| 我的贝类生活 | |
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genecat 等级 0 楼 发表于 2006/3/7 16:44:11 编 辑 |
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我的贝类生活 眼看着冬天裹着萧瑟的寒风慢慢靠近，街上的人群也日渐稀少，寻找各自温暖去了。 踯躅在清冷的大街上，心下不免倍觉得孤单的寒冷。 一年中最不喜欢的就是这个季节，人很容易变得倦怠、懒惰，心情也容易僵化、脆弱 。只因源于畏寒的体质和渴望温暖的孤单。 同居室的大学同学终于在空白了六年后重新恋爱了，这使得我非常的落寞。事实上， 我很为她高兴，终于从那段纠结了六年的剪不断、理还乱的情感中脱离。可是，这也意味 着工作本就很忙的她，在下班回来后不再有很多时间和我一起看电视，讨论剧情和演员的 演技；怪腔怪调地学电视广告；闲聊一天中遇到的稀奇古怪之事，取而以守恋人的电话代 之，煲上几个小时电话粥。 回头才惊觉，在这个城市虽不乏旧时同学，能作上伴的却只有她一个，而来杭州的一 年半里，我的生活活动范围除了公司就是租住的蜗居，日子原来过得如此苍白无内容。 倒不是不想把生活过得精彩纷呈，也喜欢在天气爽朗的周末拉上朋友逛街，不是为了 买些什么，有时候只是去看看□□流行的发展与变化，去感受久伏蜗居以外的那份热闹与 喧哗；在阳光明媚的假期里去欣赏各地如画的风景，到山林呼吸大自然的清新空气。也羡 慕迪厅里挥汗如雨的酣畅淋漓、热力四射的青春□□；还向往闲暇时候去健身房、咖啡西 餐厅享受动感浪漫的小资情调；好奇夜幕降临，华灯初上的酒吧里暧昧、诡异的另类生活 。更幻想有一份相亲相爱、相知冷暖、相濡以沫的温暖爱情。 但是，事实是一到周末，逢到万里晴空、阳光灿烂的天气，就有很多衣物要洗，被褥 要晒。多数时候由于个性沉静不喜张扬，对于迪厅里震耳欲聋，五脏六腑都被震动的音乐 颇感畏惧，偶尔去一次还好，去多了怕是要伤筋动骨且落下个弱听的毛病。 我只是处于工薪阶层中的最低收入者，在这个还不被属于的城市里除去日常开销的支 出，留在囊里的也所剩无几，小资的情调是绝对奢侈不起。 而对于二十几年都接受着传统教育我来说，任何出挑的事情只存在于天马行空的幻想 当中。目前为止，去过不同档次的酒吧三次，很是好奇那种酒色生香的背后是否真如小说 中写的那样容易发酵出俊男靓女的暧昧都市□□□，又或者是堕落的某种交易。终究，除 了负担不起那里高档的消费之外，还无法忍受满屋子烟雾弥漫的浑浊空气，更厌恶于周旋 时不时靠近的蝇营狗苟之辈，只能放弃此等“光鲜亮丽”的另类，那不是我这种出身贫寒 又把玩不了时尚的女子能过的生活。 爱情，幻想中的冬季爱情应该是沐浴着暖暖的阳光坐在草地上，各人手执一本书，偶 尔抬头相视一笑的温暖；是一起吃热辣火锅的温暖；是清晨被拉出被窝一起晨跑的温暖； 是他为我冰冷的双手呵气的温暖；是他用他的大外套把我紧紧包在怀里的温暖；是感冒了 ，对方端水送药的温暖……。 是的，爱情的感觉就是想到他和他的一切就会有一股暖流从脚底传到脑门的过程，有 了爱情，冬天不再寒冷。 哎……，只是那是任何刻意都追逐不来的缘分。 从来不是一个对自己，对□□任何事情都要求很高的人，说优点那是从容淡定，说缺 点是不思进取。对于未来生活的规划，不需要很多钱，只要有一份足以养活自己的、稳定 的工作，能自由支配时间做自己想做的事，和一个爱我并且我爱的人平平凡凡在柴米油盐 的细枝末节中相守一生。 我曾把我现行的生活告诉一个网友，他只用四个字形容——“了无生趣”。 而我却把我的生活形容成内敛，敏感的贝类，顶着坚硬外壳抵挡着外来一切不可知的 危险可能性，只在贝壳保护的安全范围内优游地从壳里出来活动，自得其乐。我过的虽不 是五彩斑斓的日子，是水底暗沉的一片小小天地，但我坚信在经历艰辛的疼痛之后终有一 天能把沙子磨砺成耀眼的珍珠，坚信能在冰冷寂寞的等待中邂逅那份温暖的爱情，一如绚 丽的贝壳。 |
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