| 苦难让我们如此伟大 | |
| 【返回本版】 【发表帖子】 【回复帖子】 | 浏览量 588 回帖数 0 |
 |
诗意的纯净 等级 0 楼 发表于 2006/4/26 22:09:13 编 辑 |
|
|
记得《平凡世界》里的孙少平说过这句话。 大学一年纪的暑假，在广东打工挣钱 供我上学的弟弟出车祸了：骑自行车过马路的时候，被一辆狂飚的摩托撞飞了，射出一 丈开外，重重地摔在水泥路面，登时昏厥，鲜血从耳，鼻，口中慢慢渗出，汇成一滩… … 肇事者继续狂飚而去，一位工友撞上了这一幕，将他送到了医院。 时年他不满十八岁。 接到消息时正好剩最后一门考试，天是蒙蒙的灰，我的心沉沉下坠，悲凉笼罩了我 ，匆匆留下张字条就奔向火车站。 火车的轰鸣像巨型怪兽的嘶吼，狂烈地把我的心撕裂，我没有痛觉，没有任何一种 感觉，死神的面孔在眼前晃动…… 啊，我的弟弟，就这样完了么！！ 终于还是有一种感觉了：死寂，是阎罗殿前的死的静寂！我没有呼吸，没有心跳， 没有感觉，我——死了？ 火车突然一个急刹，心猛烈地颤动一下，我还活着！ 我根本没兴趣活着，三年前就有了这种明显的不耐烦。在接到大学录取通知书挤满 一屋子人道贺的时候，这种不耐烦也不曾稍稍的改变。那一屋子人的言语和表情：欣喜 的，羡慕的，嫉妒的，都与我无关！ 生活是什么？生活是西西弗斯的石头，永远也推不到山顶！一场没有尽头的惩罚， 神在一边笑！ 我不想活着，但我没权利死去。我明明看到，母亲脸上的笑意，眼里的喜悦，心里 的甜蜜。她这一生，成功了啊，就在我拿到通知书的那一刻！ 母亲似乎看到了她的光明，而我却如何也看不到。我认真的，努力的看，还是茫茫 的灰，怀疑我的眼睛，得了白内瘴？ 我开始为弟弟庆幸起来，就这么解脱了，解脱了啊！ 我甚至开始想，要怎样来为他祝贺呢？我想到了庄子妻死，歪坐于地上鼓盆而歌的 情形。唱歌吧，喉咙却哑哑的，我唱不出，终究是没有庄子的透彻。 怀着这样莫名其妙的心态，行尸走肉般回到家门口，母亲正在不远的地里掰包谷。 抬头的一瞬间，我看到的是一张悲伤的，恐惧的，无助的脸；皮包骨头，皱纹密布，老 态龙钟，和我走时大不相同。 看见我时，她一下子没了力气，几乎摔倒。 我走过去扶她，她立马就瘫在我肩上，我挺立着，心中掠过瞬间的豪壮：母亲的天 空塌陷了，我，只有我，能为她撑起这片天空！ 其实，弟弟仍在广州第一人民医院，昏迷着，已经三天三夜。二爸，二婶本来在那 里，父亲和幺爸正在赶往广州的途中。留下母亲一人在家等我，她没跟任何人说，他不 敢面对别人同情的目光！这会儿，她像委屈的“小孩”见了自家“大人”一样，呜呜的 哭起来。 三家人的玉米，大片大片都立在地里，等着我们两个骨瘦如柴的弱女人把它们掰回 来，母亲干活时闷声不响，一停下来就嘤嘤的哭。我没有眼泪，要知道，我并不伤心！ 我只是悲哀，不知为谁，仿佛是为自己。又仿佛，还是为着弟弟的：他活着，也不 过是重复一次父母的生活！艰辛的，茫然的生活。死了，未必不是好事。 然而，我还是期望他会有一种别于父辈的，好一点的生活。但又分明没有可能，没 有可能啊！ 这脚下黄土，何曾改变过？ 母亲整夜地哭，我却蒙头大睡，甚至打起了鼾声。强体力劳动使我困顿，茫然的心 境使我麻木！ 母亲躺一阵，坐一阵；哭一阵，诉一阵，责怪自己平时咒他死咒他短命，给菩萨听 见了，显了灵验。有时我并没有睡着，会听见她说我心狠：竟然睡的这么沉！ 闷闷地想，母亲平日里的确是不喜欢弟弟的，咒骂之声不绝于口，父亲亦然，他学 习不好，父母于他无望。不像我，总是第一名，成为父母一生光荣而艰巨的事业。 现在何痛之深，悲之切？到底是血脉相连，由不得你不痛。 躺在病床上昏睡不醒的弟弟，是无法知道了。常常他说：他们讨厌我，我便是死了 ，他们也是无所谓的。我也肯定地那么想，原来还是错了。 母亲实在困倦了，倒下，眯糊了。又突然地坐起，惊恐不已，说她看到弟弟满头满 脸都是白色的纱布。 等了十来天，杳无消息，母亲一天天的绝望了。不再说话，也不再哭泣，有些呆滞 了。 我停止了一切悲与喜的思维，麻木地等着上帝的宣判，一切当是自然。别说我仍然 没想清楚弟弟那样一个人，是活着的好一点，还是死去的容易些；就算我望他生，在那 样无边的绝望中，又能做什么呢？仍只是等！ 那时家里没有电话，十里八里的乡邻，也没有。天天我到五里外的乡场邮局去等信 。等到第十三天上，终于有了一封，正是广州来的。死水般的心湖还是起了波澜，手在 发抖，竟有些害怕拆开。当我看到弟弟在五天五夜的昏迷后终于醒过来时，我激动得跳 起来，望家的方向飞奔…… 这样的激动，是我自己不曾料想的，仅仅是为母亲高兴？还是我自己于生，仍是眷 恋的，哪怕就像弟弟那样地活着，仍是眷恋的！ 母亲得到喜讯，老泪纵横，笑容，终于透过眼泪，慢慢的从心里，移到脸上。 那一刻，那泪水，那笑容，竟然将我打动，铁石的心肠开始软化，我哭了，和母亲 相拥而泣，又突然地，笑出声来。 我一直找不到的生之意义，也许，在这一刻，已经找到了。 没有一个孩子，应该加给母亲，那样的伤痛；没有一种理由，能够为死的念头，开 拓罪责。也许世间最大的不孝，莫过于是啊！ 我要好好的活着！尽自己的全力，好好的活着！让他们好好的活着！ 是什么使我如此的厌倦？遍寻心灵深处，不过是父辈的艰辛覆盖在心灵的阴影生出 的懦弱！不想面对不能逃避的无可奈何！ 许多年后的今天，我终于活出人生滋味，回想那一阵的灰败，我要说：感谢灾难！ 是它让我，拥抱生活！ |
||
| 1 |