| 认识的一个女孩 她的日记…… | |
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茶缘 等级 0 楼 发表于 2006/1/19 22:37:08 编 辑 |
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2003.08.02 呼吸越来越困难。 我已经快可以用心脏，听见自己呼吸的声音。 艰难的声音。 2003.08.05 慢慢的行走。我走不快，我的心脏没法跳得更快。 我仰着脸，看着我依然深爱的这个世界，拼命挤出一个微笑。 我总说，我依然深爱着这个世界。 也许我害怕，怕有一天，我会突然不爱。 就像那个某一天，我那么突然的遗失了自己。 头，无法遏止地痛。 喝很多咖啡，喝到胃里一直抽搐着翻转，没有用。 可我只能继续喝，不喝的时候头会裂开。 我想戒烟。很多很多次。 因为我开始害怕，有一天我就这样艰难着失去了呼吸。 可是不行。我连咖啡都戒不了。 戒过三次咖啡，每次重拾的后果都是加倍的用量。 越想舍弃越无法舍弃，像每一种伤人的眷恋。 比如烟，比如咖啡，比如爱情。 2003.08.09 江江形容我走路，不是用走，是用飘。 她说我晚上出门的时候很吓人。 上身不会动，我慢慢飘来飘去，枯掉的头发散在风里。 我的体重越来越轻。尽管我开始逼自己吃很多东西。 每次吃的时候我都很想哭。 头痛起来的时候我都想把头往墙上撞。 偶尔被妈妈看见我特别疼的样子。我只是躺着，一句话不说。 我说我只是有一点不舒服。 我怕她说带我去医院，我怕检查。 我怕自己无法面对。我总是怀疑，我想，我脑子里也许有个瘤。 我不去检查，我不告诉任何人我的痛疼。 我告诉自己我没有病。 然后我可以忍受所有的痛疼。 然后，我可以一如既往的生活下去。 2003.08.16 大前天的时候大病一场，难以形容的头痛，烧了一天。 撤了凉席，盖上大毯子。没课的时候都在里面晤着。 第二天好些了，肠胃开始抽搐，一直到现在。 我本来就不能吃什么东西了，我不知道它们为什么还要这样。 刚才我就是坐在这里，补一些似乎永远做不完的作业。 我边打字，边感受肠胃纠缠在一起的扭曲。 今天吃过的那些东西，在我胃里不停翻腾。 比我偶尔零乱不安的思绪更加亢奋，更加热闹。 现在，它们依然热闹，我开始微笑，微笑。 我想象它们的样子，欢乐或痛苦的样子。 宝贝肠胃，你们是对的，你们是无奈的，你们是不由自主的。 你们和这世间依然存活的每个人、每个生物或死物，都是一样的。 在你们依旧能够挣扎的时候，好好挣扎吧。 用尽你们所有的力气，用尽你们所有的伤痛或欢喜。 用尽你们的一切折磨我吧，让我知道，你们和我，都还活着。 你们知道，我不会哭的，我只会笑，一次比一次开心。 2003.08.18 亲亲，我的乖，我很想念你。 想念到要哭泣。 在我这些凌乱的日子里，你一直陪着我。 陪伴着我，给我所有的一点欢乐。 在我孤独的时候，在我痛疼的时候，我总是这样疯狂的想念你。 想念你，一个不在我身边的人。 就是你，在我孤独的时候不在我身边，让我独自忍受所有痛疼。 可我只是想念你，我仅剩的唯一的你。 我说过的，我要好好照顾自己，我向多少人保证过的。 我有好好履行的，可是这具破烂的身体，它已不怎么属于我了。 我善待它，爱惜它，可是它已经不行了。 我不知道，也许一切真的都已经太晚了…… 我唯一爱的那个男人，那个死去的男人，他也有胃痛。 前所未有的无人理解的痛，一定比我痛。 我会坚强的活下去，我不会在他死去的年龄前死去。 我为我爱的人负责，我为我自己负责。我要坚强的。 2003.08.24 坐在路边，看来来往往的人群，失去言语。 多么安静，多么开心。 从前只爱自然，只爱风景，如今，却总想看着人群。 陌生的人群，或匆忙或祥和的人群。 我看着生龙活虎的每个人，如何延续他们的生命。 我需要学习，如何生活，正常生活。 我看着每个活着的人，充满感激。感谢生命。 虽然来了是要受苦的，可是再微弱的快乐也是让我欣喜的。 看着那些人群，我的眼睛，在风中竟有些湿润。 我看着他们的表情，感觉他们的步子。 想想每个人身后或平静或绚烂的故事。 生活还可以更复杂吗，生活还可以更简单吗。 我第一万次对自己说，在死去之前，我一定要好好生活。 ——给我自己，给我认识的这个女孩 给每一个人，给不够坚强的每一个人…… |
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