| [合集]怒放(上篇) | |
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Effy 等级 0 楼 发表于 2006/11/22 10:33:51 编 辑 |
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怒放 作者:Hua_Er(花儿.怒放) 题记： 曾听说：怒放的花儿是早衰的。有的花会感觉悲哀，只开放一次 就芳华不复。 我无疑是幸运的，我可以透彻地在我的文字里，怒放一生！ 曾经告一段落的写作，在某个春日的午后重新开始。 我曾经暂时离开，做了一些该做的事情，比如学习，比如工作， 比如恋爱。 我知道写字要等到适当的时候，才能再开始。因为生活需要新的 源源不断地体验。 当我再次轻轻敲击键盘，惊觉自己已经不再那样忧郁。 如今在和朋友们的闲谈之中，他们也是这么对我说的，说花儿开 始变得很快乐的模样。 萱萱的歌里唱过："甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风 里。" 有些朋友就是这样，即便没有太多的联系，也能把对方读的透彻。 他们会通过你的文字，你的言谈知道你过得好不好，最近发生了什 么，正在追求些什么。 "你是一个需要安慰的孩子。"朋友对我说。 无论谁，总会有许多不愿提及和去面对的事情。"过去"对 我来说，是一个会令我无能为力的文字符号。 经历过的，放在现在，不难用一两句话概括。虽然它可以 被搁浅在最容易令人遗忘的地方。 我一直是在等候的，等候一个生命的契机。有了这个契机 我的生命就会灿烂如阳光，忧郁就会如风般飘走。 等了24年，我从来不相信命运会定型，从来不相信一个人 当他在默默寻找与等候之时，会染上一些宿命的色彩。 我总以为，花开花落就如人的生命是一个必然的过程。 曾经，我相信的东西寥寥无几。但我相信那些来自灵魂的隽永的痕迹。 像一些变成了尘烟的足音，寂静、喧嚣，在每一个迷离的梦境里暗自涌动。 周围的事物一天天在变，我漠然。我是个念旧的人，我不喜欢改变， 就算改变后的东西再美，我还会回忆过去。 我穿着棉布衣服，穿梭在人流中。我每天都洗头发，这样才能让它们 在城市的灰尘中继续飘扬。我的脸上时常凝固着寂静。我在一个接一个的 城市中漂泊下去，象一场场劫后余生。我遭遇了朝生暮死的爱情，使我在 浅浅的睡眠中辗转反恻。我频繁出入在一些BBS站点，那种地带有着潮湿 的泥土,散发着陌生而又有□□的气息。我对自己说：让花儿怒放吧。 幸福是什么？喜欢的东西变成习惯，每天每天在自己的爱人身边， 默默地、淡淡地在她的生命中蔓延、渗入血液。 我喜欢储存记忆，我的记忆是我的幸福。 BBS上一个陌生的朋友在给我的回帖中送了我一段话。他对我说： 如果我们为明天而活，那么今天的苦难也许就会因为明天的可能的幸 福而变的有意义；如果我们为昨天而活着，那么同样今天的苦难也会 在昨天的救赎中获得价值；可是我们依然只是生存在今天，明天的幸 福永远只存在于明天，而不会在今天翩然来临，明天的幸福是绝望的 幸福、心酸的幸福，而昨天的好时光已经一去不复返的消失在你的视 野中，它永远不可能在今天重现。 从接触网络至今，已经有很长的时间了。我经常坐在电脑前静静 地微笑。BBS里那些或熟悉或陌生的朋友，他们同我一样有着一颗颗 细腻而柔软的心，在许多个宁静的夜晚，和我一起为那些简单的故事 而默默感动着。因为每一个动人的故事与每一份至真至纯的情感，都 源自大家深处的美丽花絮。 