最后是温柔
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0 楼 发表于  2006/12/27 10:16:39    编 辑   


            (一) 
  这算是什么,爱是无保留, 
  为何你的眼神,有太多的情不由衷, 
  害怕我什么,最爱的朋友, 
  你的心思竟然我,无法去捉摸看透. 
  我知道会成过去,无须在意, 
  只是我善感的愁,顿时涌上了胸口. 
  若不是因为风,雨不会更美丽, 
  我想这样也可以, 
  想象之中的结局, 
  可以承受, 
  你仍然低着头, 
  沉默早已把我们俩都淹没. 
  最后是温柔, 
  别离了朋友, 
  其实不是流浪, 
  我只想把真心带走.  
   
  听着伍佰那独特的嗓音唱着《最后是温柔》,我的思绪不知飘到何处,也不知道 
怎么才能把她收回来,只觉得自己就沉浸在这个略带凄凉、迷乱的音乐中,不知到自己 
在想什么,只知道脑海中一片的空白。“我知道会成过去,无须在意,只是我善感的愁,顿时 
涌上了胸口.若不是因为风,雨不会更美丽,我想这样也可以,想象之中的结局,......”,歌 
中唱得不错,我想这也是想象之中的结局,可以承受,但现在我能接受吗? 
   
  不知不觉来到这个城市已经是第伍个年头,本科毕业了,我考了研,又在这个学期稀 
里糊涂得选择了直博,又一个本科的开始。曾经在高中和女生说话都害羞的我,在大学的 
四年,又处在这个视女生位国宝的学校,尽管有着很高的个子,自然是感情一片空白,也 
许是年龄小,自己总是作着浪漫感情的梦,认为那是多年以后的世界。大学期间在宿舍的 
“卧谈会”中形成自己的所谓的爱情观和那些偏执观点,也许是我这个人总是喜欢看到事 
物的阴暗面,没有看过多少美满的爱情,却总是感受到了哪些凄美的爱情,也总是把那故 
事里面的主人公套在自己的身上,然后用自己稚气的想法去感受他们,自己则从其中得出 
了很多现在恋爱中的人看来很是现实的东西:婚姻并不是以恋爱为基础,要门当户对,恋 
爱就是游戏,我们有着太多幼稚的想法,所以一定要理智,等之类的东西。也很是得意, 
以为我可以避免哪些感情的伤害,自己也把谈恋爱先闲置起来。暑假见到一个高中的同学 
,很不客气的给我带了顶“势力”的帽子,当时哑然一笑,难道真的我很势力吗?自以为 
也许是在别人眼里理智过了头,同窗的好友曾这样对我说过:“别看你小子说的条条有理 
,等有些东西发生在你的身上,你在来说着这些话,看你做得到吗?”,他算是个老资历 
的人吧,只是抱着一丝怀疑,也不相信他所说的,我也很自信,去等着那个属于自己,没 
有痛苦的天空。 
  当拿到本科的毕业证时,我才明白我的大学生活已经完结,但研还在这个城市,这个 
学校,我没有感到一点的区别,也许改变的只是换了个宿舍和学生证,一切都这样的一天 
一天的过去。回家看到听到以前的同学结婚的结婚,恋爱的恋爱,自己还只是单身一人, 
心里有一些孤独,但单身也是快乐和自由的,大学四年不也是好好过来了吗?曾经固执的 
认为自己如果在大学期间没有爱情的发生,则这一生就不会在有爱情,但却会有爱情的坟 
墓——婚姻,妻子,和孩子。如今大学已过,我便以为自己不会再有爱情,因为外面的世 
界有太多的□□,也天真般的认为不会再有感情的困惑,虽然缺少了一点色彩,但这样的 
人生也是完美的空间,没有人愿意去品尝伤痛! 
  上网的次数很多,但我却很少聊天,我不愿去面对一个毫无生气的字符,它们是死的, 
