第一次亲密接触
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墨白青    等级  

0 楼 发表于  2006/7/9 13:02:49    编 辑   


                            第一次亲密接触 
                                       2002.3.1 
    那年夏天,我也是像现在一样闷闷不乐的度过的。7月10号,高考标准答案拿到手,自 

己给自己评了分,发现结果大出所料,平时最好的科目居然都没有超过120分的。眼看着就 

要与自己理想的大学失之交臂,我后悔莫及,心中的痛苦异常的大。发挥超常者自然喜形 

于色,发挥正常者也无话可说,唯有像我这样的才真正体会到什么是“黑色七月”。那时 

心中一直痛苦不堪,所以报考时非常谨慎。就这样我来到了这所大学。 

过完黑色的七月和八月,终于在9月1号拿到了通知书,虽然父母满心欢喜,我却一脸愁容 

,但是父母没有到我的表情。于是,在极不情愿的情况下,背负着父母沉甸甸的期望,只 


身一人,第一次远离家乡,到了350多公里以外的这座城市。到了学校,我的心情并没有因 

此而好起来。相反,我的心情更加糟糕。学校残酷的现实彻底打碎了心中的梦。校园里到 

处破烂不堪,灌输式的教学方法,陈旧的课本,背诵教案的教授,朗读课本的老师……我 

彻底的绝望了,我几乎要放弃,幸好这时一位老乡安慰我说:“你还可以考研到外校去, 

比如科大……”老乡的一席话如醍醐灌顶,是啊,对我这样一个来自贫困农民家庭的学生 

,有什么理由轻言放弃呢?如其回家复读一年,还不如现在就开始努力,争取考研到一个 

理想的学校去。 

在经历了一段时间的忧郁和彷徨后,突然又找到了自己的目标,我顿时感到一身轻松,精 

力特别旺盛,学习起来效率特别高。那时候为了提高自己的英语水平,我几乎每天早晨都 

是6:00起床,到食堂买两个馒头,然后就开始早读了。经过一个学期的努力,我的英语成 

绩终于开始提高了,而且英语的学习也使我养成了喜欢学习的好习惯,使我各门课的学习 

都很轻松,而且期末我获得了奖学金。 

那时,我对计算机很感兴趣。虽然学校的计算机都是386、486,装的都是DOS操作系统,但 

是我依然能在机房里整天整天的玩。当然,我对计算机的了解也在玩中多了起来,从一开 

始的什么都不会到那时能知道很多东西。那时我们刚学编程。有一次,在机房里,老师让 

我们调试一个程序,她正好坐在我旁边,突然我发现她的计算机进入了死循环,她正不知 

所措,我告诉她了一个解决方法,她一试,居然成功了,于是她就认为我懂得的比较多, 

遇到了一些问题她就开始问我,有时我也确实能给她一些答案,但更多的时候我还是无能 

为力,于是她只能问老师。一次,我们讨论完了一个问题,不知怎的闲聊了起来,我们一 

交谈,才发现原来我们来自同一个省。就这样,我们认识了。 

大二时,她似乎不再局限于只问关于计算机的问题。那时我们开了一些很难的专业基础课 

,有时她也来问我有关这方面的问题。很多时候我自己也不清楚问题的答案,于是,我们 

就一起翻书找答案,或在一起探讨,渐渐的,我发现和她见面时我不那么自然了,和她讨 

论问题时,我不敢看她的脸,甚至和她见面也不敢打招呼了。夜谈会上,室友开始拿我开 

心了。开始我还无所谓,认为“白日不做亏心事,夜半敲门心不惊”,可后来,他们一提 

到她的名字我就好像很高兴又很不自在。我知道,我被老邱射了。 

为了抑制对她的思念,我开始回避她了。上课时,我总是坐在第一排靠门的位置,老师一 

宣布下课,我就快速走出教室。尽管这样,有时还是避免不了彼此靠的很近。遇到这种情 

况,我就采取更加严格自控措施,哪怕身后天塌了我也从不回头.但是一下课,我就会冲出 

教室,然后趁回教室的时候,快速扫描一下教室,看她坐在哪里。如果寻她不着,我心中 

就会一种莫名的惆怅。路上见面时,我装着没看见一般,匆匆从她身旁走过,但是我的脸 

上热的比三伏天烤火还难受,脚好像也不听使唤,踩在路上什么感觉也没有。这样过了半 

个学期,同学中的流言少了,我心中的痛却增加了。我开始失眠了。如果哪天和她在路上 

见面,我那天夜里肯定要失眠。每当室友扯淡有扯到我和她时,我就大喊冤枉,而内心中 

