| 五年半的情感演化(4)(转载) | |
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淡淡zsh 等级 0 楼 发表于 2005/12/31 16:21:55 编 辑 |
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发信人: shenhua (上海申花), 信区: FamilyLife 标 题: 五年半的情感演化(4) 发信站: BBS 水木清华站 (Tue Mar 11 13:43:48 2003), 转信 刚才在阳台上站了一会，听着雨淅淅沥沥落在地上的声音，仰头望着天空，沉重的降雨 云却在匆匆地移走。镜子里面的自己，脸色苍白，有严重的眼袋，神情憔悴而悲伤，眼 睛里充满了怀疑和自卑。没有爱的女人是不美丽的，曾经以为自己只为自己美丽，讨厌 "女为悦己者容"这样男人本位的格言。而我现在就如同菟丝花般地依附在一个男人身上 ，丧失了自己控制情绪的基本能力，如果那个男人高兴，他可以说几句话让我一下子充 满信心，阳光明媚；而一旦他不想来敷衍，甚至存心看我难过，那么他可以挥舞着语言 的狼牙棒，把我的心捅上几个血窟窿。会有怜悯吗？没有。女孩啊女孩，当你当初善良 地为别人所谓的"诚挚"所打动，奉献出女性的同情和牺牲时，你想过你的好意会有回报 吗？每次我被伤害得血流不止的时候，反而会是那个男人最为得意的时候，因为他感受 到了我的在乎，感受到了他在我心目中的地位，他有这个把握再怎么折腾我都在他掌控 之内。这个时候不能去恳求他的同情，不能幻想着会有人同情你，如果你还有期待你还 会去责问，那么你会自讨其辱，你会体会到万劫不复的悲痛。几次那样绝望的时候，我 真想从12楼的高处往下跳，死了，心就不会那么疼痛，死了，就不要再让我在这段所谓 感情的折磨中遍体鳞伤。 一切也不是没有原因的。说实在的，他不是坏人。他正义而上进，如果硬要说是他的什 么性格导致事情到了现在这个地步，那么我觉得他太功利和现实。而且现实到可以完全 冷酷无情的地步。 终于我和他又回到了从前恋爱时候天天在一起的状态了。一切都比以前要好，他的父母 挺喜欢我，催促着他们的儿子尽快结婚安定下来；我的父母包括我的亲戚也开心地接受 了他第一次隆重地上门，表面看起来，一切都很好。父母两方都许可并且非常鼓励我们 的关系。去年7月8月期间，他很多次地提出了订婚的要求，我生日那天，他带着我去王 府井，想用他第一次的工资送我一枚代表关系稳定的铂金戒指，我有点舍不得他花那么 大一笔钱买那个张曼玉戴在手上的戒指，我告诉他，以后等他钱多了，等我也工作了， 我们再买好的。那次在我的极力要求下，买了一对"C&E"的白银情侣戒指，上面写着一行 法文小字，"我的最爱"。 这对戒指的命运没有超过两个月，两个月之后，我们各自的戒指都不约而同地在抽屉的 角落长眠，而那行煽情的小字早就模糊不清，似乎从来未曾在上面镌刻过。 那个时候的我，心态和以前完全不一样，或许是上一次游走在两个人之间的情感经历让 我觉得疲倦而不值得吧，我大彻大悟地喜欢上了"执子之手，与子偕老"这样的话。我就 想着，我飘忽不定的心必须安定下来了，而他将是照顾我一辈子的人。从那时候起，我 把他当成自己人看待，交给他我所有的信任，期待和未来。 或许我们人生旅程上面各自的计划恰好合拍的话，我也不会在这里说这样的话，说不定 我是一个幸福的准新娘，等待着春暖花开时穿上美丽的婚纱，有一个看起来爱我始终如 一的男人牵着我的手心甘情愿地共同走进甜蜜的枷锁。但是，我们忽然走不到一起去了 ，我决意毕业之后出国，因为我为出国做了许多准备，我不想半途而废。而且我的性格 比较好高骛远和理想化一点，我希望能够过上一种稍微不平凡一点的人生。至少不要那 么平庸，满足于结婚生子，存款买房，一辈子小心经营，疲惫无奈。或许国外也无法提 供什么美好的人生，但是如果我有这个条件有这个可能，能够申请到奖学金，那么我为 什么不用尚年轻的生命去尝试一下呢？