| 从此不再委屈快乐 | |
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瓷博士 等级 0 楼 发表于 2006/1/24 16:08:54 编 辑 |
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我想喝绿茶,跑遍了学校的各个餐厅,都没有喜欢的那种。想了一会， 静默的离开。若不是喜欢的，宁愿什么也不要。只因从此不再委屈快乐。 |
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夏柠878 等级 楼主 发表于 2006/1/24 23:33:19 编 辑 |
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（1） 我确定了一些东西，所以毋庸再说什么了，即使是adore，这样一个适合我们 的词。像风筝的线，我若当成牵绊，那便是痛苦， 我若当成是牵挂，便是幸福。 而我，从此不再委屈快乐，我选第二种。 那天，你说，论文答辩后，7月初，你要离开科大校园了。我楞住。一直的 一直，我好象都忽视了这个问题。于是，我有些神经质地不停的说话。不知道你 是否察觉了我欲盖弥彰的心情，你是聪慧的，尽管我叫你沙子。 后来在阳光下，我恍惚的走着：竟是6月初了呢 你要走了么，走到很远很远， 我永远都见不到的地方去么？ 我自言自语。你真的要走了，因为你毕业了，走出 ustc的校园，过8/5式的生活。 “昨天是5/27，我爱妻节，所以我给你打电话了呢 你不会晕倒了吧。” “当然不会，我要留着kick you to wc ” 我一个人很孤单的坐在学校餐厅的椅子上，边吃面包，边写这些字。 很想有个人坐在我对面，笑着臭我，和我拌嘴，宠溺地揉乱我的发，我笑着叫他 沙子，一起去上自习，看书，一起去散步，看夕阳。 留你在原处，我也走了，你知道么，我也要走了。在心里这样对你说。 （2） 曾经我笃定的相信，我这辈子，只爱木子一个人。可天长地久的童话在game over中瓦解，碎了一地。时间有脚，真得很快。从我那日强装笑颜掩饰失落的叫 你：喂，聋子？始，你一脸邪气地耍弄你的那些教坏我的名言：靠，你丫之类。 不觉间，竟然走了许久，我又大了许多吧。点点滴滴，知悉心情，所谓红颜知己， 蓝颜知己。没有留意，更无刻意地越走越近了，很多事情真的是无可预料。知己， 代表了了解，但了解又如何，人终究会变的。 “功课不会放下，也该好好的想想自己的前途走向了。”对你这样承诺。 意识到自己的放下，心中不会牵挂什么人，会更孤独了。 （3） 回忆是件很辛苦的事情，尤其是对总结陈词的告别而言。可我只信赖笔， 信赖成文的东西，存在记忆里的东西会消失的了无痕迹。 冬天，与我一样运交华盖的你第三次丢了自行车。洗完澡后money放在床上 不翼而飞，你妹妹丢了帮人买药的钱，你瞒着父母，费尽心思为她凑齐了很大的 一笔钱…… 听你对我说这些的时候，真不知道是你把霉气传给我的，还是我传给 你的，更或者朋友的表达方式之一就是以此来表示互相支持。我们相互安慰，作 淡然状。那个冬天，想到一句歌词：两个人的寒冷，靠在一起就是微温。 我周末去郊区，信誓旦旦的宣称，也要帮你看些风景，却忘得一干二净。回来 后想想不妥，写了篇关于陶兴水乡的游记糊弄给你。可是我招认，天地良心。当时 看风景的时候我一点都没有想到你。 第一次打电话是想在那个冬天里给在异乡的你带去温暖。可是，我忘记一个 小时都说了些什么，只有你丁香般的叹息存在记忆深处。春节，年初一，下了那个 冬天我见到的第一场雪。我兴奋惊喜得连去拜年都没有了欲望。缩在被窝里给你 打电话。在我的概念里，好象一季的等待只为雪，只是没有十指交握的温暖。 你在爱情阵地上摇摆，我打击你，要你坚持，做个沙子的好榜样，好比最后 一个摩西干人。终于弄得你承诺要好好的，不再东张西望，祛除男生的劣根性。 我返家。在我跑了很远的路，不顾旅途劳累送碟子给你的那天，你把我当作咨询师， 问送什么东西给家乡的mm，我为你出谋划策。你还说要送兄弟去火车站，要迟点 才能去拿碟子。就在那天，我终于也承认了君子之交这个词。 你送我你母亲做的布鞋。不知道你是如何从你母亲那里骗到手的，我会珍藏 给我女儿穿。你在餐巾纸上叮嘱我的话，我放在文曲星的首页，每天一打开机子 就能看到这样的字样：踏踏实实学习，简简单单生活。我当然会的。 （4） 11月，你填补了木子，哥哥走后 的空落与寂寥。 12月，正视你，当你是生命中出现的重要朋友，珍惜起来。 有些话，没有告诉你。你陪我通宵后的一些天里，常无端的做些梦。有池塘， 有泥巴，有最简单的生活，最真诚的感动。你离我很近，知道是你，却怎么也看 不到你的样子。再后来，怕自己做这些梦，于是临考前的日子里，失眠了很久。 有一天，当我们擦肩而过的时候，我们不会知道，我们正在失去。《因为寂寞》 《没有blue feelings》许多文里有你的影子，你不喜论坛，定是没有读过的。