那次,我们这样告别
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木窗    等级  

0 楼 发表于  2006/5/8 7:12:11    编 辑   


哪天,我们大学时代的兄弟相约去网吧打大学时代的最后一次游戏,就象将要上战场的士 
兵,和自己的爱人做最后一次长长的吻别。如果可以,我们本来也可以这样悲壮的浪漫一 
次,可是大学五年我们的爱人只是游戏!我的设想是这样的:我,老 gay,mary, 小西西, 
肚子,还有马大杠,分两拨对打,至于□□的几个人,爱好不同,随便玩什么好了。其实 
游戏也象情人,不同的人爱好不一样,强迫别人玩自己不喜欢的游戏,就如同把自己的情 
人推销给别人,别人不爽,自己的情人也受了侮辱,何苦呢? 

看看,我们的设想多没有离别的那种味道,看惯了别人的表演,感觉告别应该在一个长长 
的站台,要是老天再飘着几根雨丝,那浪漫的简直可以把人窒息。我们几个绅士站成一排 
,送别我们朝夕相处了五年的同学。要是老爷们,彼此来一个拥抱,互相捶打着对方的胸 
膛,要说一些流氓但是肝胆相照的话,眼眶要红,但是决不能掉下泪来,互相许诺说:“ 
哥们珍重啊,有空到我家,让你嫂子(或弟妹,如果有的话)整俩菜,咱哥俩好好喝一回 
。” 虽然后果无法预料,但那感情铁的能让你当场为对方放血,要的不就是这种感觉吗? 
要是送别那些女同学,就要适当的换换方式,最好不要身体接触,不过要是你多年的暗恋 
对象,你大可以说:”这么多年了,我一直有一个愿望想抱抱你,就要分手了,你能帮我 
实现这个愿望吗?“ 我想这时,即便对方的男朋友在场,对方也是会让你抱抱的,因为助 
人是快乐之本吗!虽然当时未必这么浪漫,更没有令人心动的音乐蓦然响起,让你徒增浪 
费了五年大好时光的感慨,但在日后的记忆里经过添色与删改,也不啻为曾经青春年少的 
美丽。与自己以后的老婆一对比,你可能感叹:”唉!当我青春年少的时候,雨丝,站台 
,还有拥抱,为什么那样的时光一去不再来?“ 

我都被我浪漫的离别设想打动了,我也愿意送我们班的女孩上站台,如果她们不反对,我 
也想。虽然在更多的时候,我的沉默是懦弱而不是深沉! 

然而我走的几乎最早,我没有送一个女孩子,不是我不想拥抱,我想,可是,我一没有勇 
气,我刚才说了,我很胆怯;二是对方的男朋友多半在场,你拥抱了人家的女朋友,日后 
万一求人家办点事,虽然这种可能性不是太大,但不大并不代表没有,这样困难就比较大 
。看看,我的思想是多么的阴暗。可是我的的确确是想送我的哥们儿的,我也想拍拍对方 
的胸口,说上几句仗义但是流氓的话,可是我口袋里的阿堵不多了,我想和五兄借,五兄 
的帐本上已经记下了100元;我想和委琐兄借,委琐兄却老怀疑我暗里藏富,拿他开涮;想 
跟gay兄借,gay兄还欠我钱呢,再说我也不想成为黄世仁第二。没有人可借,我想我只好 
回家,去那黄土地寻几粒米来填饱我的肚皮。 

我也象鲁迅先生一样感到未尝经验的无聊,夜是灰的,天是阴的,日子刻板的象老太太的 
唠叨,我们决定以我们最熟悉的方式同我们的大学时代告别,那就是去打一次游戏。不过 
去打游戏前,先要把肚皮填饱,别人口袋里的阿堵还多,我们决定给这些富人们一次显示 
大方的机会。我,李宁惠,小西西,方胖子,二百五向我们的老聚点”佳佳美食城“进发 
了(对不起,我英语学的不好,老是把自己排在第一位)。马大杠送一个MM,要晚些来, 
至于肚子,老gay, mary, 则已在网吧久侯了! 

