| 姥姥-----------悼词 | |
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啊要出来了 等级 0 楼 发表于 2006/1/12 16:47:21 编 辑 |
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觉得是该说点什么的时候了，不可以总是沉默，但是自己的bbs帐户至今也没有发言权限， 所以借朋友的帐号来用一下，特此声明，此帐号和我的这篇文章没有任何关系。 因为，如果没有外在的环境和整个的背景，所有的一切感情都不可以被理解，所以， 这篇东西会很长，对于很多人来说也会很无味，所以，如果你觉得现在的心情是浮躁不安 或者玩世不恭或者肤浅而不爱深刻，或者不想静静读任何很长的东西，那么请走开。请不 要玷污了我的这份感情。谢谢 我不知道姥姥这个字眼给所有人的感觉是什么，也许很多地方的同学不知道这个词的 意思，在我的家乡，它指自己母亲的母亲，但是，我，固执的，不管你们是否认同和理解 ，要坚持称呼她，我的姥姥……………… 只是，她已经再也听不见了 不知道一个人的离开最后给世界留下了什么，但是，对于连从一到十的洋字码都不认 识的我的姥姥，我心里知道，我不可以让她如此默默的离我而去，更不可以在此之后没有 人想起她，没有人知道她的伟大和曾经一直赋予我这一代的真正无私的爱和贡献。所以， 我真的要为她写点什么，并且让人们知道。 伴随我的整个童年的，是姥姥和她那间真正乡下村落里的泥屋子。说是泥屋子，是一 点也不过分的，是连现在的农村里都很难见到的那种，用泥巴活成的粗糙的砖坯，没有仔 细烧过，垒在一起，外边用黄泥糊上，屋顶上，外边看得见瓦片，屋子里抬头可以见到一 根木头横量和山字型的屋脊，但是又低又暗，屋子里边什么时候都是晚上，即使打开起初 |
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芷萌 等级 楼主 发表于 2006/1/12 19:14:38 编 辑 |
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门前的泥土路，那条一下雨就会满是稀泥，让人发愁走也不敢走的土路。屋子和路中间还 有一片不到二十平方米的小平地，算是我的广场吧。广场右边，紧靠着姥姥住的泥屋的前 边，是一个还要小一点的锅屋，就是厨房，但是更加简陋，只有两面墙，□□只是用篱笆 拦上，顶上是没有半点瓦片的茅草，下雨的时候，人在里边，很有趣的，会很偶然的从各 个地方落下不大的雨滴……………不管你们是否认同，我仍然要固执的，叫它锅屋，因为 这是姥姥告诉我的称呼。里边除了一个大大的也是砖和泥巴糊的锅台，就只有一个供姥姥 喂（我同样要坚持用这个词，而不是养）的几只母机居住的铺着茅草（总是新鲜的）鸡窝 。锅台是高高的那种，上边一个圆洞洞，放烧饭的锅子，下还有一个洞，当然是往里边填柴火烧饭用的了。 这些场景，没有一点经过夸张，在上学之前，我一直在这样的环境中张大，至于后来 ，就像现在大学里你们在恋爱幽会一样（当我写下这句话的时候，没有半点要笑的感觉） ，每周都要和母亲一起回到那老屋里和姥姥身边陪她。这是后话，过会再说。 如果说人一生的成长最重要的时期是他儿时，并且是童年最初的一段时间，奠定了他 一生的基调，那么我必须说，是姥姥和她的老屋最无声教导了我，使我得以有现在的性格 和一切。 母亲之前，姥姥，姥爷，以及他们的父母，如此上溯，一直是在乡下生活，就这么度 过完一生。直到母亲考学到城市工作，传统才结束。但是，我小的时候，母亲很忙，并且 传统的作用，姥姥自然而然的肩负了拉扯我的重任，从出生开始，没想到一直就带到了我 六周岁读小学之前。很短的时间里，偶尔姥姥也会和我在母亲身边城里住一下，但是，永 恒的家是那所我爱的泥屋，母亲则总回来看我们。 如果说姥姥和乡下的生活没有给我科学的启蒙，我是反对的，并且后来的母亲和教育 完全弥补了这些，而且，取而代之的，他们教给我的是后来任何东西都不会在告诉我的， 并且让我终身收益的东西，虽然很多年后，我才认识到这些。 每天早上，首先，外边的最早的一只公鸡都会迫不及待的开始叫起来，然后呢，就是 一场接力赛，所有的公鸡都开始争先恐后的表现自己，虽然可能第一个家伙弄错了点时间 ，才五点钟就开始打鸣，但是也是没有办法的事情。