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sdfeg 等级 0 楼 发表于 2007/2/8 13:29:35 编 辑 |
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很久没有跟lovan聊天了，听老大说，lovan很想我，其实我知道，lovan只是很想朋友， 看得出来，在这段分别的日子里，lovan表现得很伤感，很憔悴。偶尔回到寝食，看到 lovan躺在床上熟睡的时候，总是有一点莫名其妙的伤感，我问自己，自己这样一个人 天天躲在实验室，沉浸在自己的心情里，是不是很对不住自己的朋友，对不住自己的 生命？每一次都是在最关键的时候，我总是会悄悄躲在自己的阴影里，离开朋友的 欢乐和悲伤，我知道这样我失去了很多，可是我无法改变我自己，每当我觉得困惑的时 候，我就会回到小时候长达16年的独处生活习惯之中，我只是希望我每一次走出来的时 候，我能满脸阳光。 我一直都不喜欢跟别人接触，我不喜欢别人帮助我，我也从不求别人，即使是父母。我 知道，如果我别人要给我，别人自然会给，如果别人不想，我求也没有用。这让我想起 了石破天，确实，我觉得我刚上大学的时候，真的就跟"狗杂种"一样傻，对人对事我什 么都不懂，我只是默默的一个人生活。高三开始的一场大病让我改变了很多，我记得 大一的时候我曾经躺在床上，痛苦的想，为什么我病成这样，没有一个理我。后来小朱 跑来问我怎么样了，我说我只想喝糖水，于是小朱给我买了一包糖，当时的感觉很奇妙， 因为即使是父母都很少关心我，因为在他们眼里，我很自立。自从那一次后，我觉得我 改变了很多，我觉得这个世界上还有很多东西我是要去争取的，我不能这样一个人活着。 后来我就开始留心其我的室友起来，我觉得他们是最可亲的。不过我觉得当时自己对待 朋友的方式很幼稚，我只是觉得应该的时候就像尽力的作些什么。我记得考fortran的时 候，柯达要看我的试卷，我干脆就将试卷给他，老师把我们抓住之后，问柯达你为什么 要作弊，我站出来说，是我的错，是我让他抄的，老师非常惊讶，一句话都没说出来。 我并不觉得我英雄，也不觉得我义气，只是知道我在做我应该做的事，尽管我知道这样 做可能反而会害了他，以前我就绝对不会让别人抄我的试卷。当时我是这样想的，既然 都到这个份上了，考试不及格是很严重的事，不管怎么说，现在也只能让他抄了，其实 到了后来，很多人都已经不想学习，你不给他及格，他还是不努力，真的应该帮他们熬 到毕业，很多人都很有能力，他们需要的只是改变环境。柯达后来学习很努力，让我们 都感到很欣慰，我后来还递过很多纸条，我只是希望不是错误。 NBA是我们105寝食最耀眼的明星，刚到科大的时候，他各方面都很优秀，有着广泛的兴 趣爱好，热情开朗，勤奋好学，我当时最佩服的人就是他和福来。可是自从大一寒假的 以后，他就变了许多，我觉得一定发生了一些事。后来他就喜欢上了打游戏，从此不可 自拔，也成为了starcraft的霸主。可是，我知道他过得也很痛苦，他说他没有了榜样， 他说他过得很迷茫，大二上期末的时候，我经常去九号楼找他和倒鎏，让他好好准备考 试，不要玩游戏玩得什么都忘了。大二下以后，我开始劝他不要打游戏，可是我知道我 很没用，虽然他很无助，我却无法走到他的心灵里面去。后来NBA留级了，我觉得这是 我们寝食的责任，我觉得自己什么都不能做，真的很难过，象对NBA这样优秀的朋友我都 没有尽到自己的责任。想起NBA的父母曾对我们说，NBA还小，希望我们能关照一下他， 总也无法排除掉心里面的内疚。真的希望NBA以后能走好，祝福你。 真的，从那以后，我觉得作为一个人就应该作为一个□□的人，那种能够为别人做些什 么的感觉真好，尽管自己的力量很微薄，但至少觉得自己是一个有用的人，这种感觉是 一个人独处的时候无法找到的。 