但是他自从工作之后，曾经有过的出国决心越来 越薄弱，当我积极地准备材料的时候，他表现出无尽的不耐烦和矛盾烦躁。后来他坦白 道，那时候他面临一个两难选择，按照他本意，他不想出国，至少这个时候就是不想出 国，一点兴趣也没有，但如果不出国，按照常理，和我苦心维持到现在的感情又要面临 很危险的挑战。他有点灰心和抱怨，他常常说他很累，和我在一起为什么总是那么累。 他对我开始冷淡，不耐烦，没有信心，疏远，不在乎，慢慢的什么都有了。 我觉得自己不会放弃出国这个打算，我也天真地认为我出国和我们的将来可以做到并行 不悖。或许我有信心，那是因为出国之后最大的变数就是我吧。但他不相信，他说他很 理智也很现实，并且是一个规避风险的人，现在的他不再需要这样一份太需要看守太费 心费神的感情。如果仅仅是如此，那么我表示完全愿意理解，并且愿意用我的实际行动 向他表明，你多虑了，明年哪怕你在国内我在国外，都是一样的。我们要相信伟大的爱 情，相信奇迹。我可以用戏剧里般夸张华丽的语言向他宣布，我只是为了我自己的事业 出国深造，而我的爱情已经停泊，不想再有所改变。 但是当我华丽的台词尚未有机会说出口的时候，出了一件事情。这件事情让我几乎懵掉 。在那对情侣戒指买回来两个月之后，我在一次争吵之后脱下来放在了抽屉里，再也没 有那个心情去戴上，而他，我常常发现他在我面前戴起戒指，当我不在的时候把戒指藏 在钱包里。我觉得这个举动很恶心，那个戒指简直让我鄙视。后来他也就慢慢不戴了。 前面提到那件事情其实并非那么严重，只是彻底粉碎我心目中老实可靠的一个形象，之 后我悲观地相信，世界上没有任何人可以相信，他可能作出一切我难以想象的事情！我 的小太阳开始出乎我意料地从西边升起了。我很震惊，他和网友见面，骗着我瞒着我， 而且当晚睡在一张床上。后来他为了证明他只有贼心没有贼胆居然向我出具了一盒未拆 封的避孕套，他说是做过准备，但是他什么都没有做。我没什么话说了，我的道德偶像 变成了背叛我的恶魔，我那全世界崩塌了还可以依赖的靠山，在全世界安然无恙的时候 先行崩溃。我试着原谅他，我想反正他一直向我表示他的后悔，而且他也是心里矛盾不 堪吧。其实我很难受，这个阴影永远难以消散，每次我都会在脑际幻化出他和那个女子 搂抱着睡在他床上的样子。而他床的被褥都是我陪着他一起去添置回来的。 从那以后，我的恶梦开始了。和那个女子也就没有下文，他毕竟不是一个擅长风月的老 手，而且谨严的家庭教育也给他一定的道德自责吧。我忍受了这件事情，并且开始很为 他着急，我觉得他难以捉摸了，那么曾经那么熟悉的人怎么变得如此难以捉摸？我其实 是一直不明白，为什么我们什么波折都吃过了，为什么我们周围所有的人都向我们展示 善意的祝福了，但他反而变成这个样子？仅仅是出国这一个原因吗？如果对未来没有信 心，为什么不做争取，为什么不鼓励我支持我给我一起度过难关的勇气，反而会一败涂 地地做出前所未有的事情来呢？但是我无法用我自己的渴望来要求别人，我无法指挥别 人的思维。从那以后开始，我变了，我愿意为了让他高兴作出牺牲，我为了怕他下班后 的寂寞和无人照顾，搬到离学校很远的他家去住。在家里饭来张口衣来伸手的我，翻着 菜谱研究着晚餐如何让他吃的满意。我甚至为了取悦他，去超市买来杀好的鸭子，准备 炖汤给他喝。天知道我多么害怕死鸭毛糙的皮和空洞的眼睛，它嘴角临死的一丝笑意让 我简直毛骨悚然。我忍着鸡皮疙瘩随时去检验沙锅中的鸭子。可想而知，这次鸭子又是 一个失败的尝试。以前他在校外住过，我常常过去帮他煮饭，其实我是新手，饭菜水平 有限，但是他是多么高兴，他说他最大的幸福就是吃到我烧的饭菜。那些时候，不要说 烧饭了，就是我为他泡一碗方便面，他都会含着笑把面吃下去，有一次我妹妹在一边看 得真是感慨万千。现在呢？无论我费了多大的心思，都不会有任何反应了。如果有反应 ，也是嫌弃某某做得并不好，而且他也会很奇怪地质问一下，为什么以前你烧菜那么好 吃，现在反而退步了呢？有时候我从菜市场大包小包地拎着材料上楼的时候，看到电梯 镜子中自己象家庭妇女一样苍白的样子，真的悲哀得想哭。有什么意思呢？