我肯定不会理睬它们，姥姥也会很慈 祥的让我继续做好梦。直到太阳从仅有的窗户斜射近来，光柱在屋里移动，可以看得见漂 浮着游荡的灰尘，我才爬起来。这时候，一大锅粥应该煮好了。 和公鸡打鸣不同的是，我发现，姥姥的母鸡一天总会有段时间扇着翅膀从鸡窝里飞奔 出来，然后满院子跑啊，一边跑一边叫，咯咯哒，咯哒咯哒……………………真的很奇怪 。我就不明白啊，姥姥笑咪咪的会告诉我，这是母鸡在告诉人，它刚下了蛋啊，不信你去 鸡窝看看。于是我跑过去，趴在地上，伸手进去，果然，会摸到一个或两个鸡蛋，而且带 着体温的温热！然后的事情，就是有鸡蛋吃了………………接着，每天跑去拿鸡蛋就成了 我的责任。但是，起初，急于拿鸡蛋的我，就呆在鸡窝旁边，等着那可爱的母鸡进去然后 生下一个蛋出来，以至于母鸡看到人在旁边都不敢进去了。姥姥就过来把我领到一边，用 什么办法哄那么一会，给鸡生蛋的时间。一直到我足够大，大到知道等鸡下了蛋以后在去 拿……………… 和拿鸡蛋比较相关的是生火做饭，看着姥姥生火真很有意思，先用点比较容易烧的东 西，比如一些什么枯草啊，弄一大捧，塞到锅台下边，然后划跟火柴（就是火柴），点着 一点，等火烧起来，先往里边放点比较细的枯树枝，等树枝烧着呢，原来的枯草大概就都 烧光没有了，再往里边加很粗的木柴就可以了，等木柴烧着，就不会灭了。但是自己练习 就不这么简单了，不是草少完了树枝还没烧着，就是树枝怎么也点不找木柴，最糟糕的是 刚开始点干草什么的时候，烟会把我呛个半死，姥姥总会在旁边不厌其烦的教我，被烟熏 了或是迷着眼睛了，马上给我吹一下，流点泪下来，就好了。也就这样，直到我学会怎么 在锅台里生火。 生活就这样继续，姥姥就这样的教导着我，不是微积分，不是什么语言，但是是自然 的知识，和其中最简单直接却现在被人们忽视的生活的道理，我学会怎么点煤油灯最省油 而且亮，学会辨认什么是可以吃的野荠菜，学会知道萝卜什么时候可以拔出来和怎么拔萝 卜…………………… 更多的，这么多年后，我才读懂其中更多的东西，一种不可能再有别人给予的无私的 爱。不是挂在嘴边，是用行动表达，用时间证明，没有留下任何外在的痕迹，却我的心里 留下永久的烙印。无私的爱和迁就。 每当母亲要来的日子，如果母亲来晚了，我因为想念妈妈总是要哭个不停，这时候， 因为母亲总是沿着长长的铁道骑着自行车来的，姥姥就会抱着一直在哭的我，抱着，走到 村头，沿着长长的铁道，一直往妈妈的方向走，一边走一边对我说那句用来哄小孩子的， 永远一成不变的，以至这么多年后我还清晰记得的话，我永远也不会遗忘的话：“七点了 ，八点了，妈妈骑车快来了。七点了，八点了，妈妈骑车快来了………………” 原谅我，我不知道多少人相信，这如果是一张纸，上边已经落了多少我的泪水。 就是这样，姥姥用那淳朴到别人现在看来近乎老土的方式向我灌输着爱，不是你们说 的那种爱，不是每天男男女女亲亲我我的那种爱，不是世界上被人吵做的都要烂掉但是一 点也不真实的那种爱，是一种世界上最无私的爱，不求任何回报的爱，她从来没有想过， 我张大以后是几乎不可能为她做什么的。真的无私是这样，没有想过为什么要做，只是在 做，贡献，给出自己的一切，没有要任何东西。我就这么张大，从姥姥和很多人身上不断 的获得爱，被这样的养大，直到现在，大到可以自己一个人走出来，在一个不是自己家乡 的地方生活，虽然不是完全独立，但已经可以照顾自己，这是他们的功劳和给予，这是姥 姥的给予和爱。但是我可以拿什么还给他们呢？我可以拿什么回报我的姥姥？？？？？？ ？？？ 当他们都已经不在存在的时候？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ ？？？？？？ 后来，长大了一点，我离开了姥姥和那老屋，开始读书，小学，初中，然后，姥姥和 姥爷因为年龄大了，被母亲和小姨接出来，不在生活在农村，当然，这是家里经济条件好 了一点以后的事情，我开始为了自己忙碌，开始读高中，忙，忙，再忙，所有的人都在教 导说，你要好好努力，不然没有前途的。前途？是我自己的前途。是的，我一直都在为自 己准备，考虑，努力，这些时候，姥姥仍然那么安详的站在自己的地方，静静的看着我， 只是偶尔跟母亲说几句，被我听到的只有这么些话；”念书好啊，念书好……“ 经过了黑色的七月，我为自己的忙碌似乎有了点成效，但是接下去的是更多的自私， 我们都是，我们抛弃了过去的一切，来到这里，我们光明堂皇的来到这里，抛弃一切，而 且有正当的理由和背后的支持，我们自己要有一个好的前途，但是，谁想过背后那些默默 的支持？