却在想:明天一定告诉她一切。可是到了第二天,我依然没有勇气去问。 

终于还是她打破了僵局。那一天,下了课,我问了老师一个问题,等我回来时,发现同学 

们大多都走完了,教室里只剩下她和我。当我刚准备离开时,她叫住了我。我满面通红的 

走到她的跟前,不知道她有没有发现我的窘境。她又像往常一样问了我一个不太简单的问 

题。我绞尽脑汁,终于给了她一个满意的答复。给她讲完后,我急忙转身走出了教室,她 

也跟了出来。走到楼梯口,我说:“我去自习了,再见!”她先是一愣,接着用女孩子特 

有的温柔说了一声“Bye”。正是这温柔的一声“Bye”,让我再也抑制不了自己感情的闸 

门,我甚至有了想她说明一切的冲动。那一夜,我失眠了。 

第二天,在路上碰见了她,我终于鼓起勇气,和她打了一个招呼,因为我已决定不再理会 

同学的流言了。那天晚上下了课,我和她在答疑室讨论了很多问题。讨论完以后,她说她 

要回寝室了,并看着我问道:“你回吗?”我想我再也不应该让她失望,于是点点头,和 

她一起往回走。在路上,她告诉了我很多关于她自己的情况,甚至提到了她不能承受压力 

的弱点……临别时,她又是温柔的一声“Bye”。第一次听到女孩子那特有的温柔的声音, 

我激动的心理“咚咚”直跳,整个人也像是沐在了春风里,不觉有些飘飘然了。可是一到 

寝室,室友就开我的批斗大会,让我对“历史问题”从实招来。也不知道室友是善意的玩 

笑还是他们真的看见了我们在一起,我居然有一种犯罪的感觉。就这样,我刚刚培养起来 

的一点勇气就这样给扼杀了。 

 第二天上课时,我又开始回避她了。她好像也明白我的苦衷,不再当着大家的面问我任何 

问题。路上见面时,我发现她也有些不自然了。不过路上碰面时,如果实在无法避开,偶 

尔还是会打一声招呼的。又一次,在路上碰到了她,她问我晚上在哪儿上自习。我告诉了 

她地点。到了晚上,我早早的吃过晚饭,然后快速的跑到了教室。只有在那时,我才真正 

体会到什么叫“度日如年”。我拿出书,装模作样的看起来,可是实际上一个字也没看进 

去。我又兴奋,又焦急。我是多么盼望她的出现啊!十分钟,二十分钟,三十分钟……时 

间在指尖悄无声息的划过,痛苦也在我心中一点点加深。我极不耐烦的左顾右盼,脚不停 

的在地上磨来磨去。我一边焦急的等着她的出现,一边不停的啃着书角。为了不让她看出 

我的窘境,一听到脚步声,我就拿着笔在本上画个不停。然而,随着脚步声的由远及近, 

又由近及远,我知道:我又错了。11:30!扫地的老大爷来锁门了,而她还是没有出现。我 

看着所剩无几的一管笔油和整个画满圆圈的本子,不禁鼻子一酸。我怀着无比失望的心情 

,拖着疲惫不堪的身子,一步步挨到了寝室。室友们已经开完了卧谈会。寝室里静悄悄的 

,只有我一个人上床时发出的悉悉嗖嗖的声音。我躺在床上,思前想后,觉得自己被耍了. 

第二天,我又和她在去食堂的路上碰面了。我问了她前一天晚上为什么没去,她只淡淡的 

说她很累。然而,就是这样一个解释,我却信以为真。我一个劲的安慰自己:“也许她真 

的是累了,或者有别的事耽误了。”我依然相信她不会耍我的。就这样,我忘记了那一晚 

的伤痛,继续和她讨论学习上的问题。 

另一天,她又约了我在一个教室里讨论问题。与上次不同的是,这次她终于来了——虽然 

来的很迟,让我足足等了一个多小时。就在那一天晚上,我写了一封短信,准备向她诉说 

我曾经的痛苦和迷惘,可是,过了整整一个星期,我的信还是没有交给她,我没有那种勇 

气。最终,我把那封可以称为我的“第一封情书”的信给撕成了粉碎。然而,我还是不能 

把她忘记,夜里依然有严重的失眠。我再也无法忍受了,于是就借口抄作业之际,把我原 

来想好的内容,写成了一个纸条贴在了她的本子上。我清楚的记得我信中有一句话:“… 

…和你在一起讨论问题使我非常快乐,不知这样快乐的时光还会不会有。”信给了她以后 

,她没有立即做出反应。而我像做了贼被她发现了似的,再也不敢见到她。为了避开她, 

我甚至连课都不上了。我知道,我会错了意,她不是像室友说的那样喜欢我的。我深深的 

骂自己:为什么就这么傻?她那么优秀,而我只是一个普普通通的男生,学习不比她好, 

更是地地道道的贫农子弟,她怎么可能爱上我呢? 