我知道，当我们老得走不动也唱不动的时候，我们的心还会为我 们曾经走过的路和唱过的歌感动。 我想到光明的方式，比如写字。比如漂泊。 比如永恒的爱情。 我相信人们--都在燃烧。 青石的街道与悠长的雨巷仿佛只是儿时记忆中的一个梦，美丽而 缥缈。但江南的杏花春雨却早已在潜移默化中一点一滴润饰了我的心 灵，所以"Hua-Er(花儿)" 这个名字才会在毫无预约的第一时间里出现 在我的脑海，成为我真实姓名之外在BBS里的一个美丽代称。 2001年，我过了个混乱的夏天，发生了什么我已经不太记得了。 只知道我爱上了一种幻觉，对它的真实性我无法说服自己去相信。莫 文蔚的《盛夏的果实》如火如荼的唱了一个夏天，夏天过去之后，虽 然让自己冷静了下来，可是比任何时候都难分辨自己一直在追求的爱 是什么。然后不再做任何选择，让自己一个人待着，做一些实在的事 情。 我再次回到这个城市，已经是秋天。 在秋天我最喜欢做的一件事情就是在有太阳的时候去阳台，找个 大大的椅子坐下来享受着温暖的阳光，并且看着它流过。 永远记得那个秋天。我时常想起碧蓝的下午，一个人靠着窗坐， 我想，那是因为我渴望一把细碎的阳光可以洒满衣襟；同时我也在想， 谁会愿意为我在窗边念一首诗。 朋友对我说，俺的心得：伤心的时候，看财经杂志，做点发财梦， 在床上乱滚、大叫发泄，少听伤感音乐，看搞笑版动画。不然就看个 特悲情的大哭一场。哭完之后会有特别痛快的感觉。也会开心起来。 只是，这样的方式与我，好像不太适合。 接近年末的时候，公司总是会有很多的业务，于是我便乘机出去了 一趟。安庆，这个在记忆里有黄梅戏的地方，在几个小时之后展现在我 的眼前。这就算是南方吧，毕竟靠近长江。 安庆在我所去过的城市之中，只是一个开放程度较小的小城市。生 活节奏很慢，从行驶的大巴往窗外看，沿途的风景一片荒凉。想起曾经 在BBS上遇见Yi-Zi，她说很想等有空的时候，去一些安妮笔下才会有的 小乡村，去那里生活一段时间，感受一下宁静的氛围。但是一路上我无 论怎么去发掘，都找不到我们想要的东西。沿途的房屋没有经过很好的 规划，横七竖八地建立在被荒废的田地里。 唯一印象深刻的，是很好的灿灿早冬阳光。 发觉自己有收集物品的癖好。不过这好像不是一件值得庆幸的事情。 电影，书籍，磁带，海报，邮票，火花……已经足以撑满我的那间屋子。 在家里，我自己的房间很普通，没有什么好的摆设，只因我不太注 意用一些看似貌美的家什来装点空旷的空间。一组沙发，一个写字台， 两个书柜，一个靠背椅子，一套组合音响，一台24小时工作的电脑，一 个床，如此而已。而我，觉得这些已经很够我使用了。 三天前我曾向我最好的朋友许诺，我不再乱花钱，三天之后我身无 分文，我买了一个NIKE背包，还有一瓶会散发出清新青草味的KENZO香 水。我没办法解释原因，我想要它们，虽然我付出了所有，但依然高兴。 为一个人也是可以这样的，只是时间未到，我这样安慰自己。 如果我爱上一个冷酷的人，我将陷入困境。因为当我想说话时，我 不知道自己要说些什么。我心底还有一些对感情的幻想，希望不要消失 了。 我过了一个最温暖的冬天，曾经期待很多往事都能在那个冬天冰封 起来，然后破碎，直至消失。然后，我才发现，其实，记忆和季节是没 有关系的；其实，我可以放下，很多东西。 那是个暖冬，20多度是很不正常的，整个人成天懒洋洋，而路边的 迎春花竟然开了！忽然觉得这是一种欺骗的温暖，如果寒冷突然回来， 迎春花该何去何从呢？ 我的扬花童年，我的明媚少年，还有2001我的泱泱四季，都已经成 为过去式了。 冬季过后，天空时常会露出淡蓝的晴。