| 那时花开 (转载) | |
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zgj5309309 等级 0 楼 发表于 2006/7/16 13:33:21 编 辑 |
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我上课的时候经常无意识地望着窗外发呆。有的时候，一学期的课，到了 期末，不知道老师一直在讲什么。这种懵懂和无知的表情越来越频繁地出现在 我的脸上。每次照镜子的时候，我都觉得很多年前，年轻的时候脸是会发光的， 尤其是眼睛，清澈而明亮。一天又一天，一年又一年，那张面孔变的木然。 我知道，如果我说我从24岁就开始迅速地变老是有点可笑，也许很多很多 年后，当我七老八十的时候，（不知道我能不能有勇气活到那个年纪〕我会觉 得从那么年轻的时候就觉得老，把一生本来会很美丽的岁月给荒废了。 可是怎么样呢？我的心无法避免地经历着这样一个倦怠期。我什么也不想 做，什么也不想要，一天一天等下去，就这样直到真的老，真的死去。有时候， 我觉得，如果明天是世界末日，我都没有什么遗憾，就这样平静地和大家一起 离开。 我觉得那个曾经朝气蓬勃的我好象是上辈子的事，24岁以前，我永远知道 自己要什么，要做什么，有很好的计划，憧憬很美好的未来。我不是一个名利 心很重的人，那时候，我希望自己的人生是丰富多彩的，经历很多事情，走遍 世界的各个角落。我不想停留在一个地方，那会让我厌倦。 当真的走到世界的另一头，我发现，生活不过如此。以前在上班的时候， 很受老板的器重，有很好的升职机会。但是有一天，当我意识到，也许到50岁 我还是过着这样朝九晚五的生活，好象往后的三十年再也不会有任何悬念，生 活变成了一列轨道上的火车，平稳地往前驶去。我终于离开。 平静的生活我埋怨没有起伏，波澜壮阔的生活我不能承受压力。 我不知道我到底要什么，也许其实我什么也不想要。我从来没想过要住多 大的房子，开多好的车子，嫁给多么有钱的人。上班的时候，我曾经天真地想， 如果可以只付我一半的工资，每天上半天班就好了。只要我的生活衣食无忧， 又有自由和时间做一些自己喜欢的事，比如音乐，读书，旅游。 这是个很简单的愿望，可是实现起来却很难。我想要一个没有压力的空间 和自由。可是这总是和现实冲突，一但我们进入这个现实的□□就变成了□□， 只能全力以赴地向前冲。那些人与人之间的比较，竞争，残酷的□□现实不会 给我们喘息的机会，不向前冲就会被淘汰。这是个数字化的□□，要么0，要么 1。我别无选择。 有时候我也想，也许我可以拼命赚很多钱，等退休了再去做自己喜欢的事。 可是时机一过，那些对喜欢的事所付出的喜悦和期待将一同随着时间毫不留情 地逝去，有钱又能怎么样呢？有些东西再也买不回来。 所以我回到学校里，那么多年的学校生活一直是我所钟爱的，终于又可以 在非周末不用早起，躺在草地上望着天空，把时间用自己喜欢的方式一点点地 浪费掉。我喜欢每周做作业的生活。起码，这是我一个人的事情，我愿意做就 做，不愿意做就把这门课当掉。再也不防碍任何人。我不再用开会去和很多人 讨论到底要怎样，不要怎样，就象上班的时候一样。我不需要在意任何人的想 法。我来决定我自己的事情。其实，我就是要这么一点点自由而已。 不要问我毕业了要干什么，工作，或是继续读书。这是我最不喜欢回答的 问题。我也不知道。我是那么一个随心所欲的人。兴之而致地做事。也许没人 理解。因为我不想我会在5年内赚多少钱，什么时候拿上绿卡，什么时候入籍。 我不在乎这些东西，我也不计划。我也不需要任何人的理解。 