随便敲的
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残爱    等级  

0 楼 发表于  2004/11/13 7:54:41    编 辑   


    直到最近,终于梦到姥姥了,一个温馨的熟悉的场景,具体的再也想不起来了,只 
知道,梦里她是理所当然的还活着,以至于我理所当然的粗心。 
    5个月前姥姥去世的消息就那么突然又决然的存在了。当时的心情真是不知如何去形 
容。生命的脆弱,人生的残酷,我学不来柔弱与楚楚可怜,却真的觉得上帝不是公平 
的,让人猝不及防。在去世前10几分钟,她还很健康很正常。或许许多潜在的威胁她生 
命的东西被忽略了,比如那些安定的药物。这都已经不重要了。 
    5月下旬的时候,一团乱麻,没有着落的大研,力不从心的实验,通宵赶一篇结题, 
在那个阳台上,失去了答辩机会也失去了姥姥。我真不知道为什么自己要把这两件事扯 
一起,它们不等价我怎么就老想着自己呢!如果生命的逝去活着的人伤心只是因为亲人 
离开了我,我失去了我拥有的,这真的很不应该。 
    那时不知道该跟谁诉说,一个人伤心,一个人坐晚上火车加汽车赶回家,回来后耳 
朵里面都是告别仪式上嘤嘤呜呜的哭声。回来自己恍恍惚惚的,还是要继续试验,还是 
要准备考试,所有一切都没有变。 
    姥姥终其一生都是善良而又操劳的,我说不出她与□□所有人的外婆的区别,但她 
是我唯一的姥姥。 
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