| 那才是你要的幸福 | |
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小房子跳跳 等级 0 楼 发表于 2005/7/20 10:56:40 编 辑 |
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写给我曾经的爱人, 往后的朋友 你叫我睡觉, 我怎么睡? 如果我能睡得着的话, 是不是可以证明我真的不爱你,或许不曾 爱过你? 那我就试着看看我能不能睡着吧. 我今天没有冲凉, 我不想冲了, 因为我不想冲, 我在想东西, 还有南北. 玩了很多盘游戏以后, 我觉得自己很傻, 要戒掉的喜好原来是那么的多, 我都算是五毒 具全了, 怎么戒掉? 但是我必须想办法, 不是吗? 我确实不想问你和她的事情, 但是女人总是这样的, 越是关键时刻, 越是沉不住气. 或 许我们已经没有了关键时刻了, 一切都已经走了, 是吗? 我想了又想, 总是觉得自己无法原谅, 但是, 我能怎么?难道了结自己? 但是, 我又不甘 心, 活着不单单为了爱情, 是吗? 你爱她, 很自然的事, 男女在一起不是为了爱, 不知道还有□□什么特殊的原因, 反正 我都是为了爱某人才会和他一起的. 但是, 要区分的是深浅. 后来再想想, 其实, 深浅 有什么重要呢? 是不是? 反正是爱就行了. 谁叫你爱得深的人, 偏偏又忍心远离你而 去, 在某一个不如意的时候再回来告诉你, 原来她也杀爱你的, 而且是后来才体会到这 种爱有多深. 其实, 你不必向我说对不起的, 要说也是我说. 现在, 我感觉自己已经麻木了, 问不出自己到底是不是真的爱你了. 太多的幻象了, 一 时爱, 一时离的, 我都不能明白这些变故. 一句话, 原谅我, 就算我错的把你整个人都 改变了. 那天都你抱怨, 我说, 我总是做牺牲者, 总是把一些男人训练得很懂得照顾女孩子, 很 知道享受爱情的时候就莫名的离去. 我开玩笑说自己是一个大量的人, 是的, 拿自己的 痛苦来笑, 居然还那么的乐得其所. 我都算是一个了不起的人了. 为什么不说自己是耐 不住性子, 在等不到男子变的好好的, 成为自己心中的理想是才开始品尝爱情的甜蜜. 是的, 错不在于你, 只是我, 我就是没有那个福份, 强求, 何必呢? 你应该庆幸我想通了, 因为, 你对我说你爱她. 又一个潇洒的胜利者. 又一次做承受者. 我的错. 今天晚上, 我又想到要抽烟了, 但是,我已经戒掉了.我只需要对我自己负责, 想来想去都 是这个答案. 于是, 我又后悔的叹息: 做人不容易. 或许, 是不是我不够认真? 我现在真想知道答 案, 那个令我痛苦万分的答案, 会不会是因为我太不负责任? 不知道, 反正, 失去才是 确定的回答. 我再次告诉自己, 没有什么过不去的, 所以, 我会戒掉它的. 看来每次回来合肥, 我都没有好的结束, 何不忘记? 或许这才是最好的选择. 我又不由自主的说出了”没意思”这三个字. 真的没意思. 我不想再有同样的错误发生. 当初为什么要离开? 是因为深爱, 还是不懂得爱? 什么都好, 过去了. 我真的觉得有很多的话要说, 关于后悔, 关于将来. 但是, 我只想祝福你们, 真心的祝福. 有了第一次用你们代替你和她, 我相信自己不会介意接受以后的千千万万次说你们的, 因为你说了”是的, 我爱她以后”, 我的祝福也发自内心, 不会再执意要什么关于自己 幸福的结果. 本来就是我放弃的, 我不配谈幸福. 记起了出发之前, 众人对我的祝福, 现在, 我把它们全部送给你们, 以表示的的真心. 我不会说辜负了他们的期望, 只是, 我未能准确估计结局而已. 我想, 只要是我真心的 愿望, 无论与我的幸福有没有关系, 他们都会开心的看着我归来, 赞许我的勇敢, 安抚 我的伤痛的. 记得每个伤过的人都说过”时间是最好的疗伤药, 我想, 我可以变得从容不迫的, 给我 一个月, 或者是几个月的时间. 我来看你们, 开心的一起. 其实, 不必为我能不能找到可以给我幸福的谁而担心, 相信我的努力之余, 也请相信宿 命. 有之我幸, 毋之我命. 突然间觉得自己心理很轻松, 可能是因为说了自己一直藏在心里的话, 摆正了自己心底 的想法, 稍稍拨开了前路的迷雾. 生活是自己的, 任何人的怜悯都比不上自己珍惜重要. 写到这里, 我问清楚了自己, 我爱你, 但是, 可以放下你, 因为, 你只是很久以前属于 过我. 而现在, 我只是一时难以承受那种真切失去的滋味, 我以往爱把一切都牢牢控制 住. 所以, 没有任何理由睡不着. 我要好好的, 我会好好的. 相信我就行了. 祝你们幸福. 那个游戏的挑战是永无止景的, 但是, 我知道了用耐心和平和, 我可以取的更好的成绩. 2004.09.11 凌晨 |
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