春日的午后，街上 的阳光很好，像没烧开的水，温呼呼的。 又是一个桃花盛开的季节。很多朋友在发给我的E-mail里 对我说，花儿应该开了。 我的家乡有一种花叫樱花，每当春天来临，大片大片的花 无声地绽放，风吹过，像潮水般的爱情诺言。我所在的城市已 经摊开了它孤独的地图，很多人开始寻找一个适合自己停靠的 车站，并且希望车站里有一个他（她）所希望见到的人。而我 到目前为止，却还只是一个在寂寞的天空下，独自行走的孩子。 一个人看书，一个人逛街，一个人面对电脑写自己。 喜欢在深夜做一些很私人的事情，写一些文字，或者做一些 阅读，我怕很多东西压在心中太久会死掉。我会沉迷和投入那些 直指内心的文字给自己带来的温暖和疼痛。偶尔会觉得自己的文 字，能散发出poison香水的独特味道。谁让，有些自恋的人，是 那么无可就药地喜欢完美。我知道许多文字可以使伤口腐烂，特 别于深夜，这个敏感暧昧的时间。 在我的灵魂深处，有一个属于自己的奇妙空间，那里的大门 被我加上符咒，锁住了所有的青春和回忆。只有在夜深人静的时 候，才会默默地启开沉扉，打开被视如珍宝的心事匣子。 印象深的时刻，通常会是在冬天，近在身侧的是25w的台灯，昏 黄的灯光穿不透床边的帘子，耳麦中是隐约可闻的音乐。公寓里很宁 静，偶然的会有夜起的足音经过门口，在走廊里渐行渐远，宿舍里则 是同学轻微均匀的呼吸声，只有我的手轻轻敲击键盘的声音，滴答， 滴答。 我不喜欢虚伪和张扬。这两种是生活中很泛滥的东西。我喜欢直 指人心的温暖和纯粹。我知道，我一直在真诚地表达着我想要表达的 生命。用我的文字。用我的思想。用所有属于我的生命。 从很多年前开始，我就是一个不停写字的人。我不知道什么时候 会停止，什么时候才可以停止。我一个人在异乡生活。我不知道还有 什么其它的方式可以让自己不再孤独。 在文字里，我尝试着扮演不同性别，各种角色，让文字里的自己 可以在不同的生活方式下延伸自己的脚步。 这些字像是写在了水中，随着一圈圈涟漪无声地扩散消失。我渐 渐遗失了它们。它们迈着细碎的步子，从我花样的年华里慢慢地消失 不见。 像一些暧昧的影象，缓缓排列在暗地里。幻觉一样的盛开。 成为仅存的依赖。 我的父母都是外交官，由于他们的工作关系，很小的时候我就要去 习惯居所不定的生活。在那些年随父母一起生活的岁月里，我去过很多 的国家，看到了许许多多多的异域风情，各种不同的文化使我形成了独 特的性格。现在，他们离我很远，每天繁忙地工作。我一个人生活在这 个城市里，把厨具和窗户擦亮，养1条金鱼。 从小，我就梦想养一条会说话的小鱼，我们将一起潜入海底，轻声 交换秘密。 准确的说，我曾经养过四条。有一阵子我不想理任何人，买了四条 金鱼，每天不厌其烦的换水，趴在阳台上看它们快乐的游着，简单的自 由让它们很满足。我偶尔放一点细碎的食物在水上面，等它们上来吃。 阳光温暖，趴累了我就在阳台上睡觉。 可是后来，只有一条活了下来。 我曾经想，也许我还会像这鱼一样过几年简单的，一个人的生活。 谁知道，我还会相信什么。我是一个比较容易厌倦的人。 喜欢一个日本歌手，她叫仓木麻衣。一个面容像猫的女子，有创 伤般的声音。第一次听她的歌是在酒吧。总是这样，许多事发生在寂 寞的时刻。 记得朋友说过："如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么 夜间，你看着天空就会感到甜蜜愉快。所有的星星上都好象开着花……" 半年前，我和惠终于分手了。 记忆已变得模糊，却记得最后一幕是平静的。尽管我们在之前的一 段日子里时常会有争执，但结局却出奇的完美。 