| 光光节，我感到了失落（3） | |
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cny0705 等级 0 楼 发表于 2006/4/2 16:52:42 编 辑 |
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很快酒喝完了，我感到意犹未尽，还想喝，有人却不愿意了。我感到很郁闷，好几 位都没有尽兴的。我们出来了，走在稍有些冷清的大街上，这样的日子，对好多人来说 都不是节日，他们在做着该做的事，不会像我们一样兴奋，一样失落。一个人的失落只 是郁闷，几个人在一块，失落就会升华成为兴奋。我们借着些许酒精的作用，大声喊着 走在合肥冬天的马路上，猎猎的凉风吹散了我的头发。 我和俊之间也经常会闹些矛盾，我到现在都不知道，我们之间究竟出在什么问题上 。她那时在实习，挤公交车去一个比较远的郊外的地方，每天晚上回来。每天回来后她 都很累了，有一段时间她都不好意思见我，说她休息不好，没有精神，皮肤很差。我笑 着说我一样喜欢。也许她心情不好，我没有注意，闹了几次矛盾。 我们设想了很多的未来。她说元旦时你一定请我们宿舍的姐妹吃顿饭，我说不怕， 我要会会她们的男友，跟他们拚拚酒量。她轻嗔说行了吧你。她还说寒假她没地方住要 去租房，她说我可以给你做好吃的饭，我听了直流口水，说我住在哪儿，她说不准你住 ，要住只能睡客厅。我吐吐舌头。她还说她回去后一定给她小妹讲讲我的事，她说她妹 要考大学了，让我替她参考一下。 听到几位同学说再每人去买一瓶二锅头吧，一边走一边喝多么壮观。哈哈，我倒是 很想的。路过一长江路上的酒吧，我说我进去看看，我还一次都没进过酒吧呢。我和一 位同学昂头走了进去，里面很暗，五彩的霓虹灯在不停的转。记得池莉说，电灯的最初 发明者戴维爵士在1802年向往与创造的是在某一段时间里获得照亮黑暗的孤光，1880年 的爱迪生十分明确的理想就是延续白天驱逐黑暗，1996年的人类却已经是那么地居心叵 测，利用灯光的目的是使黑暗更加黑暗，使原本单纯的黑暗变成复杂的糜烂的黑暗。这 样的黑暗是不是糜烂的黑暗我还没感受到，但我明显感受到了这种黑暗的效果，在这里 我的心极为安静。里面放着低沉的音乐，四处飘溢着情调。 那次我们终于莫名其妙的爆发了一场很大的矛盾，在路上她快速的向学校跑，我拉 她她跳蚤样的不准我碰。第二天我替她做好了工作简历，她表情淡漠的说了句“下着雨 也不打伞，好傻”，就在我呆呆的目光下走回去了，那时天下着冷雨。我很是气恼。之 后我们有十天没有联系。其实中间有几次，我主动放下了架子，给她打电话，她都不在 。那时我找了个译书的兼职，也开始忙了。 后来我给她打电话想好好聊聊。我问她找工作如何，她说没找。我问简历呢，她说 扔了。那个简历我很是费了些心思，竟然就扔了？不知道是真是假，反正那时我很愤慨 。她又说了我很多的不对，我不跟他一般见识，忍住了。后来我问她这几天怎么样，找 她都不在，手机也关机了。她说手机也扔了。我说什么时候一起吃饭吧，她说好啊，让 你见识一下我的男友。我终于怒了，跟她吵了起来，说了拜拜就猛地挂了电话。 怎么又想起来这么多，我都不乐意去回忆往事的，尤其是一些伤感的事。我总是说 我把过去遗忘了，我要开始我的新生活。我以为我把一些事情遗忘了，但想来却又是那 么地清晰。我在酒吧里呆呆的坐着，听着同伴跟服务小姐讨论着什么，我扫了两眼菜单 ，啤酒都是10元、15元每瓶，干红酒88元一瓶，调的鸡尾酒20元每杯。好贵，我心里说 。□□的同学还在外面等，出来问他们的意见，他们都不乐意进来享受。 那天挂机后我终于忍受不住，躲在被窝里哽咽了大半天，泪水弄湿了大片被子。后 来收到她的一封信，说不好意思，那天跟你开了玩笑，她其实没找男友。天哪，玩笑是 这样开的吗。也许我们之间最主要的一点就在这里，她常常会不合时宜的开些玩笑，我 有时开的玩笑她也不当作玩笑。她喜欢我，关心我，我也同样，但我们确实合不来。收 到信的那天，我把它撕得粉碎，抛在风中，我的心已没了感觉。 |
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