我一个劲地 去取悦别人的时候，却反而是别人越发对你毫不在意的时候。每天我花了时间心血做出 来的饭菜，还要诚惶诚恐地等待他的评价，唯恐有一丝不妥。我如果能够完全这样付出 牺牲下去，无怨无悔，估计也没问题，至少不会痛苦。但我忍受不了这样没有尊严，看 人脸色的生活，我常常周期性地爆发。我有些歇斯底里，暴怒的时候我什么话都说得出 来，什么举动都做的出来。我不是一个温柔的女孩，我愤怒的时候野得象一头拉不住的 红眼睛的牛。 经常吵架，吵到天怒人怨，吵到身心俱疲。他彻底地变了，我开始不相信，总是以为过 一阵子他还是会和以前一样。但每次吵架都让我绝望一次，真的是完蛋了。他忽然之间 就变成一个无比自我，只为他自己考虑的人，我每次都希望和他谈话，让我知道为什么 ，让我们相互了解不要再猜疑。但是，谈话那是另一个残忍的自我折磨，自取其辱。我 等于给他机会，让他表达对我的不满意和不在乎，也等于给我一次又一次心灵承受煎熬 的过程。 他现在的观点我按照我听到的原话摘录其下，尽量不带有一点我自己附加的感情色彩。 他说，他一个人仔细想想，发现他有没有我其实没有任何区别，因为我一直是索取者， 他可以停止继续付出，因此不习惯的反而是习惯了被动索取的这一方。他说，他现在这 个状态对婚姻家庭什么的都没有兴趣，他也不明白自己为什么那么多变，但现在，他就 是不在爱的状态上面，这些都是实话，他说他要告诉我，不想瞒着我，那是为我负责， 那样我到国外去遇见□□男人发展新关系就可以没有任何负罪感。他说，我是挺好的， 在他眼里他从来没有遇到过比我更好的女孩，但他想会有比我更适合他的。他说，反正 我都是要出去的，他愿意再陪我一起走完最后的几个月，依然想让我住在他那边，和他 没有任何责任地没有任何负担地快快乐乐生活在一起。他说爱这个词语太玄乎也太沉重 ，还有太多的责任和负担，那时候他太年幼，在可以承担责任之前却给了难以负责的承 诺。可是现在，他只需要陪伴不需要相爱。他向我，以及我的父母表示遗憾，他无法按 照诺言，给予我一个完整无缺的初恋。 可是，我却不明白，这一切一切突如其来的改变！看起来似乎有一个牢不可破的外在原 因，我要出国发展而他不想，但我想，其实并没那么简单。作为女孩，当我愿意将一生 托付给另一个人的时候，却忽然遭受到莫名其妙的变故，一个对你爱了那么久，追了你 那么久的一个人忽然对你冷面相向，那么冷漠的眼神，那么倦怠的口气，就连短消息都 只有尽可能少的不耐烦的几个字。我感受到了被人抛弃的滋味，个性好强的我因此耿耿 于怀，追问至今。也许是我的要求一向都太多，我不满意，我觉得一个好男孩子，想要 和相处那么久的女孩子分手，也不能冷血地用尽一切办法来伤害她的尊严。而现在他几 乎在我面前是毫无顾忌的，他说他这是破罐子破摔，哪天我难以忍受就走吧。他也不会 在意的。 我还是不明白，男女的相处，当我吊儿郎当，三心二意的时候，他却奉献给我毫无保留 的爱慕和追随；当我下定决心，不在犹疑的时候，他却又化作一只恶狼，随意噬咬我脆 弱的心灵。我还是在幻想，他终会醒悟过来，终会变回从前，终会有一个纯洁得纤尘不 染的，只有我们两个人的初恋空间，让我任性而完美地隐匿一辈子。 最后写上刚才一个同学发的帖，没有比这段话更适合来概括我的五年半了。 女生在爱情中，总是等待追求，等待选择，等待抛弃，但你爱的人不一定追你，若你追 他，难得到他的珍惜；而爱你的人，他慢慢追你，你就会爱上他，而且比他当初爱你更 甚。最怕你一向亲密的爱人或是朋友，忽然间冷脸无情，让人不知所措，莫名其妙被背 后之枪击中。若心有不甘，存心找他（她）问个明白，便是自寻其辱，若将所有不惑与 痛苦默默吞下，便是死不暝目。前尘欢笑，皆成折磨。人生如钝刀，凌迟生命。 |
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蛛蛛妈咪 等级 楼主 发表于 2006/1/1 2:45:28 编 辑 |
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