生活着,请从容
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牧歌    等级  

0 楼 发表于  2006/2/2 10:51:08    编 辑   


我深信活着最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,直到我们老到哪也去不了,你还依然把我当 
成手心里的宝. 

春节长假后回到办公室,总是整天面容憔悴,无心工作,或许心还停留在长假里,或许我 
真的应该好好的睡一大觉。经理休长假,给我授权天天就签名,盖章的杂事,于是天天在 
网上玩五子棋游戏,在别人眼里看似无聊且弱智。 
已经习惯了做夜猫子,不到十二点以后无论如何睡不着,于是面对朝八晚五,觉得疲乏。于 
是没有做只有一个人吃的饭,晚餐不是和同事三五成群外头吃就是应付了事;有时想想也 
会感到隐隐约约的担心,要是以后真做不好饭,那我是不是要找一块豆腐去撞死以表我的 
无辜?因为同事时时告诫我:要留住男人的心,首先要留住他的胃。 
因为孤寂,于是买了电视、音响,满以为那样就可以让自己的心里充实一些。但每晚都疯 
狂地按遥控却找不到一个想看的节目,其实是自己心情烦躁,其实是自己心情烦躁,无法 
平静下来。但是只要我在房间里,电视就得永远工作着。就这样又学会了没有电视睡不着 
觉。一个同样单身的女同事经常对我说她一定要开着电视才能睡着,是不是跳动的图像可 
以抚慰我们心中的寂寞?孤独的人啊,同病相怜。 
有时候心里突然会觉得很疼,觉得很辛苦,是那种无能为力的悲伤,仿佛整个心都被撕碎 
了,却残留着一副空躯。一下子感觉不到活着的那种感动。活着,谁真正的开心了?我羡 
慕。 
总是对感动充满期待。喜欢爱人的叮咛,亲人的关心,友人的问候,喜欢温暖的拥抱和坚 
实的臂湾,这些都令人无比的欣慰。对于有一个外表坚强,内心脆弱的女子更加注重这种 
生活的细节,因为她们神经兮兮,哭笑无常。我渴望情人的爱,情人的疼和友人的真,但 
是我总是一无所有,于是我伤悲,为自己越在乎的东西,越得不到的失落。 
曾经一度很自我惶恐的寻找自己想要的感动,于是爱人不见了,友人丢失了,只有亲人在 
,但是他们觉得无论沧海桑田都无法改变彼此血脉相连的情,于是常常忘了给于感动。于 
是又学会包容,学会先付出后收获。我是一个幸运的人,所有认识我的人都很关爱我,都 
很包容我,感动或许更多来自于默默之中。 
我是一个懒惰的人,不喜欢动手,不喜欢思考,很多事情都选择逆来顺受。读书的时候, 
很相信自己的魄力和才干,相信自己的未来不是梦;现在想想觉得自己以前自己有点自大 
、自负,其实我没有什么了不起的。于是开始相信宿命,相信缘分天注定,相信命里无时 
莫强求。 
明白自己心里埋着一个希望,海会来到我的身边拥抱我。孤独是会发疯一样的想海,难受 
得想哭哭不出来。但是我从不敢说这些,我怕他又会在我生命里消失里去。我情愿接受无 
情的等待,等到他说好,还是不好。在爱情的战役里,我永远是俘虏,想想就觉得应该看 
破红尘,以免再祸害自己年轻的生命。 
心特烦的时候,就放赵咏华的“最浪漫的事”,一个人静静的听,它总能给我无限等待的 
决心。于是联想起自己老态龙钟的样子,想起慢慢和他一起变老的浪漫,于是我又一次不 
忍心抛弃我的希望。一直,我都在这样的反复中苟存着,内心呐喊着痛苦早一填结束。海 
,你什么时候会回来? 
烟已经很少抽了,因为抽了不适,于是慢慢给戒掉了。 
昨晚南方电视都市频道放映天龙八部,到最后,只剩下林青霞一个人独自徘徊在昔日与情 
人漫舞轻歌的地方,黯然神伤的她已经感觉不到生存的意义。人有时近似疯狂地追求某些 
东西,不惜历尽千辛万苦,可有些东西,当你得到时,却变了味,还傻傻的追问这一切是 
为什么。或许这就是可遇不可求吧,让一切随缘。 
又想到张国荣和林青霞的白发魔女传,只深刻的记得张国荣拿着天山雪莲向林请求放过一 
对天下有情人的那一段,爱得最深,恨得最切。 
小说写成了悲剧,才让人觉得赋予了意义。既然有那么多的恩爱情愁在世间,何须苦苦躲 
避。我告诫自己:得不到的,也不要想到去毁灭它,感动以后,希望可以奉上衷心的祝福 
。 
每天走进房间,能感受到花香和心跳,还有什么值得害怕的? 
从容地活着,真切的感动。 


“背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望,你希望我越来越温柔,我希望你放我在心上 
。 
你说想送我个浪漫的梦想,谢谢我带你找到天堂,哪怕用一辈子才能完成,只要我讲你就 
记住不忘。 
我能像到最浪漫的事,就是和你一起慢慢便老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐 
着摇椅慢慢聊;我能县感到最浪漫的事,就是和你一起慢慢便老,直到我们老得哪也去不 
了,你还依然把我当成手心里的宝。“ 
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