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demico 等级 0 楼 发表于 2007/2/15 10:56:22 编 辑 |
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我只是一个小小的虫子。 我只会在茫茫的网络中爬来爬去，我从来不会抬起头来，我也不认识什么道路指 南，我不知道我的宿命，我是一个小小的虫子，我会在经过那些大人物们谱好的 华美乐章面前，哼哼唧唧，狠狠的陶醉那么一把，然后我又向前爬过去，这些路 ，不知道通向什么地方，兴许绕了一个大大的圈子之后，我还要回到原来的地方 罢？但是我实在是懒得去思考，我只是在有分叉路口的时候，会动用一下我小小 的脑袋吧？也许都不需要的，这个时候会有一个声音跳出来，对我说，向左，向 右，呵呵，然后我就照着做了。就是这样的，其实做一个网络的小虫子真的很快 乐，很幸福。 我一直在思考荆柯这个人物。似乎每一次对他一生故事的回顾，我会得到很大的 满足，很大的享受似的。人总是对着悲剧有一种天然的爱，好象这是一种毒药， 明明知道他的害处，但是每天都要去依赖它。我不知道如果荆柯如果身为一个网 络的虫子的话，会是一种什么样子的形态。如果他要在网络上刺杀秦始皇，是不 是要比较容易呢？毕竟通过网络，是看不到那个藏在图里的匕首的么，也是看不 到秦武阳的紧张的么。又或者就根本就不用掩饰，因为网络就是最好的画皮。如 果有人说，在网络上受伤的人更难以痊愈，我相信。因为或多或少的，总是有自 己的理想在作怪吧，受了伤，好象是自己捅了自己一刀，哭，苦，但是说不出来 。 有一天我会长大，长大了的虫子会有翅膀，这是我们这些小小的虫子们小小的心 里头藏着的小小的梦想。其实很多的时候我也想坐下来，对我自己说道，我不要 爬了罢。就在这个地方，就象□□的大人物们一样，我也要写出自己的乐章，我 要每一个路过的小虫子们，在我这里逗留着，陶醉着，给他们快乐。因为我知道 一个虫子独自爬行的孤独，有的时候，走在茫茫无际的网路上，明明看到一条平 行的线上有另一只虫子在爬，他兴许也看到我了罢，然而一擦肩，眼前的只有粗 粗的路面，和昏暗的灯。还会有蒙蒙的细雨么，那就算是老天不一般的恩赐了。 可是这样的平行只会叫我更加迷茫，就象我看到镜子里头的倒影一样，这个世界 总是这样子么？同样的我，同样的小虫子，爬行在无数个黑糊糊的网路上么？一 想到这个问题，一个声音又会跳出来了，forget it, 哈哈，然后我就不想了，我 只是个小小的虫子而已。 有的时候看着侠客们在他们的世界里，心里很有些效仿的愿望。至少他们不用操 心金钱的问题吧？然后呢，他们可以快意恩仇么，可以大块吃肉大碗喝酒么，还 可以弹剑而歌，还可以侠骨柔情么？他们的世界是不和我们的交错的么。那里简 单，规则只有一个，就是kill。所以我很苦闷，也能理解哪个叫李白的人的苦闷 。他不是一心只想做一个剑客的么。只是，可惜，终究剑没有拔出过他的鞘。我 有时候真的想大笑了，没有拔出来的剑，你算是剑吗？不过没有拔出来的剑其实 很多。呵呵 然后我就又踏上了我的征程了。我不是没有理想的小小虫子。但是我不想这样就 停下来。其实想想，那些停下来，构筑他们的窝的虫子们，我想我该尊称他们一 声前辈了，和我们这些忙忙碌碌，一路走到黑的小虫有什么区别？难道他们觉得 找到了尽头了么？这条路有尽头么？我不知道，也不想去考虑它。一想的时候， 又是哪个声音，真的，这个声音满讨厌的，说道，forget it. 恩，听起来到是满 有道理的。我有什么选择？只好又低下头来，走路。 我又会想到屈原了。不知道这个在网络上愤愤而自杀的id，有没有一天突然大彻 大悟了，又回到这个世界上？我知道他很直的一个人，总是这也看不下去，那也 看不下去，不去碰一个头破血流决不会甘心。终于有一天，在高唱着尤离忧也的 哀歌之后，选择了自杀。有一段时间我会很惋惜，我会很怀念这个朋友。但是终 究我还是一天天的忘记着他，现在叫我说他自杀当天的高冠是什么颜色的，我简 直已经不知道了。很长一段时间我都希望再次看到他，然而这个人终于还是义无 返顾的去了，再也没有回来过。兴许注了旁的帐号，前世的种种都洗为一张白纸 了呢？于是我发现忘却实在是老天给我们的福音。不管你拒绝也好，接受也好， 时间一过，什么东西也不会留很久。 我并不想做什么虫子们的代言，我只是说说我的心里话而已。爬着爬着，我渐渐 有些相信宿命了。也许我们这些小小的虫子，是注定要和数不清的网路连在一起 的了吧。路，总是要让虫子去爬的，呵呵，我怎么也会想到这句伟人的话了？不 过我愿意相信，每一只虫子都有他自己的路，一旦走上了，就没有选择的余地了 ，就只有一头子走下去。也许有的运气好些，走在开阔的大道上，又或者走在风 景秀丽的小道上。但是大多数还是很无聊，也很平凡。但是我们没有办法，只有 继续，走...... 后记：上了网以后，渐渐的把它和现实世界有些混淆。不知道，也许本来网络和 现实有些交错的地方吧。于是就会有了一些想法，在脑子里头纠缠不清，其实叫 我说出来也说不明白。所以我试图着，写了这篇文章，也许根本就是一篇废话而 已，痴人说梦而已，又或者没有什么价值，大家还是forget it 罢... |