大二的时候，由于学习很轻松，我开始和小朱一起疯狂的背单词。我觉得那时候感觉太 好了，有一个朋友和你一起学习，可以暗暗的比赛，暗暗的较劲，生活充满阳光，每当 我背完一个list时，就觉得自己今天过得非常的成功,hehe。还记得中秋节晚上，我和小 朱背完单词后，躺在物理楼前的草坪上，抬起脚锤子剪刀布，那时过得真的很快乐， 现在想起来即使是女朋友也不过尔尔，嗯。女朋友也是朋友，这种朋友让人活在云端上 ，然后在你最无防备的时候狠狠的摔下来，太虚浮了，en. 从此，我知道朋友让我活得充实。 可是我病得越来越重，现在想想，可能是自己太不知道爱护自己，从小到大，父母 都不太关心自己，所以自己也不觉得自己应该珍惜自己，总有一些偏执的冲动伤害 自己，兴许是想引起父母的关注吧。当时我在西区上武术课，觉得一个女孩很可亲， 一次碰到她，我无法抑制住自己内心的冲动，我大声的叫她的名字，然后傻傻的不 知道该说什么，然后人流就把我们淹没了。那时的自己很单纯，只是觉得跟她在一 起说话的感觉很好，上课前我常常坐在篮圈下，呆呆的看她练拳，被篮球砸了也没 什么反应。可是后来我知道另外一个上课的同学也很喜欢她，那时对朋友没有多少 概念，我只是觉得他很需要她，作为一个好朋友的话，不应该去和他争。又常常想 自己这个样子，不能够害了别人，很害怕她会不开心，可是如果我跟她在一起，她 会很开心吗？看着那位男孩子和她开心说笑的样子，我觉得很难过，我告诉自己，快 乐不是属于我的，很多次上课前，我都要围着女生楼转几圈，真得很希望能后见到她， 在后来我就不再喜欢去上课，让老师也很纳闷，一个开始表现很好的学生,sigh? 我一个人躲在寝食，怎么也无法把她从我的脑海里抹去，做梦都期望能够能和她在一起， 直到后来完全崩溃，倒鎏陪着我在操场上，我尽情的吐出胸中的积痰，风很冷，泪夺眶， 我以为我快要死了。倒鎏陪着我，一直走到三孝口，突然，觉得很温暖。我马上想起一 个学期前我和倒鎏半夜爬出铁门，在校园里畅谈未来的场景，我劝倒鎏，可以多学些 电脑，后来到鎏果然电脑很牛，班上数一数二的牛。有朋友的时候，总是觉得很温暖。 ...... |
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xie6281808 等级 楼主 发表于 2007/2/8 19:01:37 编 辑 |
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> ==> Xiao_Xiang(9607♂潇湘X*X) 说道: 我怕的时候，总是希望能够将温暖抓在身边。 可往往伴随而来的是孤独。 昨天晚上往你们实验室打电话，没人接。我想叫你回去，我们都多久没见了？ 那天上午我迷迷糊糊中见到你，开灯又关灯。 其实独处并不是不好，但是“人要做□□的人”，这才是最关键的。Sometimes, 不论自己的心情怎么样，都要想到，人不仅仅是为了自己的。 你第一个学期病了的时候，我碰巧去你们寝室，看到了你。问你怎么了，柯达 说你病了，我却看到你还在笑。当时我是安慰了你的，你洒脱的说没事。 后来我们到了一个寝室，却因为分别熬夜的原因，在一起睡觉聊天的时候很少， 不过还是抓住了几次机会，狠狠聊了很多。有的事情，是别人都帮不上什么的， 但是我在困难的时候却希望有人来和我聊聊，至少让我不去想那么多不开心。 所以我一直希望你回来，我们可以继续聊，互相开导。 NBA 的事我一直很痛心，因为当时作为干部，我觉得自己也负有责任。我在不 同的场合都劝过他，他也表示以后一定会改过，可惜。我还记得当初他和我一起 从黄山东路走到铁四局，然后从南七走回来；我还记得那个学期和他下象棋，去 迪吧。 所有的东西，都随着时间散去了，丢了片片在不同人的心里。我偶尔想起，却 伴着酸甜苦辣。 那天送春雷的时候，我疯狂的追着列车。成成和遥遥从后面追上我，抱着我。 我以为他们很坚强，可是成成已经呜咽的说不出话来。原来，大家都很看重心里 的片片，我们都应该觉得温暖。 |
