随便写写
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zgj5309309    等级  

0 楼 发表于  2005/4/23 1:11:41    编 辑   




    那天看报纸说是现在的人对琼瑶小说开始不感冒,不禁叹气,在我的那个时候 
琼瑶为什么还那么流行呢?虽然也是在看了几本后觉得没什么意思,但在无聊的时候 
还是一本接一本的看。 

    Lazyak说我早熟,小学的时候就看这些琼瑶岑凯伦的书,我也觉得小学把这种 
情爱小说看厌是一件很可怕的事情。 

     这是我现在的看法,可惜当初不知道,抓住就看了,却没想到那种思想慢慢 
地透过肌肤深入到了骨头。 

     越想就觉得越可怕了。 

     很早以前我得意地说:我看了那么多不适合那个年龄看的情爱、血腥的武侠, 
可是我还是大家公认的好孩子。 

     现在我不得意了,其实我早就中毒了。 

     那些书要我是一个漂在空中的人,很早以前我把这样的我叫做有梦,几年 
前我把自己叫做浪漫,现在我觉得自己无可救药。 

     大睁着眼睛却把这个世界当成琼瑶书中的世界,是睁着眼的瞎子。 

     我骂着自己,继续做一个瞎子。 

     瞎子加上白痴,就是nightyi--桑上,躲在自己的世界里风花雪月的小女人。 
Sigh,就象lazyak说的那样:你这个小女人。虽然我对他说我不喜欢小女人因为 
它令我想到旧上海中的颓废带有一种腐烂的气息,可是现在我只能这么形容自己。 

    说着说着,似乎又跑题了。 

    本来是要说琼瑶的。 

    我有一个同学,有一段时间狂热的迷上琼瑶,她给自己起了一个幽雅的 
名字"梦鸽",她给我写的信中喜欢说:"鸽子轻轻啄开自己尘封的往事"。一个 
和我一样中毒的人,表现症状不一样。 

    她初一开始和男生交往,身边的男生象走马灯,她觉得这样的生活才是 
青春的生活,她学着故事中的人有很多浪漫的情节,甚至当她爸爸一巴掌打 
下去的时候她都说她是开心的,因为她觉得她是为爱。 

    而我却是固执地相信世界上有浪漫的纯粹的爱情,带有一点忧伤却是甜蜜 
的爱情。我希望就这么一直走下去一直走下去,直到碰见我的王子出现。有短 
短的一段时间,我以为他出现了,当发现错了的时候是对整个自己的否定。 

     有人曾经对我说过:你是一个唯美的人,这样的女孩做朋友很好,做女 
朋友却很累。 

      说的很有道理,似乎一下子把一生都点了出来,悲哀的一生。 

      其实,如果真的能一生这么孤单(不是孤独),身边总有朋友陪伴,也是 
很好的批,怕只怕最后大家有了自己的幸福再也顾不得曾经一个怪怪的你。 

     也许,我和我的那个同学都是很极端的情况,很多的人都还是开心地面对 
自己身边的一切。 

    兰说:做自己就好。 
    
    恩,我想是的。 
shield09    等级  

楼主 发表于  2005/4/23 13:35:49    编 辑   


今天又是我的生日了,感觉心情不很平静,这也是正常的吧,好歹对我来说不是个平常 
的日子,过了今天就满二十二岁了,以后对外宣称就要改为二十三岁了,越来越老了, 
还可以承受。过了二十岁,就感觉到二十五岁是不小的年纪了,而且一天天要到来了。 
现在更加逼近。不是怕老,而是怕可以想象的越来越少了。 
小时候,每长一岁的喜悦是溢于颜表的,因为对未来充满着幻想,是很美的幻想,比如 
可以去北京,比如可以坐飞机,比如可以上大学,每一个愿望的在等待着实现的那一天 
。现在,不同了,心情挺复杂,每次生日都会让自己重新审视一下自己,往往会不自主 
的算计一下自己的现状,还有偷偷想象一下最近几年可能的变化和新奇,单单缺少了毫 
无边际的想象,怎么没有心情去构思了呢? 
很想让自己还拥有一分童真,就是还有机会去幻想一些事情,干嘛什么都建立在理性的 
基础上?不需要的。工作学习的时候是需要理性的对待,休闲的时候就不要在绷着神经 
来理性的计算了,让自己开开玩笑,和自己开开玩笑,朋友也不会惊讶的,因为我也是 
别人的朋友啊,他们有时就做的很好。 
现在西方的预言很多,比如星座,血型,每次看到里面总结的内容都感觉是在描述我, 
不知道他们的结论怎么得出,应该没有科学依据吧,就是说不会有很多人被他们说中的 
,可是我却逃脱不了,是我太普通了么,就是我的性格特征在我出生时就成型了,这么 
多年竟没有怎么变过。说不清楚,不过以一个人原本的性格来说应该是不太适合□□的 
吧,我的后天培样怎么还没到来呢? 
很久没有写东西了,因为会感觉自己太理性和深沉了。写出来,多半因为说不出来。 
要慢慢学会语言的表达,效果会更好的,希望是。 
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