所以， 你不知道，那些日子，我如何走过。 1月的时候，很寒冷，我常想哭。要考试，失眠，对自己不满意，觉得整个 世界都是荒谬的。返家，送碟子给你，那天，我穿了自己喜欢的风衣，兰色的 牛仔裤。在黄山路上跳跃前行，有很多人看我。可那天却是只为你而美丽的。 春节在1-2月间，你的生日是正月初六，那天极想给你打电话，说声快乐。 却终于还是忍住。那天做了什么呢 好象是和少年的故友一切去探望□□朋友了。 走了很远的路。此刻再想，怕是弄错了，不是正月初六，而是初四。那么，初六 我做了什么？ 记忆中竟没有了痕迹，所以我说我不信赖记忆是明智的。 2月14号，我返校。陪着一姐妹上通宵网。写了些字.只记得大钟楼的花市里 堆满了玫瑰，不属于我的玫瑰。我终究也只是一个平凡得不能再平凡的女子. 3月，你很忙，忙着放弃你保研的名额得来的面试，再为感情苦恼。 想向我诉说，却又不知道基于什么心态，而不言。我恼火的很，却仍然扮演着 安定人心的角色。在调侃中安抚你，让你安心安定下来，甘于平凡生活的爱情。 你却只以一句来回报我：你这么小，怎么懂得那么多。我差点气晕，我怎么说？ 说我被伤害过，说我因为关心你这个朋友，其实在绞尽脑汁让你快乐幸福。 我怎能说？！ 向来，我尽量淡然，是不在乎无所谓的样子。一些话，我宁愿 在心中腐烂，也不会开口告诉你，毁掉建立的某些默契。 你工作敲定后回到ustc，变了许多。很隔阂我的样子，我只说你变得不坦诚了。 再后来，当我想告诉你一些我真实的想法与事情，你却摆出了痞态与邪气。只用 了一句话，便让我生了很大的气，再也不和你说话。再后来因为sars。直至你给 寄来你妈妈做的布鞋，我们才恢复了邦交。 你打电话给我，竟然什么都说。告诉我，你和家乡的mm种种。你说你发现， 你们最爱的竟然不是对方。听你叹息，我在想，自己以前对你的安定是否错了。 一个只让你叹气的人，是否真的能让你拥有平凡却幸福的生活。想到了张爱玲 的《半生缘》。世均和他的妻子在结婚的那天，也这般：“怎么办，世均，我 们最爱的都不是对方，我们回不去了吧？”看得时候，觉得凄凉的很，为世均， 更为苦苦守侯，永远站在原地等待的蔓桢。可是，终究，他们的日子，仍在平淡 中演进，并且走了18年，半生，也便这么走下去了，你也会么？ 后来的后来，我该写些什么呢 记忆模糊了，沙子，怎么办？ （5） 中午的自修室里，只有两个人，其中一个是我。我得以整理一下我们的过往。 我坐在最后一排，面前的桌子一字排开，放着书。讨厌这样，没有人在，也不知 晓几天能来一次，却偏整一本书霸着位子，让那些要上自习的人只能望书兴叹。 就像一些事情在心里一般，明明是感伤的根由，却楞地在心里占着位子，赶不走它。 听一首很老的歌，洛史都华“sailing”，悠远，沧桑，平缓直下的声线。 可以想象一个老人，抱着吉他，迎着风，站在甲板上，只为自己吟唱的样子。 这是岁月流逝的声音，静悄悄地，我们也在一天天地老去。爱的信念不再坚贞。 信仰的有无都成问题，挂在心里的是无法把握的。 后悔了吧 后悔了那天说：“我们都有自己的生活，有自己的事情要忙碌。 有无交集并不重要，生活的调味剂而已。” 鸽子说，会伤害人的。我要强地不 说话，尽管心里后悔的要命。由来，都是我站在原地，等别人离开，我感伤。 这次，却是我挥剑用言辞伤害别人。 5月过去了，6月也会很快，7月，你离开科大校园。我会想念么？ （6） 说过，儿童节快乐。你是大一点的孩子，我是小一点的孩子。 走了许多年后，我们依然可以在每一年的六一笑着问候对方，儿童节快乐。 真的快乐。 即刻回头，告别的时代，换一方式，这些我用过的名字，表达什么？只有自己清楚吧 戒掉一样东西，必须依靠另一件东西么？ 很大很大的疑问。 （7） 你要走了，却依然是个好学的人，才发现的。大学之末了，你依然不肯堕落 一些，而是通宵的作报告，写论文，还想着充充分利用时间，每次都叮嘱我要好 好学习，和我妈妈一样的喜欢罗嗦。让我惭愧了半天。你真是沙子呵，眼睛都成 那样了，还整天对着电脑。真的想骂你。 那天，忽然的几近失明，看不见的时候，有过害怕么？你在想什么？若真瞎了 谁会照顾你呢？ 想起了木子，那年，他也像你这般熬夜，后来他不停的落发，厚 厚的锈发少了许多，他常嚷嚷着自己得了绝症，要我给他安慰。那日子过去很久了， 这两年，我也在这过去的日子中长大。 只是，你要走了，走的很远很远。现在你所在的城市是我所熟悉的，连同你 也觉得熟悉，很近。若你离开了hf，我会觉得你变得陌生与遥远么？人与事的 变数太多，我明白。 只是，从此不再委屈快乐，你我都是。 尽管，爱让人不满意，仍然相信爱。 尽管很困难，爱，一定会被继续。 一些人，注定要清淡相待，别了，走了，微笑相送，甚至不问归期。 一些事，淡了，轻了，只是看着，体会着，不着意记得或忘记。 但，从此不再委屈快乐。 |
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