菜上来了,老爷们要是只吃饭,不喝酒,就仿佛生活只是白色,需要一点酒把自己的眼珠 
烧红,把自己的舌头摆利索,把久已受压抑而有顽强不屈的内心那一小点点雄心激发出来 
,于是我们决定喝酒,喝啤酒太贵,就决定和白酒。我和小西西就到小卖店里去买烧刀子 
,烧刀子没有,只好买二锅头,酒杯倒满了,一个人应该站起来说:“为我们五年的大学 
友谊干杯!” 可是没有人站起来,这样高尚的话也似乎不适合我们这群可爱的流氓。只是 
彼此点着头说:”喝!喝!“ 我很奇怪我总是在喝多的时候有很多话要说,这和我平时的 
智者形象很不相符,并且除了小时候被我爹打哭的几次,我长大后的几次眼泪滂沱总是洒 
在了酒桌上,所以从这一点来说,我是一个不讨女人喜欢的酒鬼,所以我和女生喝酒,从 
来没有喝醉过,以免她们不喜欢我。喝着,我那不争气的眼泪又要夺眶而出,觉得失去了 
生命中的很值得珍惜的一些东西,失去了同学,朋友,暗恋的情人,还有那高中时代万丈 
的雄心!为什么回忆总是如许的美丽,为什么梦总是在将要成真的时候就会醒,为什么付 
出过总是一无所得,好多的为什么,在我的心里左冲右突,找不到答案。我又一次表现了 
软弱男人的共同点:在酒桌上眼泪滂沱。不过这一次流泪的不只是我,还有方胖子,虽然他是一个成功的男人,在学业上。 

我看到别人的眼眶也红了,他们是坚强的男人,不过,我相信,他们也有软弱的时候,需 
要有人来关心,呵护他们的内心。唉!我怎么想到这些!这不在我的职责之内,如果他们 
哭的更多,与其说是我,还不如说是酒精剥去了他们平时的伪装,展示了更加真实的自己 
。所以我建议我的女同胞们:要知道你们以后的丈夫是否有别的女人,就陪他喝一顿吧, 
不过,自己不要喝多奥,别把自己搭进去! 

酒喝的猛了点,感情爆发的太容易,连我都有点鄙视自己了。这时候,马大杠回来了,关 
于马大杠的很多故事,我别章另叙,这里就不在提及了。马大杠自称是燕赵英雄,号称98 
18酒量第一,这被我们的那顿毕业饭所证实,那一次,他喝的是真的找不找北了,上茅房 
一直到墙角找门,其形象简直可以和他的同乡荆轲媲美,悲壮而又豪放,于是我从心底里 
认为他真的是一个燕赵英雄! 

我要和马大杠和两盅,我这样想,我想马大杠也这样想。酒已不多,打算再去买一瓶,再 
去小卖店,我突然想喝一点好酒,比如十多块钱一瓶的低级口子酒,当然了,茅台,五粮 
液等现在想都不要想,况且小卖店里也没有,就是有,也未必有传说的那么好喝,就是有 
那么好喝,也得分人啊,你要是□□□主席喝,怎么喝的能够流眼泪?还不如和哥们一起 
喝五块多的二锅头呢!但是我最终还是买了口子酒,大杠要付帐,我坚持我付,要是我没 
喝多,肯定得他付。这说明我喝多的时候还算是个好人。 

我们买了那瓶酒后,好象是继续喝了,那天显然我喝多了,以后究竟发生了些什么,在我 
的脑子里是一团混沌的雾,模模糊糊中,有人把我架出了门,进了校小门,我想坐着歇一 
歇,不过他们后来说我躺着,这样太有损于名牌大学生的光辉形象,恰好碰着屈MM, 她在 
毕业纪念册里说她很欣赏我喝酒后的样子,我想她肯定是误解了,我平常喝不多的时候, 
或者说是喝到一半既象个好人又象个混蛋的时候,可能很可爱,到了两极,就不可爱了。 
总之,那晚,他们拦了一辆出租车,把我塞了进去,我以后的记忆仿佛只是在睡梦里! 

第二天,我头疼的厉害,一直流冷汗,这令我紧张,以为我要死了,我认为我死也要死在 
家里,因为我觉得故乡的风景实在比这里要漂亮的多。我背着包,大杠,百五,胖子,ga 
y, 送我。我阻止他们送我到长途汽车站,因为我觉得,在候车室里看着时间送人,无论对 
谁都是一个折磨,再说我们的感情也并非如电影中描写的那样丰富,浪费感情对他们,对 
我都是一个损失,我们日后还有见面的机会,我们还要一起喝酒,就不能搞的象生离死别 
的那样正式,归根到底,我们都是害羞的。我喜欢在无言中告别,独自上路。我为没有完 
成我们最后的一次游戏而后悔。 

那一天,竟然飘起了雨,我流着冷汗,看着窗外的雨,密密麻麻的弥漫了整个天际,我感 
到了寂寞,我的大学同学,我的五年时光,我的青春岁月,我的梦想,欢笑,眼泪,和哀 
伤都在这雨中远去,我以不够浪漫的方式向它们作了我内心深处最刻骨的一次告别,失去 
的同时得到了很多,我想留驻这一段并非十分美好的回忆,所以写了这一篇小文,献给我 
的9818兄弟姐妹,希望他们过的好 
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