但学期开始时的无聊,也没有开始上课,整天就是和同学们打牌,手气却糟的很,自己也 
颇感不爽,于是就来上网聊天吧,打发这些无聊的时间吧,来到bbs,看到聊天室,随便 
选择了一个,聊聊吧,也说些无聊的话题,发泄一些自己的心情吧。仅有的几次聊天也都 
是我碰到几个感情的伤者,他们说,我则静静的听着,用自己哪些天真的结论劝慰着。这 
一次,这次会遇到一个什么样的人呢? 
  事情在发生前,我都喜欢用《The Heat》中Al.Pacino所说的那句话: 
    Who knows? 
                (二) 
   我走进了一个聊天室,习惯的查了对方的ip,发觉是校外的,看账号,似乎像个 
女生,坐下来聊聊吧,在网上,我们也许经常重复着从不认识到认识的过程,那些话 
自然在这个地方也重复了一遍,慢慢的聊着,时间逐渐在流失,知道了她的一些基本情况 
,她比我大,也刚刚从这个城市的另一个大学毕业,考了研逃离了这个所谓郁闷的城市, 
去了江浙一代的一个很不错的城市,那儿有着秀美的风景,有着新的期望。同样的是,她 
或者说是她有着我所不具有的经历,渐渐的发现满屏幕变成了自己的倾诉,我也从没有想 
到会去向一个陌生人倾诉自己的内心深处的孤独和寂寞。但我发觉自己真的是不能控制了, 
她好像一个催眠者一样,引导着我,我也第一次向一个从不认识的人倾诉了自己的苦闷。 
她则像一个大姐姐一样听着我说,不时的插上一两句。直到她说该走了,才发觉自己已经 
聊了三个多小时,也算创了个纪录吧。 
   下线的时候,我留下了我的电话,也不去奢望她会打电话,权当是发泄吧,很快我也 
许会忘记这个聊天。第二天的晚上,她打过来了电话,她的声音很好听的那种,带着女生 
特有的韵味,还耐听。就像是老朋友一样,我们愉快的聊着,但有一点变化,我不再像网 
上的那个我,挂断电话前,她对我说:我真的不能把网络中的你和电话中的你联系起来, 
完全是两个极端。我则说:也许网上是发泄的地方,所以我有点郁闷,现实中的我是个开 
朗的我。说句实在话,我也不清楚自己到底是不是个双重性格的人,我自己都觉得很难把 
现实中的我和网络中的那个我联系起来,她说的很对,也许他们是两个极端。也很小心的 
问了她的电话,就算礼尚往来吧,隔了一天,我就打了个电话,仍旧欢快的聊着,也不知 
道怎么就聊到了写信,自己也很久也没有写信了,她说写信也许会好一点,我答应了。上 
了网,忽然瞧见自己的照片,就把照片和一封mail发了过去,附带了我的通讯地址,仍旧 
像她后来说的:我带着浓浓的抹不开情绪。很快,她回了书信,说我到现在还是让她觉得 
自己很难去想象这样一个人。也许是吧,我自己都看不清楚,她怎么看得清楚。我还是很 
快的回了信,但信中的我好像是在自言自语,用她的话说,我把她完全当成了一个日记本 
,在诉说着自己的故事。说看我的照片,有点像网络中的我,比想象中的要有一点成熟, 
但电话中的我完全像个小男生,蹦蹦跳跳,开着玩笑,乐呵呵的笑着。她也说她很喜欢这 
种风格。我也很快的回了信,继续诉说着我自己的故事,她的回信呢,也诉说着她自己的 
事情和梦想。我们也算是网友加笔友了,但她的定义,说我们就像两条平行线,一直向前 
延伸,但却永远不会相交。我也不清楚平行线真的不会相交吗? 
  本以为以后信除了和一些长辈用来通信,不会再去爬在那儿苦苦的写信。我写信对环 
境的要求颇高,总喜欢一个人静静的没有人打扰,然后慢慢去写。把自己那深埋在心理的 
感情挥发出来。对我来说,写信总是一件痛苦和烦心的事情。和一般的朋友写信,我总是 
觉得无话可说,但和他们在一起,没有会说我不是个活泼的积极分子。在别人眼里,我是 
