| 黑白照 | |
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我爱世界杯 等级 0 楼 发表于 2004/7/24 13:30:44 编 辑 |
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晚上，坐在电脑前，说，我要写文了。然后对着屏幕，不知道说什么好，头脑一片 空白。 然后切换到桌面，突然觉得木村拓哉黑白照会比较好看。于是到ps中去色处理了一 张。蓦然，那种岁月的感觉扑面而来。 木村老了。 我也是。 尽管再怎么不情愿都好，我终于还是过了十八岁，成年了。 人生的过去就好像黑白照一样，色彩终会退去，无论开心的还是悲伤的。当年再多 么轰轰烈烈的心情，在过后看去都不过是可以一笑而过的小故事。 08年居然就这么过去了。 就好像香港人对97的种种复杂心理一样，我们也在那些对08年的又渴望又担忧的心 态下迎来了08，现在08要走了。好快好快啊。 多灾多难的08年，众志成城的08年。 而我的08年，仿似在做戏与看戏中度过。 上半年，傻傻地喜欢一个人。在那种明知不可能却又不肯放弃的状态下过了几个 月，漫长而无助。会因为他一句话而开心，会因为小事而赌气。生活如同演戏，却不知 给谁看。下半年，彻底放手，做回快乐的自己，于是开始看别人的故事，写的文字90%是 影评。 hiromasa说，我有句话讲得对，很多人看得透却参不破。唐伯虎笑世人看不穿，他 实在不明白世人心。 所谓看得透却参不破是怎样呢？我们在看别人的故事时往往会笑人家傻，好似自己 如何如何通透。但临到本人时，却一次次犯下同样的错误。更甚者是，明明心里知道自 己在犯傻犯错，仍义无反顾。颇有虽千万人吾往矣的勇气。 前段时间，室友爱上一个男人，为他如痴如醉。因为她与那个男人也必是不可能 的，好像看到半年前的自己，于是笑劝她。她亦是清楚在蹈我之覆辙，但却执迷不悟一 意孤行。于是便不再说什么，这个历程谁都要亲自经历一番才会知道个中苦楚。随后， 不出一个月，她说对那个男人没太多感觉了。红楼梦里元春的判词有云：退步抽身还需早。 某天踩到初中语文老师的博客里，篇篇日志文字扑朔迷离，不知所云，大有90后的 风格。天知道他是一个孩子都能打酱油的70后男人。我看到那些文章不由觉得奇怪，煽 情不像煽情，吐槽不似吐槽，不知是自己过时太久还是智商下降，竟完全看不懂。博客 里有好多十三四岁的小孩子的留言，是他现在教的学生吧。他们在谈论流动红旗，拿三 好班级什么的。记忆瞬间拉到初中时。那时候要求每周交一篇随笔，我想不出写什么索 性写小说连载。那个时候最是迷红楼，就仿了红楼体来写长篇。现在想来实在是个四不 像的东西，学了个神不似形也不似。当时语文老师居然大赞，甚至问我是否抄袭清代小 说，令我得意很久。不过现在再也没有心境安安静静地来“敲”点东西，更不用提拿笔在 纸上写写画画了。 昨天看高中的55周年校庆宣传视频（比科大老哎），里面一闪而过我的名字，后面 跟了四个字：少年科大。于是大囧，不过也习惯了。按下不表。 在被窝里怀念过去，不由感慨故人散尽。记得“散文”这本杂志上曾登过一篇文章， 说两个女孩的故事，两人都是红楼爱好者，有联为证：我是扬子江边客，卿为红楼梦里 人。后来好姐妹各奔东西，再无联系。想起初中的那个好朋友。她因一次车祸与我分 开，留在低年级读书。她成绩不好，又总是跟些不正经的人来往，用我们那边的话来 说，是个小太妹。可是她喜欢文学喜欢和我在一起写写小说聊聊诗词，很是合得来。再 后来我去市里读高中，她留在县城里。两年之后来念大学，放假回去时，她已不愿见 我。电话里她的声音一如从前，跟我抱怨说高中学习太忙，家里管得严不给出来。找遍 当时的同学，竟都说忙。也是，他们正值高三，哪像我这个闲人每天吃吃睡睡的。于 是，之后的假期回去，也懒得再与同学相聚，不如大家就此走开。 亦舒在《流金岁月》里说两个女孩成长为两个女人，总有一些东西在变，也总有一些 东西没变。而当我想去探寻什么没变时，却发现一切都变了。我们终究不是南孙和索 索，再也不是那么亲密的朋友。 或许人老了，感慨和回忆就会越来越多，很多从前没注意到的事情一点点浮上心头。 另一个小学时一起长大的好朋友，也是因为一场大病在初中时留了级，那以后她躲起来 不肯见人，路上碰到甚至装不认识我，于是从此“一春鱼雁无消息”。我甚至不清楚她现 在读着大学还是高中。不久前突然收到她短信说：还愿意跟我做朋友吗？看到短信时已 经延迟了很多，立马回了过去说当然。她许久不回短信。吓得我半死，因为之前她的短 信中语气太过严肃，生怕她想不开什么的。担心了整整一天，晚上才收到短信说谢谢， 刚放学。她又说自己在班上没有朋友很孤独，问我怎么办。我不知如何回答，只好象征 性地讲一些老生常谈，告诉她要开朗要主动，除此之外，生疏这么久的我真不晓得什么 意见才具有建设性。 故人散尽。从一开始陪我走到现在的恐怕也只有亲人。 念及双亲，又会有悲伤的感觉。我自认是非常乐观的人，只有在想到父母时总也乐 观不起来。掐指算算，也不过有一年半载的时间可以陪在父母身边了。将来不管是出国 还是在国内工作，都必定会很少见父母。古人说的好，人生不满百，常怀千岁忧。就是 这不满百的短短年月里，总是聚少散多啊。若我似黛玉喜散不喜聚倒也罢了。不过黛玉 又岂是真的不喜聚？我渐渐开始期待春晚，不是春晚本身，而是一家人在一起看电视的 感觉。上个春节，表弟表妹来我家，三个人各自抱着电脑玩仙四玩通宵，春晚半分钟都 没看。这个春节，好期待啊，一定要一起看春晚。 本来对TVB的剧无爱已久，近来居然把《家好月圆》这么狗血的片子一集不落看完了。 40集的家庭伦理剧冗长的要死，大打亲情牌，赚了不少师奶眼泪。可是越看越想家，好 羡慕里面他们一家人虽然历尽波折，最后还是可以“家好月圆庆中秋”。香港地方小，真 是方便团圆。而更多的家庭则是——盗用下学友的歌——“纷飞各天涯，他朝可会相逢？”。 妈妈说我小时候太吵闹，她想睡没法睡，现在我不在身边，她有大把时间睡觉了， 却又睡不着，天天四五点就醒来了。总也一天我也会到妈妈这个年龄，到那时想必会有 更多关于人生的感慨吧。 不写东西则已，写了就发现通篇是回忆通篇是抱怨。莫非真的老了么？ 我时常笑小孩子装老感叹多，或许自己才是被笑的那个。应了那句话，我笑人人， 人人笑我。 后记:睡不着起身来把刚才抹去颜色的图片重新上色，结果好端端的木村被我涂得鬼一 般，找不回原来那张的感觉。生活，人心都是如此吧。失去的□□再也回不来的。 尘音 2008年12月29日 |
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