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lannuo 等级 2 楼 发表于 2007/2/9 13:54:58 编 辑 |
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> ==> Xiao_Xiang(9607♂潇湘X*X) 说道: 有时候我也会想起过去，有快乐的，也有忧伤的。 可是其中最清晰的总是最伤感的。 有时候我会找个哥们，点支烟，将心中的忧伤和烦恼燃尽。有朋友在身边， 我不冷。 哥们看着我，郑重的对我说，忘记过去的人才会坚强。 不是我想学会现实，是因为这个世界不会容忍软弱。 爱情不会是怜悯，也不会是互相推让，你更不可能将爱情施舍给他人。 重新开始，找一个自己不愿，也不可能让给别人的女孩，那就是你的爱人了。 |
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十年之恋 等级 3 楼 发表于 2007/2/10 4:15:51 编 辑 |
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> ==> Fauna_Flora(郁金香) 说道: 小学的时候，我常常害怕。因为那时候体弱多病，我总是以为我明天就会死去; 中学的时候，我常常担心。因为那时除了成绩一无所有，我总是担心别人会超过我; 大学的时候，我常常忧虑。因为我总是觉得自己性格不好、能力太差，我总是忧虑别人 不愿意把我当朋友; 研究生的时候，我常常恐惧。因为现在我思想复杂，我真的很恐惧我会迷失原来的自我 ，在这一个无情的纷纷攘攘之中。 不管什么时候，我都期望一片田园式的安逸，我都渴望一种恬淡的快乐；用物理的语言 来说，我希望我能处在一个稳定平衡之中，我能有一个很低的重心，我能够有一个宽广 的基底，我象金字塔一样屹立，我只有对顶点的向往，我能够赦免于几乎所有左右我的 外力。可是，常常发现自己的胸腔里面，已经没有了心灵，有的，只是一堆玻璃渣滓。 以前对lovan很不了解，对很多朋友都不了解，研究生之后，才真正感应到彼此的痛苦与 挣扎。也才发现在大家坚强的面具下面，都跳跃着一颗脆弱的心，真情就这样无法掩饰 的从心底眼角流露。常常很惭愧，自己还是很小很不成熟，居然还不太懂得珍惜，不太 懂得表露，这种惭愧，比起那种能力上的惭愧不可同日而语。 经常能够碰到以前的和现在的朋友，默默的眼神，短短的寒暄，两肩交错而过之时，心 里总是很容易感应到一种力量，一些理解，一点祝福。很喜欢这种感觉，和朋友坐在一 起，什么话都不用说，大家慢慢的喝酒、慢慢的喝茶，或者任何一种饮料。现在这种感 觉已经胜过自己一个静心所能带来的那一份静逸。 突然之间，我问自己，跟女朋友在一起的感觉难道真的很静逸吗？不管是朋友，还是女 朋友，我只需要这一种感觉，可是在这一个物欲横流的世界，是很难找到一个美丽而纯 情的女孩子的，兴许可人而纯情要稍微容易一些，这个世界上，美丽的女人遍地都是， 可是一个值得我全心全意对待的女人，早就消失在童话之中了。毕竟，全心全意，对方 会觉得或许欠你的无法偿还，心里面的压力太大，大家都过得很累；或许会觉得就象路 边的小石头，得来得太容易，而得不到的东西才是最好的。而自己呢，得到的时候不满 足，失去的时候太痛苦，所以说，至少，在这种阶段，没必要全心全意，hehe,maybe. 而如果作为好朋友，真的有很多东西值得你去真心对待，去全力争取，去用心装点的。 这个世界还是友谊来得稍微真实一些。 |
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