个乐观的人,整天像没有烦心的事情一样,我喜欢给人留下快乐的印象,希望别人能够感 
染我的快乐,从不想把自己变成像网络中的自己。但是,和她写信,却从没有那种煎熬, 
带着浓浓的情绪去诉说自己的故事,每次好像都有说不完的话题,不知不觉总是写了一大 
顿的东西。直到现在才还不是很明白:以前的作文怎么都写不出来呢,两三页都是自己头 
疼,胡编乱造也写不出来。但这些信,却不用任何的底稿,也许自己,应该是肯定不会成 
为一个作家,所以没有编造的能力,只能写写自己的故事。 
  我一直都是相信男女之间存在真正的友谊的,和她交往,也探讨过这个问题,但在这 
期间,发生的事情,使我不开始固执地不相信这种友谊的存在,和她呢,我也有时在思考, 
难道有奇迹,发生在我们身上,还是同样的不存在? 
  我真的不知道。 
               (三) 
     我从发生的事情中推导出这样的结论:男女之间存在友谊的条件,是在这两个人 
都是单身还没有爱情前,或者是婚后。第一点,很容易理解我们都是两小无猜的时候, 
自然有着友谊。第二种情况,结婚后我们也许有着一些东西束缚,我们便会实际很多, 
也许这个时候男女之间会有着纯洁的友谊。 
  当她说起了这个话题时,我便在信中写下了我的结论,但无形中我也走入了死角。 
我等着她的回信,她的回信说事情总是有结果的,我们的友谊该何去何从,也许自会有 
答案。是啊,就这样下去吧,我也不知道事情会向那个结局发展。我们仍是频繁的来往 
者书信,我敢说频率绝对是到现在我写信最高的。我也在闷的时候打着电话和她聊聊, 
她有时也打过来,在电话中,我们总是欢快的聊着,在信中我们则是展现自己深处的 
那一面。曾觉得我们两个人之间的交往也是真的奇怪,电话上面开着玩笑,是个乐观, 
从未经历过任何感情的男生,在她看来,也许还像个孩子;但信中的我却好像是个饱经 
沧桑的人,说着一些深沉的话语,也许在外人看来,我是故作深沉。随便你们怎么说吧。 
  也许我是个倒霉的家伙,我碰到的人多是感情上受了挫折的人,多感染上了很多东西 
,我大学的好友,这段时间也是经历着一段痛苦的感情,那天晚上,我陪着他去喝酒,我 
的胃不太好了,这是大学四年的结果,二锅头和者那难喝的红酒,很快我就支撑不住了, 
从饭店出来,我就吐了,那天,这个城市漂着雪花,我浑身只打冷战,宿舍的憨厚的老大 
把我扶着我回到了宿舍,那时的我还是比较清醒,想打电话,但却有点模糊,也找不到电 
话本,连续吐了几次,上床休息了。醒来后已经将近11点,我终于找到了电话,拨通了她 
的号码,我说不清为什么要跟她打电话,也许想听听她说话,电话那边很快便传来了快乐 
的笑声,我也模糊的记不清楚说了些什么,总之我是很快乐,起码在打电话的时候。她仍 
像个大姐姐一样,安慰我,劝我好好休息。在随后的信上,她这样描述着我那晚的电话: 
我们好像处在两个不同的世界里,很喜欢听我从另一个世界里传来的静静的声音,让她觉 
的有一种保护我的感觉。我没有反驳,到那时我才发觉,我已经无形中把她当成了一个好 
朋友,可以诉说自己烦心的事情,有时会想把自己的心灵寄托在那儿的感觉。我在信中的 
就这样说,我很希望找个寄托吧,希望把一些心灵上的一些东西,寄托在你那儿。电话中 
她笑着说:好吧,你就把我当个日记本吧,也许以后见面时,我把这些东西再还给你。  
  我也就慢慢的把东西倒给她,寄托在她那儿。信仍旧是来往,写的东西也越来越多 
起来。也许这样下去,你说会怎样,是网恋,是网络衍生出来的□□什么东西,还是老话 