很多时候，我远离人群，不知道是我背弃了世界还是世界背弃我。不在乎 别人怎么看待我。我觉得那是好陌生的东西，是我生活最不重要的一部分。我 常想，爸爸妈妈的支持对我来说是最重要的。他们经常说，不管你做什么，只 要高兴就好。我过了这么多年随心所欲的生活很感激他们。这个浑浊的世界没 有给我带来任何的污染，自由自在地长到这么大，是开心的。 如果我强迫我自己去在忙碌的□□里打拼，也是为了他们能过上更好的生 活，对于我最爱的人们，我愿意牺牲一些东西，比如自由。毕竟，他们为我牺 牲得更多。所以，很多时候，我告诉自己，要忍耐不是为了自己。是为了一些 很爱我的人们。 我是天生会有很多朋友的人，从小到大，但是朋友对我来说并不是那么重 要。我知道因为人生不同的际遇，每个人都如浮萍一样飘来散去。相遇的时候 我们曾经有过快乐的回忆就够了。我不常联络，可是我经常会想起他们，一些 过往生活的细节，虽然我不倾诉，但是我记得。也许这是个悲观的态度，我也 不知道。对于很好很好的朋友，我会全心全意地去付出我的友情。在你快乐的 时候，也许友情不重要，但是当你难过的时候，我一直都会在那里。这样的朋 友不多，只有一两个而已，对我来说，就够了。 我是个对爱情很悲观的人。越老越悲观。我相信有真爱存在，可是觉得和 我没什么关系。朋友们的悲欢离合，现实，时间，经历，变化会摧垮很多东西。 如果我对我自己都没有信心，我不可能把信心寄托在别人身上，就象流沙上的 城堡，只是个幻影而已。而我的生活象流水，没有方向，在漂泊的生活尚未结 束之前，在风景看够之前，我没办法停。有时候，我不知道怎么来解释这个问 题。这只是自己人生的方式，如果别人懂就是懂，不懂也没办法。也许别人只 是觉得奇怪而已。 很多时候，我都把周围的事情简单化，越简单越单纯越好，在我的生活环 境里，我喜欢一切简约主义的东西。在我和人相处的过程中，我愿意相信所有 人性最美好的一面。我希望自己永远单纯地象个孩子，有很多人，他们嘲笑我。 拒绝长大是幼稚的，不能认清人性的邪恶是幼稚的，不会处理复杂的人际关系 是幼稚的。其实成熟是件很容易的事。痛苦的事情经历多了，人有两种选择， 要么麻木，要么敏锐。麻木了，不痛了，不在乎了，也成熟了，也把最宝贵的 东西丢弃了。 在我有所选择的记忆中，我保留很多美好的东西，对于有些事有些人，我 只是很淡漠，我知道我和他们没有关系，以前，现在或者是未来。他们不会影 响我的人生。继续嘲笑我的幼稚好了，我活在自己那个很小的自由的空间里， 我不去打扰你，你也不要来打扰我。我不评价你，你也不要评价我。 我愿意相信每个人是孤独地哭泣地来到这个世界上，然后孤独地微笑着离 开。我只是默默地期望，我的心灵在来的时候和走的时候从来没有变过。。。 很小的时候，邻居家有个和我一样大的小女孩，现在她的名字和音容笑貌 我都不记得了，甚至我们在一起的时候玩过什么也不记得了。但是我固执地记 得曾经有这么一个朋友。 有个下雨天，就象现在一样，电闪雷鸣，雨水轻而易举的灌进凉鞋里，她 爸爸打着伞把我送回家。 过了不久，他们全家都去了呼和浩特。那时候，这个城市的名字对我来说， 要记住都很困难。我知道那是个很远很远的地方，以后我们再也不会见面，只 是没来由的悲伤，直到她的离开。 很多年，很多年，这个城市都印在我的脑海里。一直到上大学的时候，和 上铺的女孩第一次见面，她说她从呼和浩特来。我忽然记起，我有个朋友在那 里。也许再次见面彼此都不会认得，可是如果有机会去到那个城市，我知道这 里有个我脑海里熟悉的身影和声音，一切变得亲切。 只是希望，她一切都好。 |
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