 果然,过了两天,她给我回了一封短信,信中说:“我只是把你当作一个好朋友和老乡… 

…如果对我们学习有利的话,我们当然可以继续讨论问题。”我彻底的晕了。我也终于明 

白:生活毕竟不是小说,我还是太幼稚了。以前我总以为自己办事情已经很老到了,没想 

到在这件事情上,我却这么幼稚。我并不埋怨她,而只是感激她。是她,是我明白了人生 

的一个真谛——生活不是琼瑶的小说。 

 从此以后,我更沉默寡言了。我甚至提防每一个女生。于是,我采取了完全自我封闭的措 

施,不再和任何人讨论问题。路上,远远的,如果看到她的身影,我就赶快避开,或是绕 

道而行。上课时,我甚至采取了逃课的歪招。即使这样,碰面还是免不了的。每次看到她 

,我就好像感到她的眼里射出两道鄙夷和嘲笑的目光。有一次,老师催交作业,我浑浑噩 

噩的就把作业交了,等作业发下来时,我才发现只有我和她交了作业。本来我的错误一大 

堆,心里就很乱,老师却当众点名谁交了作业。自然我俩的名字被同时提了出来。立即, 

我好像听到下面有一阵哄笑声和议论声,我的脸立即热的流出了汗。我当时真的希望有个 

地缝可以钻进去。事后,我才知道,同学们的议论并不是针对我的。我的心才略微宽松了 

一些。 

 那一学期,我各门功课都考的很差,因为有一半的时间我都是胡思乱想。尤其是每天下午 

,我根本就看不进书。她的一颦一笑都不停的在我脑海中浮现。而她,却又是全班第一。 

我于是立志考研,并且目标定在科大。我不想再堕落下去了。我知道她肯定会被保送到本 

校研究生部的。两个人在同一个城市也许还有见面的机会的。于是,我开始准备考研。 



对我而言,考研的准备工作是辛苦的,其痛苦程度不亚于高考。我夜以继日的学习,上课 

是偶尔去一次,因此见面的机会就少了起来。即使见了面,我们也如同陌路相逢,匆匆擦 

肩而过。时间终于冲淡了痛苦的记忆,我终于可以安下心来学习了。当然,偶尔也有心猿 

意马的时候,但是我总能找到一种忘记她的方法。我像狗一样的边考研边找工作,日子倒 

也过的轻松惬意。 

 考研的日子临近了,她如期望的那样被保送到本校研究生部,我也硬着头皮报考了科大。 

我默默的努力着,不仅为自己的学业,更为了能待在合肥,以便能随时知道她的消息—— 

虽然我知道我的机会并不多。招聘信息栏里,我总是留意有没有合肥的单位。遗憾的是, 

我一直没找到,迫不得已,我草草的签了一家苏州的公司,然安下心来继续努力复习。我 

其实很自信:以我的实力,考上科大应该没问题。 

考完试就是漫长的等待。过了一段焦急等待的日子,成绩终于出来了,我的自信心也彻底 

没了。我的成绩离我的理想差的太多了。我不知是天意弄人,还是命运使然,我平时最好 

的英语也才勉强及格,我简直要跳楼了。 

也许我们真的是缘分已尽吧?原打算等拿到科大的录取通知书向她好好的道个谢,现在,连 

这个机会都没有了。想着我当初讨论问题时是多么的友好,现在见了面却形同陌路,我就 

有一种说不出的惆怅。 

明天,我就要背起行囊,走上漫长的工作之旅,而她,也要开始新的学习征程。我对于她 

,只是人生中的一屡青烟,随着时间的飞逝,将在她的记忆里渐渐的消失。不管她如何看 

待我,我都要深深的祝福她。 

窗外,是淅淅沥沥的小雨;我的脸上,有一种痒痒的东西…… 
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