题,我们的友谊将会向那儿,我真的不知道。但事情就不是沿着这条轨道走的,否则,我 
们也便没有那么多的烦恼。 
  我从不相信网恋,太没有生活的痕迹,令人总是产生虚幻的感觉,但我也不反对由 
此而在现实中发生的感情。但两地的距离,从未谋面的我和她,还有我那固执的“爱情 
已不会发生在我身上”的想法,虽然偶尔也作幻想,但我知道那是不太可能的,这个东西 
太不真实了,也许我该认她做个姐姐,这样或者比较好。 
  人不管做什么事情,总能为自己找到一定的借口。我也不例外。 
               (四) 
   对于我们友谊的何去何从,我在信中给出了我的答案:在她没有看到爱情之花 
的时候,我们发展我们的友谊,一旦她有了爱情之花,就将我这个所谓的弟弟束之高阁 
,等到什么时候,想起了这个弟弟,然后吹吹灰尘,再来看看我这个也许不像现在的我 
的熟悉的陌生的弟弟吧。这是我的真心吗,我不知道,也不确定。 
  那天晚上打电话,说起了她那个城市的景致,无意中的她说她有一个朋友来这儿玩 
,但说话的语气略有些不同。我脱口便问:是个男同学吧,回答是肯定的。当时也是一笑 
而过,但心里却总是带着一些不舒服,应该是嫉妒那个男生吧,我也说不清楚。晚上的我 
有点睡不着觉,第二天的我编写了信,我这样表达了自己:当听到你说是男生时,我有点 
不舒服,也许我像个小孩子吧,当我看着表姐们结婚,恋爱,总是无形中很嫉妒她们的男 
朋友,当但我看到他们和表姐们幸福的过者日子时,得到他们对我的关心时,这种嫉妒变 
的一散而光,也许是恋人之间的嫉妒,我没有经历过,也没有资格来回答。总之,我自己 
是回答不了这个问题的。 
  家里的发生了一些不顺心的事情,也使我心里很烦,想找个人聊聊天,于是我便在中 
午打电话给她,她这时应该还没有收到上面的信。这个星期*也正好是我们认识的日期的 
星期。同样我们很欢快的聊着,聊到了男生女生之间的故事,她总是以经历过的人口吻 
说着。她问我会打自己的妻子吗,我想都没想,说会,她有点愕然,说我是她第一个听到 
的回答自己的女朋友(or妻子)的男生。我说为什么不会呢,□□上那么多的例子,我不 
是圣人,当然是这样子的。聊起了手相和星座,我们有很多的共同的话题。宿舍里只有我 
一个人,这时打电话的最好时机,我不想别人听到我说一些自己心里面的故事,我无所 
顾忌的说着一些平时没有说出的话。电话卡没钱了,聊的时间也不断了,我们挂了电话。 
我还是觉得有很多话要说,于是从楼上一路下去找楼下的大爷买了张新卡,重新拨通了电 
话,又继续得聊着哪些话题。当聊到喜欢的音乐和歌手时,我们都说到了伍佰、迪克牛仔 
,这也是她喜欢的歌手,在我的印象中,女生大多喜欢张信哲之类的,喜欢他的深情吧。 
所有的东西,给了我很多的胡思乱想的材料。但很奇怪,那之后的几天晚上我竟然没有 
难于入睡。我好像摆脱了这个学期以来的深深的情绪。电信局肯定很喜欢我这样做,我的 
一次电话便打了将近3个小时,挂了电话,我的手都有点发麻,但却有一种莫名的兴奋。 
第二天的下午,我们有向电信局支出了一笔可观的数目,但我们是自愿的。大家都很 
高兴,自己觉得也好想变了个人。接下来的几天我很是兴奋。 
  一切似乎在朝着一个我期望的,但却不愿看到的方向发展着,这是我自己的看法, 
我也不知道它会走向什么地方,我无法控制它的方向,但平静的背后总是有着风暴,我 
好像已经觉察到了。  
              (五) 
    我是个敏感的人,或者可以称之为感情丰富。我很早便觉得她有什么事情,她 
总是回避着什么。她的回信解答了一切。那次她提到的男生是她以前的男朋友,他们 
