| [转载] 回忆情书 | |
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xu3020 等级 0 楼 发表于 2005/10/4 16:01:17 编 辑 |
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早晨打开信箱,一封标题是"给最爱的人"的信.赫然跳入眼帘,惊讶于隐姓埋名,与世隔 绝这么长时间,还有人记得我. 捧着花茶,在水气袅袅中,一行一行解读,没有华丽的辞藻,理科生特有的叙事风格,现实 而有逻辑.尘封了遥远的记忆一瞬间被打开,这曾是我竭力遗忘的全部.我选择逃避和消失来 结束曾经疯狂的日子.以为烟消云淡后我可以回到正常的轨道.然而现实只需轻敲键盘,一封 信足以毁掉我固筑高墙. 想起箱底还有一捆厚厚的情书,是曾经一段感情的附件.每一封信都曾在夜深后回味多 次,每一个字都曾经温暖过我的青春,曾以为会有很好的结局也无数次想象过分手的场景.直 到由心跳到麻木,直到那个男孩告诉我他无力再每天写一封情书,我知道可以结束了.没有争 吵,也没有眼泪.只需要删掉一个号码,我就可以消失的无影无踪. 曾经每周从遥远的武汉会有一封信飞到我的书桌。那是我曾经想去的校园，无数次想 象漫天樱花的小道上会有怎样的动人。我喜欢那每一封信里有着樱花飞落的美丽。我自欺 欺人的维持纯洁的友谊。我不相信远距离的陌生会产生依恋。直到信笺里的夹花由樱花变 成玫瑰。我知道一切终将如樱花，一季的美丽后逃不了凋零的结局。 还有曾经以为永不会联系的朋友，在某个春日写来暧昧的消息，说他此生最不能忘记 的人是我，纵然曾经被我拒绝过。想起那个男孩曾经的眼泪，我只能怪自己残忍。可是我 错过了一次又怎能再挽回？ 想起一个秋日的茶馆里，那个拿着一封厚厚的情书让我帮忙修改的人。我一字一句的 润色后，夸口道那个女孩一定会被感动。很久后才知道那个收信的人是我。我自己改的东 西怎么能打动我？ 后来遇到心爱得人.我们互相写信,当然是在网上,再后来是我给他写,他不回音.某一 天我重新回味他的信件，发现字里行间只是感动，而当时狂热的我却以为是爱。于是我也 累了.也不写了.我学会在爱别人之前先保护好自己.。。。 连我自己也惊讶，我怎么能在那些美丽的字句间，冷静的分析他们的真实性，挑出组 词造句的错误。 记得大二大三时喜欢写信,喜欢铺开印花信纸，挑一只颜色漂亮的笔随意书写的感觉。 我喜欢这种与人沟通的方式。仿佛一张小小信纸是我的保护，我可以躲在里面象只蜗牛。 也许我自私虚荣，喜欢那种被很多人关爱的感觉。在黑暗的夜里昏黄的灯下，我展阅信笺 时才能暂时忘却如潮水般涌来的孤独和绝望。在雪花一样的信笺里，我用笔一点点构造我 梦幻的世界。随着年纪的增长,惰性日增.渐渐的每周不在有人喊我的名字要我取信,最终连 emil信箱也只是充斥垃圾信笺.我以为我消失的彻底.就象我曾经那样不着痕迹的走进他们 的生活. 我承认我是个自信乐观的人，但在爱情上我有着不可救药的自卑和悲观。我不相信世 间会有完美的爱情。我不相信甜言蜜语，我不相信我会走进别人的梦里，我更不相信我有 什么地方值得别人怀念。也许因为我的外表永远是快乐的，最简单的快乐。因为在他们失 意或自卑时我给过他们信任。也许我是心动过的。 不知道什么时候受了什么思潮的影响,我喜欢突然失踪的感觉.喜欢想象别人在我悄然 离开后的表情.我说不出拒绝的字眼,那样残酷的词说出来首先伤害的是我自己.虽然深谙天 下无不散的宴席,可我仍自私的害怕内疚.我害怕面对别人的眼神,我会心软放弃自己的立场 .而我现在自己都不知将身往何方,都不知有个怎样的未来,都不知能给别人什么样的回报. 我怎么敢随意停留？ 写到这里，我没有别的意思。只是希望那些被我伤害过的人能够原谅。能够知道我感 激他们在我生命里或早或迟的出现让我明白很多道理，让我慢慢的成长；感激他们认为我 在他们的生命里曾经那么重要过。 |
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