曾经走过的一段小路
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真的想不能    等级  

0 楼 发表于  2007/1/22 16:16:45    编 辑   


二稿 

   身体中浮躁的成分太多,以致常常不能自己,仿佛生命的一切仅仅是为了别人眼中的 
自己。 
   我这样活的很累,很累,兼职快要崩溃了。 
   多么希望做回原始的自己,再也不刻意模仿别人的东西,身上的一切仅仅属于自己。 
    
   度过多少梦魇的日子,再也不希望重演那一幕幕,时刻提醒自己做个真实——确切 
些——实实在在的自己。 
    
   这些字看起来好丑,我何曾不想写一手极秀气的字,总也不能写出几个满意的,字如 
其人,看来还要从医人始。 
   想象一下自己的人生,平平静静,踏踏实实,认认真真的做好喜欢(或即使不喜欢, 
但必须为之)的事,当然,平淡的生活也不乏勾勒几笔绚烂的色彩,平淡之中蕴含着□□。 
   好,试着写几个,多少有些做作,不是那么自然,也许慢慢会好的。:p 
   这篇文字停停写写,并非一气呵成,好了,就此搁笔,做个原始人吧!^!^ 

                                                  2001.3.20.上午9:00于一教 

觅 

   生命在我眼中,时而阳光灿烂生机勃勃,每当此时,世间一切都如此明朗;时而暗无 
天日,真是一点继续活下去的必要性都没有,而又不能弃下双亲离去,生不如死,心里塞 
满了东西,涨涨的。 
   生活中,一直在有意无意强迫自己乐起来,讨好别人,其实很难受,所有的不快统统 
压抑在心底。 
   不爽,没人理会,我真想离去。 
   也许,我只因无人理会而去荒诞了些,但现在痛苦的我已无法自拔。 
   期寄,能养一只小狗和我为伴,但我能待它好吗,我得时间,不知道。 
   昨天,和师兄闲谈,没料到,他一语道破我久久压于心头的困惑:寄托。 
    
   是呀,我确实没有可寄托的东西。 
   不知道w是否依然允许我寄养小狗在他家,能养多久? 
   好了,我决定问一问。 
   但我又如此怕它生病,不知道自己的耐心,精力,金钱能否让它继续健康的生长下去。 

                                                   4.2 上午9;35于一教 

又一次小小的震动 

   两天前,w带我参加了一个bbs老网虫聚会。 
   倏忽间,我对科大学生有了一种新的认识,甚至想到“圆滑”这个字眼。以前那种 
在图书馆所见到的呆呆傻傻的学子风范,不再单纯。 
   席间,感受到的是一种喧哗,浮躁,渐渐的,我发现自己不适合它,当然更谈不上 
喜欢。当然,如果就一时的宣泄,搞恶而言,我相信自己也能做出,但我不想,因为,内 
心深处的我不喜欢它,不想再难为自己了。 
   昨晚,一回到寝室,就遇到格格教朱,凤,牧蹦迪,不久猫咪也来了,看着她们一副 
津津乐道的样子,我只愿在一旁静观…… 
   我,应该有自己喜欢的东西,而且生机盎然…… 
   现在,受师兄的影响,有很多听音乐的机会,在音乐中放松精神,陶冶情操,感受 
生命的美…… 

                                                    2001.4.5 晚12:54 

送黄念宁 

   和蔼但不可亲,目光中慈祥与犀利并存,不问自答,思维敏捷且跳跃性极大,听其 
谈话,更像读一篇散文——形散神聚——作为一个中国人应该爱自己的民族,爱国,这 
里的“国”决不参杂任何□□的东西,是纯粹的民族气节。 
   这大概就是我们一统海聊后的中心思想。 
   和他谈话,使人不得不渐渐带上一种敬畏之情。 
   敬——在他身上出出洋溢着一种中华子孙的爱国之情。 

                                                   2001.4 
btw:在北京见到杨后,不免觉得黄多了一点张扬,少了一些大师级的含蓄与谦逊。 
有时,我也想,同样是人,为什么会有如此大的差异,究竟什么在作怪? 
                   
                                                   2001.10.2 下午1:10 

我爱白百合 

    把x拒了,心里挺不是滋味儿,为了前途,我必须这样做,心中竟然有点难受, 
虽然以前也曾拒绝过,但此次感情似乎丰富了许多,不过一切都已结束,安心学习才对。 
    静静想想,我是对的。 
    三支玫瑰化为片片飞红,而百合花依然静静插在瓶里…… 

                                                   2001.4.11晚8:00于一教 

失落 

   短短几日,失去了太多的东西,当一层阴云还未散去,另一层却已向我压来,我完全 
被包裹住,不能得一丝松,不知道究竟还能支撑多久。 
   我知道,这一切的一切都源于自己,不能埋怨任何人,如果还有什么可推卸的对象, 
那也只能是命运。以前,我是如此忌讳它,但今天,我不得不重新面对,审视自己的一切, 
这不是命运又是什么呢?我不知道自己是否会向它低头,但现在被它捉弄的已失去自制, 
如今,惟一能挽留我得,是那份对生命的渴求,对父母给予自己一切的感激,想象白发人 
送黑发人是一件多么令人痛楚的事,我的心软了,软的不忍轻易拨响父母心中最脆弱的弦。 
   每每想到此,似乎又鼓起了重新面对生活的勇气,只为了白发苍苍的父亲和很想关心 
自己又不知如何的母亲,毕竟,我和母亲分别的太久,太久。 
   妈妈,爸爸,女儿爱你们,你们是女儿心灵上永远的港湾,不管外面的气候如何恶劣, 
女儿都会勇敢面对,在外面,女儿永远是一面不倒的旗帜,因为,无论身处何时何地,只 
要想到那片宁静的港湾,心中就会充满暖阳,妈,爸我爱你们。 
   从现在始,我向妈妈保证,决不再做颓废的事,不论遇到何种艰难险阻,都勇敢,乐 
观的面对。 
                                                      女儿 xx 
(我哭了,久违的一颗泪水顺着脸颊滑落,留下挥之不去的眷恋) 

                                                  2001.4.16上午10:28于一教 

  每个人在不同的阶段都有自己的一段小路,今天之所以把它们翻出来,不是为了忘 
记什么,也不想怀念什么。 
  秋天到了,发黄的叶子随着微风,缓缓飘下,亲吻大地…… 
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