写给《半年》的小鹅、自己和朋友们
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wzxzrhaha    等级  

0 楼 发表于  2005/12/25 7:02:34    编 辑   


看到festival的回贴了,此人一般只是潜水,极少灌水,如果这个家伙冒泡了,可以充 
分证明小鹅这篇《半年》的可读性。本来被拼音加加闹得完全没有了码字的心情,干脆放下那个折 
腾人的东西,安心看贴算了。Huhu。。 

二十分钟后,我用感冒来搪塞为什么鼻子总是抽抽答答...晕.. 

"绚烂如韩大,亦不得不屈服于考研" 
第一句话我就没明白,反反复复读了三遍以后,我终于搞清楚了,原来韩大是一个人.-__-! 

"趴到桌上睡觉就不想醒来" 

"趴到桌上就不想醒来",趴在桌上是一种最伤感的姿势,那姿势其实里有种期待的成分, 
期待一个从身后为你加衣的姿势,或者一个俯下身来给你拥抱的姿势。而一趴不起往往是 
因为这种期待往往落空。。。sigh。。小鹅,小鹅,支持你冲到H.K.咬道吉一口,谁让 
他让你一趴不起来着。。:P 

"八月北京,霓虹绚烂,辉煌到极致。路宽,长,且直,让人无处可逃,不象我江南小镇 
的故乡,有蜿蜒的路,辗转的桥,孤独的女子一个情不自禁,想起心上人便可轻巧的躲 
进小路的一隅偷偷啜泣。" 

一座城市可以在一千个人的心中留下一千种印象,真是件奇妙的事情.也许是因为每个人 
都在心里给她蒙上了心情的颜色.小鹅孤独,在偌大的北京城里找不到一隅啜泣,在那个看 
了让我猜不出渊源让我有点迷糊有点尊敬的老祖母的家里也不行.小鹅少了道吉,哪里就 
都不是家了.北京少了道吉,就空了。 

而我正好和小鹅相反,八月的北京在我眼里从来没有霓虹绚烂,辉煌到极致.反而很亲切 
,很朴素,而且,很热。2002年的夏天,北京像个蒸笼,我在那个被称作"桑拿天"的夏天 
里领着一批又一批高中,初中甚至小学同学满城转.像是又重新当了一遍从小到大当过的 
班长支书一类的"父母官",甚至有个同学戏称我为"half 老妈",我们感情后来也一直很 
好。。。那时我根本没有意识到会有一天离开那里,离开我的大学,离开学校里的那些 
人,然后,来到这里。 

很多人问过我,你怎么会来这里的?"呵呵,可以写成一本书。。"我总是这样回答,然 
后就岔开话题。除了这样我不知道还有什么办法。就像有次问一个朋友为什么他当初会 
选择读大五,再读研,而不是直接出国时,他也只是笑着轻描淡写一句:"没什么。"当 
时觉的有点似曾相识的感觉,心里一沉。似乎他选择留下和我选择离开都有些只能用省 
略号代替的原因,如果要说明的话就得写成书了:P 

这个朋友也同样问了我为什么来到这里,我搬出说过一千遍的回答和装过一千遍的表情 
。然后他问:后悔吗?"不后悔,我做事从来都不后悔。"我很肯定。"恩,不后悔就好。 
(!)"基本上可以用感叹号的,因为他的语气就是这样坚毅,像是在对自己说。 

小鹅,小鹅,走走留留,来来去去我们都是要经历的,幸福其实离你很近,路过它的时 
候千万不要让它溜走。其实梦想打个对折它依然是梦想。 


"我们转移到四教,这里的暖气很带劲,就是人太少,冷冷清清的不象样子。早餐在星座 
吃,午饭晚饭在东苑。东活的美食广场是早就关了的,后来桃李苑关了,再后来星座也 
关了,我们就到东苑去吃早餐,一碗豆浆一个包子,很奢侈的坐下来慢慢吃,仿佛回到 
了大一上的第一个月,那个时候我们每天七点起床,在东苑坐着吃早餐,通常我喝豆浆 
,猪喝酸奶,然后去上顾新身的高数课。" 

看了这一段,心情就像今天的天气,中午还阳光明媚,以为美丽的夏天就要来到,结果 
转眼间,便昏天黑地,"风声鹤唳"。。。 

看到你用无数专有名词描述这个校园时,我又一次强烈地感觉到自己是个局外人。当你 
像每天要睁开眼睛,要呼吸,要吃饭,要闭上眼睛,要睡觉一样正常在这个你描述为"大 
废墟"的校园里生活着的时候,我忽然发现,这个废墟对我来说还是一座迷宫。这不光是 
因为我是个路痴,也不是因为我不善于接受新事物,而是因为我都接受了,然后却发现 
要接受一个事物其实最容易,要体会它也不难,而体会出来之后,却是最难的。它往往 
给你平添一些说不尽的孤独。 

