也并非见烟就抽,我抽kent和salem还有就是伦敦 
的那种;也抽国产的香烟,例如玉溪和茶花,□□的烟我拒绝。我一个月前才满24的,岁 
月已经把我折磨得疲惫不堪,不为别的,只为越在乎的人越小心安抚,到最后连一个问候 
都得不到。于是想哭,但是在旁人面前我不哭,一个人的时候再哭,这样我可以伪装住我 
的开朗和坚强。毕业以后,有时候会一个人深夜突然醒来,心惊胆战的,再也无法入眠。 
我害怕这样得生存方式,于是学会吸烟,一个人的时候吸,我常常在烟雾中昏昏入睡,每 
天都过得懵懵懂懂的。如果现实可以逃避,如果记忆可以退色,如果我可以一个人的时候 
不哭,我会好起来的。 

到达合肥是凌晨两点,我打的到酒店,冲洗完毕,只想美美睡一觉。我知道一切都已经结 
束,我的爱已经夭折。你说你爱我,可是你怎么放心我深夜一个人接受合肥的漆黑;可是 
我听到你说爱我已经是很久以前的事,虽然我无法理解很久以前这四个字对于你来说到底 
是多久,一个月?两个月?85天?但是我决定放你离开。你选择放弃,你认为这样才是幸 
福,那么我愿意承受这样得幸福,习惯了就不会痛了,因为会麻木。 

我在酒店里点燃了sobranie,连续吸了两根,我停下来喝水。烟抽到最后,不知道为了什 
么而抽,我不依赖烟,只是习惯了。但是现在要我忘记多少习惯啊?!我已经习惯了忍耐 
他,已经习惯了他的冷漠,已经习惯了对他毫无要求地等待,已经习惯了心存相信他最终 
还是能感动他。但是现在这些习惯都要改了,我要改,努力如改,但抽烟还不能改,一个 
人哭泣也不能改。 

只是觉得自己很委屈,我不是一个神圣伟大的人,所以只有忍受委屈,注定了,认了。我 
时刻想着回去合肥见他,于是放弃了去苏杭游玩的时间;我逛到双脚红肿,为的是给他买 
一件心意的衣服作礼物、、、同事说我爱他,连自己都舍不得在上海买衣服,却给他买, 
还精挑细选。我当然爱他,我是真的爱他,这种意识已经刻在脑海里,就像我是我父母的 
女儿一样刻骨铭心。 

我失望,但不绝望。我是一个宽容的人,虽然我的脾气不好,但是我从不真心的憎恨某个 
人。明天,我希望每一个我爱过的和爱过我的人都可以快乐的生活,那么我一个人哭泣也 
是值得的。 
我明白了需要多坚强才能忍住不哭,我不坚强,但我可以忍住哭泣,起码可以把眼泪留在 
一个人的时候再流。 
我不知道明天我睁开眼的时候,一切都在好转,但愿! 

翎翎宝宝 
2003年12月21日晚 

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