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幸福同在 等级 楼主 发表于 2007/2/15 16:14:02 编 辑 |
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> ==> Moon_Lake(青衣：上高楼) 说道: CHU的感受可以很多，一片落叶，一丝清风都可以成为CHU 的原因和理由。 要毕业的时候，送朋友一个个南下北上，最好的那个，去了 北京。 毕业找工作的时候一下发现了首都的无限号召，比如有一些 北京的单位来要人时总是拥挤得人山人海，僧多粥少自然首都不 能全部容纳下了这些人，于是还有一些风潇潇兮易水寒的MM坚 决不签工作拿了学位证直接搭车去做飘在北京的人。 34小时的硬座，我很崇拜地看着这个骄弱的女子，在心里想， 不知道这些小时的火车坐了下来她是不是能保持矫健的姿势去朝 阳区的那些路上寻找梦想。 然后，为了安慰这个MM，我跟她说没有什么，我原来去北 京时从川西那个偏僻的城市坐了68小时的硬座，一样好好地晃完 了首都。 记得在线上也曾和人聊起火车，那时那人质疑我是不是那种 天生的温室里的花朵，我要驳斥这种IDEA，于是拿去北京的旅行 做为论证，我一直叫嚣吹嘘苦啊苦啊，小时侯穷得不得了，去北 京都睡最偏僻的地下室，当然，我没说那是参加的夏令营，苦难 生存是其中的主题，现在想起来，北京依然在记忆里是最难忘的 城市之一，或许，是因为那是仅体会过的一些不满足。 倘若是现在的年纪，我一定不会想象可以坐60多小时的硬座 去一座城市旅行，要担心的事情太多了，长时间的磨折会使人蓬 头垢面，精神疲惫，会可能有很深的眼袋或雀斑，会弄皱了全棉 或真丝的衣服，会因为血液循环不通畅脚部浮肿，这些不知道是 不是也叫做成长的代价或者矫情的束缚，人在成长中总会渐渐充 实而在另一些方面苍白起来，所以成长有时是成长有时只是改变。 生命中最好的朋友便是在那60多小时里培养出来的，在大 家都衣着光鲜食物充足的时候是很容易表现出大度善良这种种的 美德，而在饥饿疲惫的状况下依然保持出美德的需要长时间的培 养克制以及宽容。在你很困倦的时候是不是能坚持着站起来跟旁 边的人说，我喜欢站着，你睡下来吧。然后协议的结果是用了很 多很多的报纸铺在地板上愉快地享受地铺的快乐，那一刻，我觉 得自己是穷人，可是实在有想骂脏话的快乐：） 然后在火车进北京城后激动得无法抑制激动的心情，对着大 片的草地尖叫，似乎觉得北京的草长得也比别处的绿些，直到叫 哑了嗓子，之后的时光只能学着打些哑语。一共在北京呆了十天， 于是吃了30次盒饭，在某种意义上，北京=盒饭是我记忆里很深 刻的画面。 每天都像打仗一样来去匆忙，行走在那些书上很多描绘的景 点里穿梭，据说来去匆忙的人不是为名就是为利，真不知像10岁 的孩子匆忙是为了什么，或许是为了追逐成长后名利的基石。 唯一不能忍受的是北京的饮食，我同行的男生经常在吃饭前 无奈地叹息一声，嘴里能淡出鸟来。这每每让我忍不住去摸摸背 包，里面有一件在北戴河下海时穿过的衣服，因为泡过海水结晶 出厚厚的一层盐，心里恨不得把衣服往汤里泡泡，在寻思或许首 都的盐特别贵吧。 也记得在全聚德的门前很垂涎的死盯着招牌看，拽着包里的 400块很痛苦地想够不够买半只鸭子来吃呢？终究怕丢脸被赶了 出来一步三回头的离开。这也许叫孩子的天真，在心理上讲世界 上的一切想象为神圣不可侵犯的。 后来离开北京去了西安，看见一碗红辣的羊肉泡馍端上桌来， 很真诚地感觉热泪盈框，人在拥有很多的时候是很难再被感动的， 但在什么都没有的时候心便纯粹得像三月里的青草。带队的老师 很清楚北京的菜川人没有办法吃饱，于是理解的叫了一人半斤饺 子上来，我眼睛哗哗放着绿光，可是很不幸的是同桌的MM都是 超级秀气型的，即便在饥饿了十天之后全部在吃了一小半后放下 筷子抱着肚子做满足得痛苦不堪状，我更加痛苦，明明可以很干 净的吃完盘里的饺子，但是再想想女孩子嘛面子很重要很重要不 能太不秀气了，于是强迫自己在盘子里剩下同样分量的饺子，心 里哭啊哭的，到现在还时常后悔了西安惬意的饺子。 曾经刻骨铭心的人或事或许在某天回忆时再也无法想起名字。 这是网络和现实的共性之一，哭过笑过然后可以记得，那是 在心里曾经感动过拥有过的东西，所以，不是为了别人能记住而 感受这网络，荆柯也好，赢政也好，都是自己生命里的主角和别 人世界里的过客。 |
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