有时候当我似乎刚走近一点,刚在某一处找到一点若有若无的归属感时,马上就会发现 
其实我是个旁人,这里其实对我而言是一副风景,我站在它的面前,以我现在的样子和 
全部的真诚欣赏着它,我以为它本来就是这副样子,可我忘了,所有的风景都是有历史 
的,就像所有的人,都有过去。我一不小心就会猛然惊醒,瞥见它在很久很久以前的某 
个时间里发生的过去,然后发现,自己站在那个时间的外面。 

就好像一不小心看见这一段: 

"在乐理选修课上战战兢兢递给我纸条的道吉,溜冰时拉着我手的道吉,和我玩剪刀石头 
布的道吉,在科学岛溜进幼儿园玩摇摇船的道吉,在一鉴亭弹灰姑娘的道吉,教我扫弦 
的道吉,瞪着眼睛打PSⅡ的道吉,在天堂寨教我爬山的道吉,用实验室偷回来的锡纸炸 
土豆泥的道吉,在艺术中心门口演出时使劲踩拍子的道吉,花了5英镑从London邮回一张 
radiohead海报的道吉,叫我小鹅的道吉……" 

就好像一不小心瞥见这一句: 

"2002的夏天,道吉处心积虑的经营他的初恋,我处心积虑的投入他的怀抱" 

我站在这个"废墟"曾经的温柔和浪漫的外面,开始回想自己在很久很久以前的某个时间 
里发生的过去。可是站在这个地方我竟然找不到一点自己的气息,曾经它可以写成一本 
书,现在它却拒绝我去读它。在这个让我感到孤独的巨幅风景面前,我变成了一个不需 
要过去的人,或者是一个不需要别人了解过去的人。"我"就是现在的,而风景却是历史 
的。这让我伤心,无所适从。 

忽然好想像我的高中同学一样有个"half老妈",可以领着她逛这个偌大的"废墟"。牵着 
她的手,说:别害怕,half老妈带你慢慢逛。 

小鹅,小鹅,这里不是废墟,等你离开的那天就会知道,哪里都不如这里美丽,你想它 
会想到无数个梦里,多少眼泪都不能冲刷你对它的记忆。除非有一天,它终于不让你去 
读它。希望那时你已经开始读另一个美丽的地方,并且已经读懂了它。但愿是和那个给 
你递纸条的道吉一起读着。:) 


最后,关于离别: 

"道吉是个习惯了离别的孩子,十岁开始就大江南北的到处跑,我不是,我最大最多最痛 
的离别就是他,我在苏州送他去北京,在合肥送他去香港,在苏州送他去杭州,在合肥 
送他去北京,在北京送他去香港,每一次都等火车开出,汽车出站,飞机起飞,才离开 
,好象已经成了一种习惯。" 

我只想到一句话,是别人说的: 

"别离是为了重聚。" 

虽然是在回你的贴,却絮絮叨叨了许多自己。。。真是。。*^^* 

对着这个热热闹闹的bbs,两个女生孤孤单单地敲着键盘,敲得本本都开始哭泣。也许一 
辈子都不会相见,但就在这个有着两万多个夜晚的一辈子里,有一个晚上,我的本本在 
为一个叫小鹅小鹅的女孩哭泣。这是件神奇的事情,神奇的事情一般都是个好兆头。:) 


小鹅,小鹅,还趴在桌上不想醒来吗?今晚风很大,要注意保暖,米那送给小鹅一个为 
你加衣姿势,那个拥抱的姿势就留给道吉同学吧。嘿嘿:P 



PS:也祝我的朋友们幸福、快乐:) 

晚安。。。:)      zzZ`````` 


langtou2    等级  

楼主 发表于  2005/12/25 15:16:31    编 辑   


    八月的北京于我,既不是繁花似锦,绚烂已极,也不亲切朴素, 
而是完全的陌生与荒凉。也许是因为我本来就讨厌不能用双脚来丈 
量的城市,大得令人不寒而栗,也许是因为别的,我弄不清。 
    也许是因为彼时我刚开始不久的全新生活。 
    我是路痴,找个买电话卡的地方都找不到。在北四环上来回走, 
走出很远才发现好像不对,只好折回。找到之后,我朝自己满意地 
笑笑,发现似乎是隐忍了所有的眼泪。 
    九月的某天,一个穿着白衬衫的女子,大哭着在北四环上奔跑, 
不顾周围行人的眼眸。 
    飞机飞过城市上空的时候,我乖乖地呆在图书馆里,想象三万 
英尺的高空会是怎样的光景。在心底默唱一首无名的歌谣,空城之 
前。 
    我在想,我离开这座城市的时候,会不会想念它。 
    我会不会觉得,这里曾经是一个爱所停留过的地方。 

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