在一块很好,但是父母强烈的反对,原因我不得而知。她是个孝顺的女儿,决定答应父母 
的决定,但她不想放弃,她也没有想过将来会怎么样,背着父母,他们继续来往者,但却 
是在两地。她知道不会有结果,但是她也不清楚自己为什么这样做,直到那个男生向她提 
出分手,说他不能给她更多的安全感。她真的想哭,但却不愿自己那么脆弱,她说她能从 
我这儿找到一份快乐的源泉,总想和我聊聊天。对于分手,她也想得开了,也觉得自己不 
应该再在虚拟的网络和电话的两端寻找着朋友,她应该是更多的去关注现实的世界。我也 
开始逐渐憎恨虚拟的网络和一切二维空间的交流,她很害怕突然之间失去这种交流,所以 
还是忘记这一切吧。她说她可能就搬到新的宿舍,然后从那儿开始新的生活,忘记一切 
虚幻的朋友,也许是为了不再失去吧。 
  圣诞节的时候,我收到了她的贺卡和信,她对我们的友谊作了定型:我们是两条永不  
相交的平行线,我们之间是有缘无份,事情总会有一个结果的,就让它出个结果吧。你我 
之间的这种朋友,好像两个匆匆过客,只停留在这个点上,但终究会转瞬即逝,一切都会 
过去的。让她只留下回忆吧,朋友走好! 
   这封信给我一种说不出的感觉,是打击,自己早有所料,也早就说过。我回了信, 
说自己永远都是她的朋友,有什么事情,尽管说吧。我觉得这话好像是欺骗谁呢,是自己 
吧,人也许很多时候都需要一点阿Q,尤其是感情吧。我抄了伍佰《最后是温柔》歌词作为 
了自己信的结尾,我是不久以前喜欢上他这首歌,自己也总不是搞不清楚,这首歌是写给 
朋友还是恋人,也许更适合现在我们之间的关系,起码在我看来。 
  几天之后,我打了电话给她,还像以前一样快乐聊着,但我知道,事情就会有结果的 
。不知道聊了多长时间,她对我说,我没有找到那首歌,找遍了整个音像点,我有点觉得 
不可能,但我没有怀疑。我就说我买了寄给你吧,她说,要寄也不要现在讲出来吧,我承 
认自己不讨女生喜欢,有点wood(她也是第一个说我有点wood的女生),最后她说已经回了 
信,寄了一张照片,算是做个纪念吧,我说她误会了,我已经说的很清楚了,也许她明白 
我在骗自己,她也不想重新走这条路吧,她说某些东西说出来可能就不好了,还是留着作 
回忆吧。我沉思了一下,说你还是把我当作垃圾扔了吧,当我是个一次性的朋友吧。,用 
过就扔了吧。我们互祝对方快乐,然后就挂断了电话。 
  一种失落感很快上了心头,这时早就知道的结局,当但它出现在我面前时,我却不想 
接受。我知道这很可能是我们之间最后的电话,在床上,忽然有种伍佰的《半夜11点钟》 
里面所唱的感觉。我不想睡觉,于是便借了同学的cd机听迪克牛仔的《最后一首歌》,本 
以为很快会休息,但大脑却异常清醒,听这歌,忽然有种想哭的感觉。我忍住了,继续听 
着那个沧桑的声音在我耳朵边回荡。是啊,这是最后一首歌,看了一下表,已经是凌晨3点 
多钟了,我想还是睡吧,也许是大脑再也支撑不住了吧,我慢慢的睡着了。 
   第二天的早上,我很早便醒来了,这也算这学期最早的一次起床吧,我直奔影像店, 
在店主刚开门后,我这个第一个顾客买了两盘伍佰的磁带《伍佰and白鸽》(其中有那首 
造就是结局的《最后是温柔》,也算是个结果或者纪念),《爱情的尽头》(更适合的也许 
是友谊的尽头),然后来到了邮局,寄给了她。夹了一张纸: 
       送给我未曾谋面的好朋友, 
      也许永远不会再谋面的朋友, 
      也许擦肩而过,却不相识的朋友  
        who knows? 
     我只知道:人活着就要一直走下去! 