其实我并不怎么害怕孤单。 齐秦唱过，有时侯孤独比拥抱实在。 很多人认为两个人能同时爱上对方是件幸福的事，但其实同时不爱 对方则更加完美。用一个成语来表达，就是我和惠的爱情--无疾而终了。 我和惠在一起半年多了，所谓的"在一起"只是脑子里面的一厢情愿 而已，并不存在实际的联系。惠是安大众多出色女孩子中的一个，她的 确是出色的，她的聪明，感性又不失逻辑的头脑配上超常的忍耐力构成 了她是个完美的女人。可惜，完美构不成永恒的理由，忍耐会变成固执， 她的确是一个很固执的人，任性的固执。 我和惠所有的朋友都格格不入，我讨厌去路边小店里一边高谈阔论 一边猛撮一顿，不喜欢陪她去舞厅忍受刺耳的音乐；而她也极不喜欢我 实验室里那些道貌岸然说起话来一半中文一半洋文的白领朋友。 之后，我没有打听惠的任何音讯。 只有当学校里的桃花在细雨中纷纷飘落到池塘里的时候，会 记起曾经阳光下的誓言与离别。我想她依然会是一个沉默的，冷 淡的女人 。 美丽的桃花把一冬的挚爱藏在春光里怒放，然而一场春雨，便 满地凋零，只能在尘香中依稀想起曾经的妩媚模样。 我的确爱过她，然而，除了爱之外，我与她再无共同的地方。 校园里的爱情大致如此。有一些人，只能擦肩而过，有一些事， 只能让它随风而去，而我们依然要在深深浅浅、起起落落的缘里穿 行一生。 和我好过的琛，她出生在一个大雪漫天的日子，十六岁之前一直 生活在英国。几年以后她在大洋彼岸写信给我讲了一个故事：从前在 一座小岛上住着各种"感觉"，有一天这个小岛不知道为什么突然要沉 了，各种"感觉"纷纷搭着自己的船争先恐后准备要离开，而有一种叫 "爱"的感觉却不急着走，直到岛沉下去的最后一刻它才离开。但它的 船却莫名其妙的破了，它开始找寻□□的"感觉"，向它们求救。首先 它找到"虚荣"，但"虚荣"却觉得泡在水里的"爱"上船后会弄脏它的船 于是便不理它。"爱"又找到"富贵"，但是"富贵"的船上装满了金银珠 宝根本没法让它上船。继续找......它找到"快乐"，"爱"对着"快乐" 求救，但"快乐"就是"快乐"，正不知为了什么事高兴，根本没看到 "爱"。继续找......这次"爱"找到了"孤单"，但"孤单"已经习惯自己 一个人孤单，所以还是没让"爱"上船。正当"爱"绝望时，突然有一个 老人伸手把它拉上自己的船，老人没说什么，他也一样跟着□□感觉 找寻可栖身的小岛。最后它们到了一个小岛后，老人把"爱"放下后就 又坐上船走了。"爱"一直没机会问老人的名字，直到不久后它遇到另 一个老人"智慧"，"智慧"告诉"爱"那个救它的老人是"时间"，时间之 所以会救爱，是因为只有时间能肯定爱的存在。 最后她在信里告诉我，英国下了很大的雪。 信辗转而来，巧合的很，当我收到那封信的时候，我这里也下了雪。 琛一直是我觉得可以温暖自己的人。我们曾经一起应Space_Liu师 兄的邀请参加过LIFE版的网友聚会，那是唯一的一次，也是最后一次。 那次聚会以后，很多传言说有两个花儿，我也默认了。那个夏夜，她告 诉我她即将回国，然后我拉着她的手跑去学校电二楼的阳台上看星星。 没有很多的言语，但是我们的手紧紧地握在一起。她喜欢五个手指充分 接触的手拉手，我懂她。不用眼神，不用表情，只是用心去感受。 收到她的来信后，我去过一次那个阳台，我所能看见的只是一只破 旧的早已不能再飞的风筝。仰起头来，看见了远处的天线和街灯拥吻的 模样。在那样的夜空里，什么都没有再发生过。 |
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