我们获得了太多，却不偿还，无法偿还…………………… 冷漠的我，就这么的生活，经过自己的很多很多，对过去渐渐变的有写漠然和无动于 衷。很少在想起从前，没有什么想法的这样继续，因为自己不在需要，在学校也很少想起 家人和姥姥，唯一的联系似乎只有帐户上定时多出来的人民币。 直到，这个假期，寒冷而又短促的假期将要开始之前，母亲打电话告诉我，姥姥得了 脑溢血，神志开始不清晰………………回到家里，脑子里不知道想写什么，姥姥已经昏迷 了，靠点滴和药物维持生活，来到医院的病床前边，第一次发现，似乎自己从来没有注意 ，姥姥什么时候变的如此苍老，苍白没有血色的脸上的皱纹像刻上去一样，没有任何生机 ，这是那个教我怎么拿鸡蛋，怎么烧锅的姥姥么？您什么时候如此衰老？您难道就不能不 为我们操劳么？我可以把自己的生命分给你，姥姥，你听的到么？姥姥？？？？？ 小姨说您已经没有知觉了，我不相信，因为，我在喊姥姥的时候，您抓住我的手，我知 道，您认得我的声音，我知道…………………… 生活还在继续，我不得不离开着一切回到学校，因为开学了。回到学校后的一周后， 母亲打电话来，说，姥姥已经走了，就在我会学校的第二天。我真的没有任何感觉，我冷 血么？我没有哭，没有，只是接着上课，看书，CS，跟同学开无聊的玩笑，去食堂吃饭， 继续扮演一个学生在USTC这个地方应该有的角色，生活还在继续。 我以为一切都已经结束，没有什么遗留下来，没有什么可以继续让我记得和流泪，我 觉得我已经足够坚强，我觉得这就是生活。但是，我错了。 因为，今天早上，泪水把我叫醒，我不记得做了什么梦，我只记得里边有姥姥那慈祥 的面孔，还有病床上那无助的面孔和握着我的手，还有那老屋。来的前一天，我回到那个 |
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见贤思齐 等级 2 楼 发表于 2006/1/13 22:31:55 编 辑 |
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场还有那么一点痕迹，前天晚上刚下过雨，唯一没有变化的是屋子前边仍旧是那条黄土路 ，仍旧那么泥泞，我当然更是变的自己都认不出来了……………… 因为这些，我写下了这么多东西，在姥姥去世之后近一个月的一个日子里，我终于知 道自己不可以遗忘，我知道周围的很多事情实际上是如此荒谬，很多人如此偏离生活的本 质，自己却毫不知觉。我终于知道，我仍旧是我，虽然我改变了很多，我仍旧是哪个有点 傻气的泥屋子里张大的孩子，会因为失去而伤心，会对巨大而空虚的城市感到恐惧，会对 虚假的东西感到厌恶，仍旧是那么爱哭，唯一的不同是这些在也没有人抱着我说：“七点 半，八点半…………………………” 我发现自己不可以接受这个现实，我不相信这是真的，但是它就这么残酷的发生。而 且，我也知道，明天开始，我将继续扮演一个科大学生的角色，言不由衷身不由己做很多 事情，为了自己，或者什么都不为，事情必然是这样。因为，你们知道我寝室里的人再现 在，我在这里流着泪打字的时候他们在做什么么？一个在研究怎么把消失的linux加入到启 动菜单里边，一个在哼着歌用Microsoft V++做不知道什么事情，我靠！！！！！！他在唱 歌！他吗的！！！还好他们不在星际或者魔兽………………哈哈哈哈哈，这就是这个世界 ，这个世界……………………这个混蛋世界！！！！！！！全乱了！！！！！！！！！！ ！ 但是，无论如何，我生命中第一次，也是最后一次，诚心的向上帝祈祷，希望你是存 在的，并且真的给人们制造一个天堂，来容纳那些善良的人们的灵魂，那是他们应该得到 的！即使你不存在，也请给我一个天堂，好么？我可以用生命来交换，给我一个天堂吧， 让我知道，姥姥的灵魂在里边很安详很安详的看着人间，看着我………………………… 上帝啊，我向您祈祷，请给我一个天堂吧，请给我一个天堂，一万次的祈祷，给我一 个天堂，给我一个天堂，给我一个天堂，给我一个天堂，给我一个天堂…………………… …………… |
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