《最后是温柔》也许是这个故事最好的注解: 
  我想这样也可以, 
  想象之中的结局, 
  可以承受, 
  
  最后是温柔, 
  别离了朋友, 
  其实不是流浪, 
  我只想把真心带走. 


  新年来临的时候也许该做一个新的打算,重新计划。 
  事情总会有结果的,留个回忆吧。  
                              
                        
        (后记)           

 我不知道我们之间是不是友谊,或是□□什么? 
 也许我是一相情愿,或是我的自作多情, 
 早就知道会有这样的结局,却还是不停的幻想。 

  也许它也不配称为所谓的柏拉图式之恋,她也说过,她不再喜欢精神式的恋 
爱,也不会再让自己去陷入那种徒劳的感情之中,不会再给与她的男朋友这种精神 
恋爱,太不牢固。是吧,也许我们继续下去就会是曾经很多俗套的那种方式, 
也是没有什么结果的,她是曾经经历过的,她说现在只想去只想去追求那种恋爱和 
婚姻成为一体的东西,她不想继续去飘荡,她害怕这种感觉。 
  
  不知道天高地厚的我,总以为自己总是很能用理性去控制我的感情,当看到我的 
好友陷入感情的痛苦中时,我总是有点觉得不可思议,认为自己肯定可以避开。这 
个故事在开始的时候,我就知道不会有什么发生。但我还是陷进去了,我自己也总是 
在劝导自己,不可能的,但思想这个东西不像逻辑一样,有什么样的条件,就有什么 
样结论。晚上不能入睡的时候,我才明白那是怎样的东西,我也明白也许自己一直就 
在骗自己,我一直都在希望这个故事有结局。 
   
  我现在才开始有点明白飞蛾为什么扑火,也明白了她所说的 
明知到前面有地雷,还是要去踩,总以为自己可以看到别人去踩, 
然后就可以避开,现在看来,不可能的事情。这句话没错:感情的事情,只有经历了, 
才有发言权。我是没有发言权的。 

  单身是自由的、快乐的,但当只有你一个人时却是孤独和寂寞的。我把这种寂寞 
深深的埋藏着,朋友们都有自己的事情,我也不想说说自己这个无聊的寂寞。正像她 
的电话中所说,她这一段的人有点乱七八糟,情绪太不够稳定,所以做事也有点太由 
着自己的情绪。就像原子物理中的电子一样,处在能量较高的状态,是不稳定的一个 
状态,跃迁到那个地方,也许只有看遇到什么样的条件了。她遇到了我,但我也只是 
一个短暂的中间态,也是一个不稳定的状态,几乎是瞬时的,她也明白她还要跃迁到 
另外的地方,不可能在这儿呆着。我也知道,但我也幻想这是个稳定的状态,一切都 
是惘然。我们两个人都处在一种不稳定的地方,然后相遇,注定要擦肩而过,走向不 
同的地方,但不稳定状态的相遇,肯定会迸发出一些短暂的东西吧,像流星,却没有 
它的光芒,也没有他的壮观。 
   
静静的看着那几个月来厚厚的她的信,忽然想这是她存在的证明,那我们之间呢?   
于是把故事写出来,就让它作为一个存在性的证明吧。 
  这一切都是有缘无份的证明吧,缘分我总认为是不可分割的一体,但不知道哪个 
人将他活生生的分离,用他们来解释着。如果文字有生命的话,不知道他们两个 
会怎么想,但我开始相信他是可以分割的东西——缘和份。我们的爱情,也必须像 
张老夫子的电影一样,真的一个都不能少? 
   
  偶然翻看明年星座的运势: 
        去年是不稳定的一年,一切都有点乱。 
        今年则是一切顺利,尤其在学习上。你的恋爱仍旧是没有任何 
        的起色,一切都是平淡。 

   2002年,大好,利于学,忌恋爱! 
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这一切也许就是生活,让你存有梦想,却不断地粉碎着你的幻想! 
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