又是一年清明时
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0 楼 发表于  2005/4/14 1:32:49    编 辑   


又是一年清明时,我想起远在天堂的爷爷。 
昨天跟师弟聊着聊着,眼睛就热了。原以为十年足以把这份亲情的哀伤淡化,原以为 
剩下的应该只是属于爱的回忆,没想到还依然可以催化泪腺功能,我不知道,远在天 
堂的爷爷好不好。只记得爷爷走的时候是初三那个寒冷的冬天,天寒地冻,白雪覆地, 
我重感冒回家,爷爷却走了。那两天,人来人往的忙碌,我缩在角落里打点滴。爷爷 
在家停了五天,出葬前一天,依在窗台上的我,看着爷爷的棺木被抬到院子里时,忽 
然再也忍不住,就那么默默的流着泪。最后一次看到爷爷了,隔着玻璃,隔着棺木, 
隔着那个冬天冰冷的空气。那些年,爷爷一天天老去,步履越来越蹒跚,反应越来越 
迟缓,而我却离家越来越远。 
记得初一的时候在爷爷奶奶的炕头写着自己的作业,爷爷在另一端默默看着我,十几 
年后的今天想起,那目光里,那递给我的桔子里,有一个已经迟暮的老人对自己孙女 
最本能的爱,可是,那时的我,甚至不懂得跟他聊几句,只顾低着头,为自己所谓的 
学业忙碌。如果从头再来,我宁愿在那个春日的午后,放下手边那些“刻苦”的现在 
看来简直是罪证的书本,跟与我血脉相连的那位老人,好好聊聊,拨拨他已经稀疏的 
头发,问问他听他的答非所问,好好看看,那张已经被岁月剥夺了神采的布满沧桑的 
脸。 

我会想起幼年的春天,遍及各个角落的满眼的嫩柳,与遍及每个毛孔的柳哨声,总是 
轻易□□了我小小的心,然后缠着爷爷,爷爷踩上墙头给我折柳枝的还穿着黑棉衣的 
背影,就这么一直留在这二十年的梦中,我不记得那些柳哨的声音有多响亮不记得那 
些柳哨我玩了几天,只记得那个已经不那么利索的背影,还有那时等待的焦急与现在 
想来的怕摔下来的担忧。 

还会想起更小的时候,站着的我跟跪坐在炕上的爷爷一般高,爷爷在喝酒,我闹着也 
要喝,爷爷笑着把盅底剩下的一点递给我。不记得那时尝到的滋味,只记得现在想来 
是如何宠溺的微笑;还记得那时小姑姑在家,跟爷爷一起与小姑姑比赛磕瓜子,看谁 
剥的瓜子仁最多,说谁输了对方就吃掉输家的瓜子仁。最后小姑姑赢了,爷爷说,赶 
快吃别给她抢掉!于是小小的我用最快的速度蚕吞那些瓜子仁…… 

可是可是,这一切一切只是了回忆,天堂里的老人寂寞不寂寞,是否还记得不懂事的 
孙女,是否还牵挂家里的是是非非。爷爷的坟地在家里桃树地里,桃树结果的时候爷 
爷已经没精力走到那么远的地里看看满树硕果累累,死了,却葬在这里,守着满园的 
四季,但愿爷爷并不寂寞。那时候夏天看着桃园,经过爷爷坟前的时候会站住,心底 
默默跟爷爷说几句话,也不知道爷爷听得见听不见。有一次天快黑的时候忽然下大雨, 
一个人呆在果园的简陋窝棚里,想着爷爷就在旁边,想爷爷一定会保护孙女的安全, 
竟然也没害怕,直到雨小下来爸爸来接我回家。 
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