过完冬季
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0 楼 发表于  2006/1/1 13:40:14    编 辑   


    春天已经悄然来临,而我的心还蛰伏在冬季。日子就这么一天天的过,在我吆喝着 
“忙”与“累”中消逝。我想我是真的累了,以至当有一天我决定6点就上床休息的时候 
,竟然就一觉睡到第二天8点。 
    我的眼圈开始发黑,我的雀斑开始增多,我越来越少照镜子,经常忘记涂任何保养 
品就出门,几乎没有再为出一次门而在衣橱前犹豫半天。 
    我每天生活都很有规律,7点10分闹钟会吵醒我,把它掐掉以后接下来的半个到一个 
小时内,我做着剧烈的思想斗争,然后极不情愿的起床。如果有课,就直接冲到教室; 
否则冲到食堂,想也不用想,一个包子和一杯豆奶就是我的早餐。到了实验室开始一边 
干活一边聊天,在昏沉沉中到了11点,我又赶往食堂,这样才可以避开人潮。中午我不 
回宿舍,在实验室或者打游戏,或者上网,中午么应该要休息,而我的休息定义为以上 
两种娱乐,我确实睡不着。下午我就精神不济,别人说我无精打采。晚饭后终于有了点 
精神,而从9点半开始我就不住的关注时间,不能错过末班车。等到回去,差不多11点, 
一天很忙碌,躺在床上清点的时候却发现自己也没有做什么。 
    每天我会做一天的计划书,但任务都是没有完成,留到明天;当英语老师提问的时 
候,我在底下心虚的要命,头低得接近桌面,因为我知道我只能say sorry;当老板责问 
我,几个星期,为什么你的东西一点进度都没有,我无言以对。任何辩解都苍白无力。 
    我对自己无能为力,如果从图书馆跳下去能解决问题的话,我早就这么做了。每一 
次在所有人责备我的之前和之后我都在心里自责一遍,很累。所有的负罪感都形成一种 
力量,捏紧我的心,心感到阵痛的同时唯一可以喘息、释放的方式就是不断的找借口, 
需要调整,过后一切会好的,而后来,后来就在一个个明天的堆砌上。游戏,聊天,看 
文章,发呆,时间流逝的无情让我心痛。而我的心就那么庸懒的停滞在那里,它看不到 
希冀的春天,它迷失了很久,我找不到可以唤醒的力量。我只是一直在保护,保护它迷 
失的状态。虽然有一个声音一直在鞭策我自己,这个不是我,我不是这样的。而那个真 
我呢? 
    我放任自己的心就这样蛰伏在冬季,不作任何的努力。现在我依然看不见春天,时 
间却到了春天。不管怎样,走过冬季,就是春天。在泥潭里挣扎,也要伸出拥抱的双手 
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